有知有行3.0上线直连交易 六位听友撕开婚姻财务伤疤 知行小酒馆
亲密关系里的金钱争吵表面是账目分配，本质是对彼此信任、安全感与生存压力的本能试探。
AI-assisted summary of E247 和爱的人谈钱，但不只是钱｜小酒馆故事会七夕特辑 💝 — original source . Check the original for full context.
Source published: 2026-08-14
Detailed notes ## Background
本期节目由“有知有行”出品的播客《知行小酒馆》于 2026 年 8 月 14 日发布于小宇宙平台，由主持人雨白主持。节目响应七夕特别征集，以“亲密关系与金钱”为主题，通过六位听友的真实故事，探讨隐藏在金钱背后的信任、安全感与彼此磨合。
## TL;DR
节目围绕六组不同阶段的亲密关系，深入分享了关于金钱与感情交织的真实经历：包括产后为了孩子建立极简储蓄计划并靠“25元螺蛳粉”打拼的夫妻、备婚期因换车与突发失业产生安全感分歧的恋人、因迪士尼约会中一条“268”微信消息而暴露收入落差并走向分手的遭遇、结婚前夕选择共同面对伴侣创业亏损 200 万债务的十年情侣、靠专业规划能力赢得家庭财政大权的婚姻磨合，以及一对因育儿开支与带睡压力在现实拉扯中“在碎片里找糖吃”的高知夫妻。节目展现了金钱如何作为探针，折射出关系中的信任边界、价值观排序与沟通方式。
## Atmosphere & style
整期节目氛围真诚、温情而深刻，充满烟火气与现实的沉重感。主持人雨白以温柔理性的陪伴者姿态缓缓铺陈，六位讲述者坦诚吐露了欢笑、委屈、焦虑与释怀，将原本私密敏感的“谈钱”话题化为极具共鸣的对话。听众仿佛置身于深夜温暖的小酒馆中，听着身边熟识的朋友倾诉婚姻与恋爱里的龃龉与甜蜜，在克制与深情交织的叙事中，体会到复杂亲密关系所带来的真实与温度。
## Key takeaways
- `00:00` 有知有行 App 上线 3.0 版本，支持直接买入长钱账户、稳钱账户及海外长钱，并推出亲密关系与金钱特辑。
- `08:01` 听友“岛主”在剖腹产后产生财务焦虑，与老公盘点资产后发现仅有数万存款，遂制定严苛的极简储蓄计划。
- `13:30` 岛主夫妇通过实行每人每天 50 元自由支配限额，意外戒掉消费主义，并在共同奋斗中收获更踏实的幸福感。
- `28:13` 听友“小九”因原生家庭与独当一面的经历缺乏安全感，在备婚期面对男友拟加价 3-4 万元换车的决定产生焦虑。
- `41:47` 小九突遭裁员后，男友承接了其负面情绪并建议其停下休息，促使小九反思过度的生存焦虑与规划束缚。
- `57:20` 听友“张张”在香港迪士尼约会时收到刚交往男友发来的“268”微信消息，揭开双方月薪相差万元的消费观隐患。
- `01:04:36` 因为薪资落差、异地沟通障碍及避免正面回应，张张与前男友的矛盾在情人节前夕激化，最终走向分手。
- `01:15:00` 听友“草莓”在领证前夕得知恋爱十年的老公因创业失败背负 200 万元个人债务，但对方坦诚相告并有清晰还款计划。
- `01:35:00` 草莓基于体制内的稳定收入、经商原生家庭的安全垫以及对老公品格的信任决定按原计划领证，并掌管家庭财政大权。
- `01:49:23` 设计师“港港”主张婚姻资产并表，经过婚前磨合与折中，凭借出色的财务规划能力赢得家庭 CFO 职位。
- `01:55:25` 港港与老公通过发现“第三选择”（如硬件升级与服务外包），化解了家务分工与消费习惯上的理念碰撞。
- `02:05:00` 听友 Laura 博士毕业被求婚后过着财务独立的“神仙生活”，但孩子的降生彻底打破了原有的平衡。
- `02:03:00` Laura 因产后大出血及高校工作压力面临严重的带睡崩溃，通过心理咨询实施物理隔离自救。
- `02:30:00` 生育带来的身体与心理创伤无法用金钱抚平，金钱支持仅能减轻部分物质层面的痛苦。
- `02:35:00` Laura 与丈夫因育儿补贴产生分歧后建立了共同账户，并在接纳情绪后重新看见彼此对家庭的付出。
- `02:50:41` 亲密关系中的谈钱本质上是谈信任、安全感与彼此看见，复杂与磨合是建立深度链接的必经代价。
## Detailed walkthrough
### `00:00` 播客近况汇报与“亲密关系与金钱”的特别企划
主持人雨白在节目开头向听友们分享了“有知有行”App 3.0 版本上线的喜讯。从这个版本开始，长钱账户、稳钱账户和海外长钱均已支持在 App 内直接买入，补齐了过去几年许多用户期待的交易环节。回顾六年前 App 刚上线时，平台主要是通过内容陪伴大家学习投资、理解市场；随后，团队陆续推出了温度计、家庭资产记账和养老金计算器等规划工具，希望投资不仅仅是一个收益率数字，更能与每个人的生活目标、现金流及家庭资产紧密连接。从 2.0 版本上线基金交易到如今 3.0 版本的突破，雨白表达了对听友与同行者一路支持的诚挚感谢。
时值七夕佳节前夕，本期节目挑战了一个看似艰难且私密的话题——亲密关系与金钱。雨白提到，在 2026 年的今天，互联网上能查到各种出行或生活的攻略，却唯独缺乏一份告诉人们“如何与另一半谈钱”的标准指南。从好感萌发、消费习惯的交流，到公开收入存款，再到婚后财政大权与育儿开支的分配，关系中的金钱时刻充满复杂性。为此，小酒馆发起故事征集，精选了六位听友的真实经历，并在前期做了严密的隐私保护工作。节目将通过六个不同的故事，探讨隐藏在金钱背后的信任、安全感与彼此磨合。
- **产品升级点**：有知有行 App 3.0 版本支持长钱账户、稳钱账户及海外长钱在 App 内直接买入。
- **工具演进历程**：内容陪跑 $\rightarrow$ 规划工具（温度计、家庭资产记账、养老金计算器） $\rightarrow$ 2.0 基金交易 $\rightarrow$ 3.0 直接买入。
- **征集故事概览**：包含生娃后的财务盘点、换车引发的安全感分歧、一条“268”微信消息的困惑、结婚前夕得知伴侣创业亏损 200 万、靠实力赢得家庭财政大权，以及一对夫妻对育儿争吵的不同记忆视角。
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`04:18` 故事一（岛主）：从“恋爱脑”交钱到剖腹产后的财务觉醒 第一个故事的讲述者是听友“岛主”。她和老公从大学刚入学时就在一起，恋爱至今已有 11 年，目前女儿刚满一岁。两人是大学校友，老公比她高两个年级。早在刚开始谈恋爱时，“恋爱脑”的老公就主动提出要把所有的钱交给岛主管，认为喜欢一个人就要把自己的全部奉献出来。当时刚上大学的岛主很有风险防范意识，觉得两人刚在一起、关系尚未定型，替对方管钱万一未来钱多钱少产生纠纷容易被责怪，因此谢绝了这一提议。直到老公毕业工作、两人谈婚论嫁且感情极其牢固后，才开始由老公每月上交一部分资金进行储蓄。不过，在 11 年的相处过程中，两人有长达 9 年处于异地状态，加上住宿等各项开支较大，早期并未存下太多钱。
在恋爱早期，岛主曾戒备心较强，但逐渐被老公的真诚打动，两人变成了“两个恋爱脑一起谈恋爱”，在钱上从未产生过分歧。两人经常互送礼物，宛如当代版的《麦琪的礼物》——老公会用尽手头所有积蓄为她买喜欢的礼物，而岛主也会在节假日挑选贵重的物品送给老公，老公身上最贵的大件衣物和用品几乎全由岛主购买。转变发生在一年多前，岛主通过剖腹产下女儿。刚生完孩子躺在病床上时，受身体极度不适与激素变化的影响，岛主陷入脑补：如果女儿未来生孩子也承受如此巨大的痛苦，自己该怎么成为她的依靠？当她意识到自己“兜里没几个子儿”时，内心升起了强烈的焦虑，第一次迫切地想要为小家庭进行认真的财务规划。
- **感情基础**：两人在一起 11 年，女儿一岁；大学恋爱，其中有 9 年处于异地状态。
- **生娃契机**：岛主剖腹产后在病床上产生心理焦虑，意识到需要为女儿的未来建立财务“安全垫”。
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`08:01` 盘点资产惊觉不足，开启极简储蓄计划 回家之后，趁着老公抱着女儿睡觉的空档，岛主提出了建立财务规划的想法。她向老公表达了自己的担忧：虽然婆婆和月嫂照顾得很好，但自己无法接受未来女儿面对人生脆弱时刻却毫无退路的可能，必须为女儿存下一些“底气”。老公非常认同并频频点头支持。随后，岛主独自盘点了家里的财务状况，结果吓了一跳——两人的存款加起来竟然只有几万块钱。在此之前，因为两人工作稳定、每月有固定的现金流，消费非常随性，可以说是有点“鼠目寸光”。
得知存款还不到六位数后，岛主当机立断决定“压榨到了极致”。她向老公提出，家里必须先存够二三十万的底线资金，之后才能在消费上稍稍松绑，否则自己会陷入极度焦虑。面对极严苛的储蓄目标，老公完全配合，表示“只要你不焦虑就行”。回忆起过去的消费习惯，岛主形容自己刚工作时花钱如流水，买了很多彩妆和香水以弥补过去，专柜购买的口红塞满了三个抽屉，香水也占了两个抽屉；而老公则喜欢买戒指、皮带、花衬衫、钱包等配饰，或者看话剧、音乐剧和舞台剧，两人过去的消费弹性极大。
- **家庭财务原状**：盘点后发现总存款仅有几万元（不足六位数）。
- **储蓄阶段目标**：建立至少 20 到 30 万元的家庭储备金。
- **过去消费习惯**：岛主偏好彩妆香水（口红装满 3 个抽屉，香水占 2 个抽屉）；老公偏好饰品（戒指、钱包、皮带、花衬衫）及剧场演出。
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`13:30` 每天 50 元的消遣限额与“25 元螺蛳粉”的幸福 为了达成储蓄目标，岛主在 App 上设置了共同账户（小荷包），划分为物业费、车辆保养、人情往来、吃喝玩乐等多个专款专用的子账户。然而，在实施储蓄计划时，老公最初表现出了一丝不情愿。这是因为岛主制定了一条极其严格的规则：工资上交并扣除水电燃气等固定开支后，两个人每天只能从共同账户里提取 50 元作为个人自由支配的消遣费用（每人每月约 1500 元）。老公担心每笔消费都在共同账本上公开透明会被盘问，且觉得这笔钱太少会影响生活质量。岛主解释称，单位有食堂，日常通勤和基础生活均有覆盖，这 50 元仅作为额外消遣；若两人周末共同出行，则从公共的吃喝玩乐账户走账。
> “我们已经这样实行了差不多没有一年也有好几个月了。反而因为这种限制，在买东西的时候对比和考量，买来的东西都是自己真的能喜欢很长时间的，觉得还挺好的。”
这种严格的财务限制意外地帮两人戒掉了消费主义。岛主回忆起一个印象深刻的场景：以前两人吃精美高档的餐厅，现在最常去的是夜市。有一次在夜市，岛主想吃螺蛳粉、锅包肉和虾滑，但自己的限额花光了，便问老公还剩多少。老公说自己只剩 20 元，而一碗螺蛳粉要 25 元。两人相视一笑，老公提议“从我明天的额度里预支 5 元吧”。第二天，岛主在后台看到老公果真只提取了 45 元。这碗由两人凑钱买来的螺蛳粉，成为了他们之间极其温馨难忘的记忆——比起花钱，两个人为了同一个目标共同遵守规则、彼此让步，反而带来了更踏实的幸福感。
- **预算分配机制**：建立多类目小荷包（物业、保养、人情、吃喝玩乐等）；个人消遣限额为**每人每天 50 元**（约每人每月 1500 元）。
- **经典场景（25元螺蛳粉）**：岛主超额，老公掏出仅剩的 20 元并预支次日额度 5 元（次日仅取 45 元），凑齐 25 元购买螺蛳粉。
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`19:40` 买 T 恤的“提案驳回”与极简生活带来的改变 随着限额管理的继续，老公甚至开启了“每日限额 30 元”的模式。原因是他看中了一件新 T 恤，为了买下它，预支了未来十天的额度。在购买这件 T 恤前，两人整整探讨了一周：老公翻出所有旧 T 恤向岛主论证领子垮了、扣子不牢，声称不买新的上班会“不体面”；而岛主拿来针线帮他把扣子缝牢后，认为衣服完全可以正常穿著，判定这不属于“必要的家庭支出”，拒绝从公共账户出资，最高法院式的“驳回”了这项提案。最终老公选择自己“拧紧裤腰带”，用个人限额购买了一件 100 多块钱的 T 恤。虽然这件 T 恤质感远不如两人以前买的 1800 元的牌子，但老公依然非常开心。
一年实行下来，家庭存款增长显著。当岛主将上半年与下半年的存款对比图展示给老公看时，老公震惊得嘴巴张成“O”型，不敢相信存钱速度能这么快，甚至主动表示下个月有些东西可以不买了。对于婚姻中的摩擦，岛主笑称两人几乎不为钱吵架，唯一的冲突来自于老公不擅长做家务却抢着做，效率较低（如洗碗擦油烟机要一两个小时），影响了全家出门玩的计划。女儿的出生让他们学会了像成年人一样长远思考。对于想建立共同账户的伴侣，岛主建议：**双方必须有无条件的信任，立场要一致，并且愿意换位思考**；她与老公能走到现在，全靠真心与随性，那碗 25 元的螺蛳粉就是他们感情最真实的写照。
- **T 恤提案探讨**：老公欲买新 T 恤，岛主判定为“个人休闲支出”并驳回公共预算申请；老公最终通过连续 10 天将每日限额降至 30 元自行购买（单价 100 多元，过去购买单价约 1800 元）。
- **总结建议**：共同账户的运行基础是双方互相信任、共同把日子过好的决心以及换位思考的体谅。
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`28:13` 故事二（小九）：备婚期遭遇“换车分歧”与突如其来的失业 第二个故事来自听友“小九”。小九和男友处于备婚阶段，恋爱时间接近两年，双方已经见过家长。对于未来，小九心里有一份清晰的时间表：何时结婚、买房、备孕生子。然而，前不久发生的一件事打乱了她的平静。男友得知一个契机，他开了两年的旧车可以以高于市场价 20% 的价格卖掉，只需再添 3 到 4 万元，就能换一辆空间更大、更适合婚后家庭使用的新车。虽然这笔钱完全由男友个人承担，不需要小九出资，但小九内心依然感到焦虑，担心这笔额外开支会延缓他们在杭州安家买房及共同储蓄的进度。
更雪上加霜的是，就在录音的前两天，还在工作试用期的小九突遭公司裁员。这场本就关于换车的讨论，因生活中的重大变故而变得更加复杂。小九向雨白坦承了自己的成长背景：她来自单亲家庭，母亲在她 2024 年（24 年）突发精神疾病，目前仍在老家住院治疗。小九从小极其独立，高二寒假时（大约十六七岁），她就曾去济南照顾一位瘫痪阿姨，从腊月二十八照顾到正月十五，赚了 5000 多块钱，这笔钱正好赶上为腿部骨折的母亲做手术取出钢板。多年来，她一直承担着照顾母亲、为其缴纳城镇居民养老保险的责任。
- **故事背景**：小九与男友恋爱近两年，处于备婚阶段。
- **换车事件**：旧车（开约 2.5 年）可溢价 20% 卖出，需额外追加 3 到 4 万元置换空间更大的新车。
- **突发变故**：录音前两天小九在试用期内被离职；小九为单亲家庭，母亲患有精神疾病需长期住院。
- **成长经历**：高二（16-17岁）寒假照顾瘫痪病人赚取 5000 元贴补母亲手术费；长期承担家里的经济与决策重担。
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`33:51` 两种安全感的碰撞：理性的时间表与理想主义的伴侣 小九坦言，正是因为从小独当一面的经历，让她养成了强烈的生存焦虑。她曾做过极其详尽的财务推演：在双方父母无法提供太多经济支持的前提下，靠两人的年薪，计划在 35 岁左右在杭州买房，一两年后备孕生子。当男友提出多花 3 到 4 万元换车时，在小九的理性推算中，这笔开支会导致买房和生娃的时间表被迫向后推迟（可能变成 37 或 38 岁生孩子），从而增加了高龄生育的健康风险。尽管她理智上明白几万块钱不会实质性改变杭州的买房格局，但这种规划被意外打断的感觉依然让她陷入不安。
小九的男友是一个性格极其稳定的 INFP（小蝴蝶），而小九则是 INFJ。男友性格随性、包容力强，家庭不需要他额外负担。在小九之前的离职期以及母亲生病期间，男友在情感和经济上都给予了极大的支持，陪她度过了低谷。然而，在小九这次被辞退后与公司谈判（历经 8 轮）取得成功回家庆祝时，男友才坦诚吐露：此前小九因前一家公司欠薪离职以及本次失业所散发出的负面情绪，让他承受了巨大的心理压力，但他选择一直默默承接。
- **小九的理性规划**：原定依靠两人年薪，在 35 岁左右买房，36-37 岁备孕生子。
- **性格与类型对比**：小九为 **INFJ**（生存焦虑感强、执行力高、强规划）；男友为 **INFP**（性格极其稳定、理想主义、包容度高）。
- **情绪承接**：男友指导小九与公司进行了 8 轮离职谈判以避坑，同时坦言自己承接了小九因离职和家庭变故带来的巨大负面情绪。
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`41:40` 慢下来的勇气：从生活焦虑到接纳彼此的不同 在日常开销方面，两人形成了明确的默契：小九喜欢在家做饭（自己有剪辑副业账号），在家做饭由小九支出；出去吃饭则全部由男友买单。此外，他们建立了一个共同的“旅游基金账户”，两人每月各自存入相同数额（500 元或 1000 元），积攒够了就一起短途旅游。对于婚后财政，他们也规划好建立共同储蓄账户，每人每月打入固定金额，剩余的钱则“各凭本事”自由支配。面对换车一事，小九向男友分析了折旧与现金流被压缩的弊端，但也意识到男友需要时间，自己不能将观念强加给对方。
在失业当天，小九本想无缝衔接找下一份工作，展现出极强的焦虑。男友温柔地阻止了她，劝她“手里只要有三个月生活费，就可以先停下来休息”，提醒她不要因焦虑而重蹈上份工作急于跳槽的覆辙。这句话让习惯了“不能停下”的小九感到震动。受此启发，小九在一天之内果断决定报废卖掉了自己开了 15 年的旧车，减少了年检、车位费等无谓支出。通过这次波折，小九意识到安全感不应完全建立在对未来的死板规划或伴侣身上，而应学会给自己安全感。两人在互相在意中学会了站在对方立场思考，给彼此留出更多磨合的时间。
- **日常财务约定**：
- 在家做饭：小九负责；
- 外出就餐：男友负责；
- 旅游基金：二人每月等额存入（500-1000 元）；
- 婚后规划：建立共同储蓄账户，每月固定打款，其余资金各自独立支配。
- **自我突破**：小九接受男友建议给大脑放空休息，并果断处置了开怒 15 年的旧车（报废卖出以停止产生年检和停车成本）。
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`54:33` 故事三（张张）：迪士尼约会排队时发来的“268” 第三个故事由在深圳工作快两年的听友“张张”分享，讲述的是她刚结束不久的一段感情。两人因打羽毛球认识，前男友打球技术好且情绪极其稳定，从不上头说脏话，还会冷静地帮队友调整策略。一次在公园散步时，面对脚下的小虫子，他温柔地说“他只是路过，我们放他走就好了”，这让张张觉得他是个善良有爱心的男生。在频繁约饭、看电影、散步后，男生向张张表白，两人正式确立关系。
刚在一起两周时，张张提议一起去香港迪士尼乐园玩（张张自己有年卡）。当她把官网买票链接发送给对方时，票价约 600 至 700 港币，男生发了一句“好贵啊”，张张当时以为这只是对高消费游乐园的普通吐槽，并未多想。到了迪士尼当天，上午玩得十分开心。中午前往明日世界的“火箭餐厅”用餐时，因为排队人多，张张先去占座位，男生去排队买套餐。就在张张等候时，微信上突然蹦出了对方发来的三个数字——**“268”**。
- **男女主背景**：张张（在深圳工作近两年），与前男友因羽毛球相识，在一起两周。
- **门票阶段**：张张有迪士尼年卡，推给男生的门票价格约为 600-700 港币，男生吐槽“好贵啊”。
- **“268”事件场景**：香港迪士尼明日世界火箭餐厅，男生排队购买两人份汉堡套餐，给占座的张张发去微信消息“268”。
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`59:22` 消失的沟通与“268”背后的收入落差 看到“268”这三个数字，张张感到非常困惑。因为上午旅途劳累且正值午饭时间，她没有当场发作。吃完饭在长椅休息时，张张在场外求助了朋友，随后鼓起勇气直接问男生：“你发 268 是觉得太贵了单纯吐槽，还是觉得难以承担想跟我 AA？”男生却避重就轻地回答：“我不知道，也没别的意思，就是想跟你吐槽一下很贵，我现在很累想休息。”这件事情就此搁置，但在张张心里埋下了阴影。
过了一天一夜后，男生主动打来视频电话，开口第一句竟是：“你平时花销高不高？”紧接着又问张张的月工资。张张如实告知后，男生惊呼“啊，这么高啊！”在随后的对话中张张才知道，两人的真实月工资整整相差了 **10000 元**。张张原本默认大家在同一个圈子打球且在深圳工作，收入应该相差无几。此时站在男生的角度推断（雨白补充分析）：他可能第一次去迪士尼被高物价震慑，加上自己收入较低，这趟迪士尼之行花掉近千元让他产生了巨大的财务压力与自卑感，甚至开始衡量这段感情是否是他能负担得起的，因而酝酿了一整天打来视频询问。
- **沟通细节**：张张询问“268”含义，男生回避谈论本质，仅称累了想休息。
- **视频谈话**：男生询问张张的消费与收入，双方坦白后发现男生的月收入比张张**少 10000 元**。
- **心理分析**：男生的“268”背后的深层原因为门票与餐饮的高消费超出了其薪资承受能力，引发了传统社会刻板印象下的心理压力。
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`01:04:36` 情人节的“1000 元转账”与误会重重的终局 公开收入后，两人的关系并未好转，反而因为沟通不畅每况愈下。临近春节，张张回到了湖北老家。情人节前夕，张张在 Livehouse 听歌喝酒并与男生分享日常，开玩笑说：“先生，您的酒好了，请付一下钱，一共 999 元。”结果男生直接转来了一个 **1000 元**的大额红包，并附言“多的一块钱是给你的小费”。这笔不明不白的转账让张张再次联想到“268”的困惑，她觉得这既不像礼物也不像日常打赏，于是没有领取。
到了情人节当天早上，男生仅发来一条“情人节快乐”的文字。张张询问礼物时，男生坦言没有准备，并提出“你现在给我个地址，我给你补送一束花”。对于重视真诚与用心的张张来说，这种事后补偿让她如被浇了冷水。当张张再次追问昨晚 1000 元转账的意义时，男生仅冷冷地回复了两个字——**“好多”**，完全忽视了张张的情绪。极其失望的张张提出希望双方暂停联系、等回深圳当面沟通。此时男生才补充称，自己其实之前在香港逛街时买了一点小礼物想等回深圳再给，并抱怨自己加班很累，顺势同意了暂停联系。
雨白分析道，异地与文字沟通放大了一系列误会：男生可能背负着收入落差的压力，对 999 元的玩笑感到有负担；而张张渴望被重视，却迎面撞上了无休止的解释与回避。这段刚萌芽的感情，最终卡在了“钱怎么花”以及“如何坦诚谈钱”的死结里。
- **Livehouse 互动**：张张开玩笑要 999 元酒钱，男生转账 1000 元（称 1 元为小费），张张未领取。
- **情人节冲突**：
- 男生未提前准备礼物，提议临时补送鲜花被拒；
- 男生对转账质问仅回复“好多”二字；
- 男生称在香港买好了小礼物但未沟通，因觉得加班疲惫而选择终止对话。
- **核心症结**：缺乏适宜的对话场景，导致金钱背后的心理压力、沟通错位与情绪忽视不断累积，最终走向破裂。
`01:10:00` 谈不拢的分手与消费观的“试金石” 张张与前男友的这趟迪士尼之行，最终成为了关系破裂的导火索。在冷处理了长达两三个月后，双方终于坐下来面对面沟通。那天前男友来归还寄养的宠物猫“牛油果”，并带了两包龙角散作为迟到的“情人节礼物”。张张虽然觉得离谱又无奈，但依然极力克制情绪，试图心平气和地解决问题。然而，对方一开口却是质问她当时为何生气，随后便是漫长而窒息的半分钟沉默。当张张表达不希望再用长时间不理对方的方式伤害彼此时，对方却顺水推舟提出了“不想再继续了”。张张不断追问这句话到底是指想暂停调整，还是彻底分手，最终换来了确凿的切割。这段试图修复甚至升级关系的对话，意料之外地以分手告终。
在与主持人雨白的探讨中，张张也开始反思这种“每遇到矛盾就必须正襟危坐、刨根问底要个结果”的沟通模式，是否在无形中给对方施加了巨大压力。配合两人之间显著的薪资差距以及异地状态，这种高压的交心方式可能触发了对方的逃避心理或童年创伤。雨白指出，对某些习惯冷处理的人来说，长时间不联系在潜意识里就已经等同于宣告分手。
经过这段关系的洗礼，张张总结出了未来观察伴侣金钱观的独特窗口——**景区消费与情绪管理**。她认为，景区里20甚至30元一根的烤肠，本质上测试的是沟通模式与消费心态。她不在乎对方买不买，但介意对方既拧巴又勉强付钱的委屈心态，或是无法坦诚给出合理的拒绝理由。
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* 礼物风波：拖延两个月后见面，前男友归还寄养的“牛油果”，并送上两包龙角散作为情人节礼物。
* 沟通僵局：长达半分钟的沉默，张张寻求明确答案，对方顺势提出终止关系。
* 分手反思：探讨“强求结果”的沟通方式对低收入或习惯冷处理一方产生的心理压迫。
* 景区烤肠理论：将景区消费（如欢乐谷、迪士尼）视作检验伴侣消费观、沟通意愿与高温排队下情绪管理能力的最佳场景。
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> "对于某一类人，他会觉得你们之前异地，包括他后来回老家，你们一个多月没见面，其实你们就等同于已经分手了。"
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`01:15:00` 隐瞒200万债务下的婚姻抉择 离开迪士尼与龙角散的纠葛，下一位听友草莓带来的则是一个沉重得多的金钱难题——**高达200万元的创业负债**。草莓与老公是典型的校园情侣，从大学辩论队相识相恋，走过了长达十年的恋爱长跑。草莓坦言，过去她一直奉行“不主动打探伴侣财产”的原则，觉得打听收入存款不够酷，甚至像是在窥探对方家底，因此两人多年来一直维持着各自独立的财务状态，大钱小钱自然磨合，从未爆发出严重矛盾。
直到2026年6月初，在两人计划于年底婚礼前提前两三周领证的骨骨眼上，老公突然打来电话，严肃地表示有要事相告。在此之前，草莓曾买过一套婚前房产，当时老公主动提出承担每月供房的月供，这一举动赢得了草莓及其父母的极高信任。然而，这一次的“坦白局”，却彻底打破了原本平静的结婚节奏。
- **恋爱时长**：十年（大学辩论队相识，历经异地恋）。
- **结婚时间线**：前一年12月计划结婚，当年年初定亲，原定2026年底办婚礼，因家庭变故决定将领证时间提前至6月。
- **关键转折**：领证前两三周，老公突然坦白创业亏损并背负约200万元债务。
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`01:20:00` 视频号里的“坦白局”与十年信任的底牌 接到电话的那天晚上，草莓内心极度焦虑不安，甚至一度怀疑对方是不是出轨或家庭有了变故。出乎意料的是，老公直接向她发送了一条发布在自己个人视频号上的公开复盘视频。原来自年初拿到新一轮投资后，老公试图扩张经营，但新公司在四五月份运转恶化，最终关停清算，导致了巨额亏损。老公在坦白时态度非常坦诚，表达了两重考量：一是必须在婚前说清楚负债，绝不隐瞒；二是考虑到目前经济状况无法承担高额彩礼和婚礼费用，主动询问草莓及家人的意见，甚至做好准备将婚期推迟。
得知真相后的几天里，草莓陷入了极大的焦虑。由于不愿给父母和朋友增添负担，她甚至去向AI工具“豆包”寻求建议，得到了“推迟领证”或“签署婚前协议”的对策。但最终打动草莓、让她决定按原计划领证的核心，是老公极其清晰的还款规划与十年积攒下来的品格背书。
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* 亏损始末：老公原本合伙运营A公司非常赚钱；后独自创立B公司扩张失败，四个月内清算关停，产生约200万亏损。
* 法律与道德：亏损中包含部分客户投资款，法律上可通过公司有限责任避免承担个人债务，但老公出于信誉和道德责任，决定全额认领为个人债务并偿还。
* 还款计划：老公已回归业务稳定的原公司，凭借自身极强的赚钱能力（年收入约为草莓的10倍），预计可在2至3年内彻底还清债务。
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> "我的第一反应不是说责怪他，我就是觉得：你其实可以早一点告诉我的。"
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`01:35:00` 经商家庭的底气与“赌博式”婚姻 草莓决定按原计划领证，并非一时脑热的盲目恋爱脑，而是建立在深厚的安全垫与家庭背景之上。草莓生长于福建/潮汕地区的经商家庭，父亲多年打拼的经验让他们对商业世界里的亏损与盈利有着更为理性的认知。在父母看来，年轻人在第一次创业成功后遭遇二次创业挫折，早踩雷比晚踩雷更好，只要人品端正、不涉及赌博等恶性嗜好，商业上的起伏是可以被理解和宽容的。
更为关键的是，草莓自身拥有一份非常稳定的体制内工作（公务员），家庭财务安全垫极高。即便在婚后三年的还款期内夫妻二人需要适当紧缩非必要开支（如减少旅游），草莓独立的薪资也足以保住她个人生活的下限。领证后，老公主动提出将家庭的“财政大权”全权交给草莓管理，从还款顺序到日常开支均由草莓统筹，两人的关系反而因这次危机达到了前所未有的透明与信任。草莓坦言，虽然有十年感情作为支撑，但这次决定依然带有一定的“赌性”，她也温馨提醒听友：**遇到伴侣债务问题，必须咨询专业律师，本人的经历绝不构成任何投资建议**。
- **家庭背景安全垫**：草莓为体制内稳定收入，原生家庭有经商背景，对100-200万额度的商业亏损有心理承受力与风险识别能力。
- **财政大权让渡**：婚后老公将财务大权全权交由草莓管理，公布所有债务明细（涉及银行、平台、兄弟借款等），由草莓统筹安排还款。
- **风险提示**：主持人雨白特别强调，遇到伴侣债务情况，切勿模仿或仅凭信任做决定，务必寻求专业法律咨询。
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`01:45:00` 从“各自并表”到争夺家庭CFO 相较于草莓在债务危机中的误打误撞，知行小酒馆的设计师港港则属于极具前瞻性的“并表派”。港港很早就意识到婚姻本质上是一间需要两人共同经营的公司，因此在结婚前就坚定地主张把钱谈明白、将资产并表打理。然而，这一观念在初期却遭遇了老公“小柴”的强烈抵触。
港港的母亲观念较为传统，受大女儿家“姐夫交出全部工资、每月领零花钱”模式的影响，希望小柴婚后也能将财政大权交给港港。但这触碰到了小柴的底线——小柴从小缺乏自由支配金钱的权力，极度排斥“按月领零花钱”的压迫感，主张男女平等、维持恋爱时的各自花销。这一观念碰撞一度让两人吵到差点分手。小柴甚至在深圳市与港港大吵后追到了北京出差的港港面前，经过深思熟虑后，双方终于达成了折中方案：小柴每月主动转入一部分固定资金给港港用于家庭储备，同时保留自己一部分自由支配的财权。
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* 财权博弈：港港主张家庭资金“并表”统一统筹；老公小柴反感“领零花钱”模式，要求保留资金自主权。
* 深圳-北京风波：因婚前财务与彩礼买房等问题爆发严重吵架，小柴追至北京挽回，双方达成折中方案。
* 凭实力上位：港港凭借自身极强的财务规划能力（如建立备用金、安排双方父母保险），用实际行动赢得了家庭“CFO”的职位。
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> "很多家庭矛盾其实就是钱带来的，建立一个比较好的财务基础，是更能保障一段婚姻关系的。"
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`01:55:00` “许愿型家务”与垃圾分类背后的秩序感 婚后的生活并没有止步于财务的妥协，随之而来的是日常家务与消费细节上的磨合。港港分享了一个极具画面感的笑料——老公属于典型的“许愿型家务选手”。小柴看到客厅杂乱时，只会坐在沙发上感叹一句“怎么这么乱呀”，却丝毫没有动手的实际行动；而行动派的港港往往忍不住动手清理，收拾到一半才猛然醒悟对方只是在“许愿”。
在消费与垃圾分类上，两人也碰撞出了有趣的火花。小柴曾因觉得厨房垃圾没分类而十分困扰，吵着要买一个体积巨大、售价一百多的特定垃圾桶，这超出了港港对普通垃圾桶的认知。后来港港才发现，小柴对垃圾分类有着极致的秩序感：他并非嫌弃垃圾脏，而是担心干爽的果皮和湿答答的厨余混在一起，甚至怕弄脏了塑料瓶给清理垃圾的保洁人员添麻烦。
通过这些小事的磨合，港港逐渐意识到，婚姻并不是非要将对方塑造成与自己一样的人。他们从相互排斥变成了寻找“第三选择”（Option C）：
1. **外包解决**：租房期间通过自如保洁外包重度清洁。
2. **硬件升级**：小柴自行购买3000多元的手持戴森吸尘器和扫地机器人，享受自己动手的过程。
3. **折中方案**：用挂在洗手台上的小垃圾袋实现厨余干湿分离，完美化解垃圾桶之争。
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`02:10:00` 博士毕业典礼的求婚与“神仙眷侣”的破灭 最后的压轴故事来自听友Laura与丈夫辛海。辛海曾向节目组投递了一篇长达5000多字的长文，记录了他与Laura从本科相识、重逢、跨国异地，到极具浪漫色彩的破镜重圆过程。最惊艳的高光时刻莫过于在Laura的博士毕业典礼上，辛海当众向她求婚。婚后最初几年，两人过着令旁人羡慕的幸福生活：没有购买昂贵的婚房（理性分析后决定租房），财务完全独立，各自掌控收入，生活自由惬意。
然而，这一切甜蜜在孩子的降生后被彻底打破。伴随着新生命的到来，两个原生家庭的介入、育儿观点的分歧、精力的透支以及无法用金钱抹平的生理与心理损伤，让这对曾经的“神仙眷侣”陷入了频繁的拉扯与冲突之中。
- **感情起点**：本科相识，博士阶段正式确定关系（Laura在上海读博，辛海在武汉工作并承担主要恋爱花销）。
- **婚礼与婚房**：协商不举办婚礼仪式；通过“善意的谎言”向父母解释不买房的原因，实则理性评估后决定租住高端小区，成功规避了后续房价下跌与物业老化风险。
- **婚后早期状态**：孩子出生前维持极度自由的财务独立状态，甚至互不知道对方的具体存款与薪资明细，称之为“神仙生活”。
`02:20:00` 育儿分工的失衡与深层崩溃 孩子出生后， Laura 与丈夫辛海曾使用次卧的小黑板制定了严格的“带睡排班表”，由两人及奶奶轮流照顾。然而，宝宝由于身体与心理的双重敏感，频繁在夜间剧烈哭闹、甚至哭到面部发青，需要极大的耐心安抚。对于刚刚复工（小孩两三个月大时即逢开学）、正面临大学“青椒”科研与教学压力的 Laura 来说，严重的睡眠剥夺成了压垮她的最后一步。
在极度疲惫与焦虑中，Laura 产生了强烈的冲动与负面情绪，甚至在放孩子落床爆哭时动过伤害孩子的念头。她向心理咨询师求助后，得到了“必须立即与孩子物理隔离”的专业建议。由于当时她一直在独自承受并“表演”一个好妈妈的角色，外人与丈夫并未察觉其真实的心理危机。在一个下班的夜晚，情绪彻底崩溃的 Laura 在开车途中给辛海打去语音声明“自己再也无法带睡了”，随后独自坐在湖边发呆至深夜，全身被蚊子叮满包。
- **带睡机制**：原本通过次卧小黑板明确划分周几由爸爸、奶奶或妈妈带睡。
- **身体与职业双重挑战**：产后大出血未愈，同时面临高校（青椒）开学、教学与科研的严峻考评压力。
- **心理危机与自救**：通过心理咨询及时识别出高危情绪，采取物理隔离措施避险。
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`02:25:00` 计划的刚性与愧疚感的捆绑 Laura 退出带睡后，辛海承担了每周五天的带睡工作，但这种改变打破了他极强计划性的性格边界。辛海作为一个通过极度自律实现人生“逆袭”的人，习惯于按既定规划执行任务；面对 Laura 随时可能因崩溃而打乱排班的不确定性，他感到极度焦虑与受挫。此外，由于不想让腰部有旧伤的母亲承担过多夜间育儿的压力，辛海选择自己硬撑，却也在无形中将这种“全家都在为你付出”的沉重愧疚感传递给了 Laura。
尽管 Laura 极为认可婆婆的付出（称赞婆婆不仅科学育儿、甚至主动学习英语，堪称“最好婆婆”），但丈夫不断强调家庭人力的倾斜，让 Laura 在这个家中产生了被边缘化的“外人感”与深深的愧疚。
- **性格碰撞**：辛海属于严格执行计划的“P人/J人差异”（辛海偏向极度自律的 J 型计划风格，Laura 则相对灵活），对不确定性极度焦虑。
- **婆媳与家庭动态**：婆婆科学育儿且主动学习英文；辛海出于孝顺独自扛下五天带睡，却在无形中增加了 Laura 的心理负担。
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`02:30:00` 金钱无法抚平的生育创伤 回顾从怀孕到生产的过程，虽然辛海购买了高端 VIP 病房、月子中心等优质医疗照护服务，且家庭人手充足，但 Laura 强调，这些财力上的铺垫并不能等价抵消生育带来的物理与心理创伤。当两人发生争吵、辛海提及“住过多么好的病房、去了月子中心”时，Laura 会感到极大的愤怒——因为产后大出血与身体的不可逆损伤是任何金钱都无法修复的。
在家庭日常开支的分配上，两人并未建立合并账户，而是形成了“谁方便谁出钱”的默契。Laura 作为高校教职工，拥有保障度更高的公费医疗体系，因此主动承担了几乎所有的产检与生产报销费用；而辛海则支付了月子中心及绝大部分房租。
- **生育创伤**：生产过程中经历了严重的大出血，身体机能彻底改变，认为财力支持仅能减轻部分痛苦，无法抚平创伤。
- **财务协作模式**：未建立夫妻共同账户，采取基于便利度的隐性分工—— Laura 利用公费医疗报销生产与产检费用，辛海承担月子中心开支与大头房租。
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`02:35:00` 育儿补贴事件与共同账户的建立 两人在日常财务上长期保持“互相不干涉开支”的状态—— Laura 害怕问多引发争吵，同时也享受拥有支配自己收入的自由。然而，这种模糊的边界在“育儿补贴”事件中引发了冲突。
因为宝宝落户在北京，政府发放了每年 $3,600$ 元的育儿补贴。辛海在注册领取后未第一时间告知 Laura，导致 Laura 得知后感到被排斥在知情权之外；而辛海则误以为 Laura 是在怀疑自己私吞这笔钱，一气之下将钱全额转入 Laura 的支付宝。双方经过几轮幼稚的“反向转账”沟通后，最终决定建立一个支付宝共同账户，将育儿补贴存入其中，专门用于支付宝宝的日常零碎开销。
> "我们表面上问的是这笔钱谁来出，我们心里真正想问的是，你有没有把我当成自己人？"
- **育儿补贴**：北京户籍每年 $3,600$ 元的育儿补贴。
- **零碎开销的心理账本**：奶粉（大月龄后约每月 500-600 元）、纸尿裤、衣服等琐碎开销此前多由 Laura 支付；共同账户建立后，开销变得可视化。
- **话语权与认知劳动**：Laura 承担了挑选奶粉（如研究三段奶粉配方、乳铁蛋白营销等）的复杂认知劳动，将其视为在家庭育儿决策中掌握话语权的一种方式。
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`02:40:00` 破局、自救与碎片里找糖的婚姻 随着孩子逐渐长大以及 Laura 持续进行心理咨询，最黑暗的心理危机已经过去。她学会了坦然接受并表达“带娃很累、甚至曾产生过怨恨”的真实情绪，不再被传统母职的道德枷锁困住。
而在理清情绪后，Laura 也重新看到了辛海在这段婚姻中的巨大付出：孕期无微不至的陪伴与熬夜、出院时仪式感满满的花束、为了支持 Laura 的科研主动把孩子带下楼溜达腾出安静空间、承担了家里所有的扫地、洗衣服等家务，以及在两人都不买房的决定上达成深刻的默契。
> "婚姻，就是一个在碎片里找糖吃的过程。"
- **心理自救**：自费进行心理咨询，通过阅读与表达解开“完美妈妈”的道德枷锁。
- **婚姻底色**：两人在核心价值观上高度契合——达成“终身租房、不买房”的共识，且一致同意不给孩子进行过度无意义的教育堆砌，以夫妻两人的生活质量为中心。
- **生活分工**：辛海全包家务（洗衣、拖地等），并在 Laura 备课时主动接管带娃职责。
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`02:50:00` 金钱背后的深度链接与小酒馆总结 在播客的尾声，主持人雨白对整期“亲密关系与金钱”的特别征集进行了提炼。从 268 元引发的困惑、25 元螺蛳粉带来的狂喜、200 万元创业债务背后的信任，到 Laura 与辛海在琐碎育儿中的拉扯，每一笔账账面之下，测出的都是关系的信任边界、价值排序与面对压力时的本能反应。
世上没有一套标准的“谈钱攻略”能适用于所有亲密关系。金钱从来不是需要小心翼翼对付的禁忌，而是通往彼此看见的探针。节目引用了 AI 对“人类为何渴望复杂亲密关系”的回答作为总结：深度链接是人性中最根本的生存需求，而复杂本身，就是深度链接的代价。
- **六位听友的谈钱群像**：涵盖育儿规划、换车安全感、恋爱初期消费尴尬、伴侣创业巨额亏损（200万元）、家庭财政大权磨合及育儿分工拉扯。
- **金钱的实质**：表面谈的是数字与分工，底层逻辑是“看见、信任与归属感”。
- **金句总结**：“生而为人，我们追求的从来不是简单，而是值得。”
## Notable quotes
> `13:30` 我们已经这样实行了差不多没有一年也有好几个月了。反而因为这种限制，在买东西的时候对比和考量，买来的东西都是自己真的能喜欢很长时间的，觉得还挺好的。 — 岛主
> `44:07` 手里有三个月生活费就可以休息？我会感觉自己下一秒就要流落街头了 — 小九
> `51:12` 我想，在谈钱这件事上，我们可以给彼此更多一点时间 — 小九
> `01:13:22` 谈钱这件事，难的不只有钱怎么花，还有我们该怎么谈 — 张张
> `01:13:22` 对于某一类人，他会觉得你们之前异地，包括他后来回老家，你们一个多月没见面，其实你们就等同于已经分手了。 — 雨白
> `01:20:00` 我的第一反应不是说责怪他，我就是觉得：你其实可以早一点告诉我的。 — 草莓
> `01:49:23` 都说谈钱伤感情，但我觉得：把钱谈明白，才更不容易伤感情 — 港港
> `01:49:23` 很多家庭矛盾其实就是钱带来的，建立一个比较好的财务基础，是更能保障一段婚姻关系的。 — 港港
> `03:55:00` 我们表面上问的是这笔钱谁来出，我们心里真正想问的是，你有没有把我当成自己人？ — Laura
> `04:27:01` 婚姻，就是一个在碎片里找糖吃的过程 — Laura
> `04:30:41` 藏在金钱背后的，是一段关系里的信任、看见，和把彼此放进同一个「我们」 — 雨白
## Mentioned
知行小酒馆, 有知有行, 雨白, 岛主, 小九, 张张, 草莓, 港港, Laura, 辛海, 小柴, 《麦琪的礼物》, 欧·亨利, 爱情三角理论, 罗伯特·史坦伯格, 青椒, 香港迪士尼乐园, 火箭餐厅, 微信, 支付宝, 小荷包, 豆包, 戴森, 自如
[Source](https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/6a7e91ff36641f136d8807ab)
Original transcript [0:00] 欢迎来到知行小酒馆这是一档有知有行出品的播客节目我们关注投资更关注怎样更好的生活我是宇白今天是我们小酒馆故事会的新一期在进入正式节目之前想和大家汇报一个好消息有知有行F的3.0版本已经上线了从这个版本开始,长钱账户,稳钱账户和海外长钱都已经支持在有志有行APP里直接买入。过去几年,很多同路人一直在问我们,什么时候可以不用跳转,直接在有志有行买入?今天终于可以告诉大家,这一环我们补上了。六年前,有志有行APP刚刚上线,更多的是在用内容陪大家一起学习投资,理解市场。都是在那个时候起步的后来我们陆续上线了温度计家庭资产记账养老金计算器等功能在APP里补上了和真实生活息息相关的规划工具我们希望投资不只是一个收益率数字而是能和每个人的生活目标现金流家庭资产还有那些真正想守护的东西连接起来再后来有知有情2.0版本上线了基金交易到这一次的3.0版本我们终于又往前再走了一步谢谢你陪我们走到这里也谢谢许多听友和同路人在这些年里给我们的建议反馈和耐心有知有行还在继续成长也希望可以继续陪伴你通过安心投资一步步接近更好的生活再过几天就是七夕佳节了这一期小酒馆故事会我们想挑战一个有些艰难的话题亲密关系和金钱2026年的我们似乎可以在网上查到一切的攻略如何坐飞机如何找工作天上地下每个景点的最佳机位世界各个角落的WiFi密码可是似乎没有一封攻略可以告诉我们该怎样和自己的另一半谈钱很多亲密关系刚开始的时候大家可能只是有一些好感想多见见面聊聊天在这个阶段我们其实很难把握谈钱的进度到底有没有人能告诉我们要熟悉到什么地步才可以不尴尬的交流彼此的消费习惯要再过多久可以公开彼此的收入和存款又要到什么时候可以平心静气的来讨论结婚后谁来管钱孩子的开支怎么办有标准答案于是在上一期故事会的结尾我发起了征集邀请听友们来分享自己在亲密关系里的谈前时刻我好奇的是那次谈前到底发生了什么他们是怎样处理的这件事情后来又对这段关系造成了怎样的影响不得不说这是一个有些私密的话题非常感谢各位听友的信任愿意和我们公开分享自己的一部分生活我们也做了很多前期工作想尽可能的保护各位听友的隐私那这一次我们请到了六位听友有人在孩子出生以后,第一次开始认真为小朋友的未来做财务规划。有人正在准备结婚,却因为一辆车,发现两个人对于安全感有很不一样的想象。有人在一段刚刚开始的恋爱里,被一条只有2683个数字的微信弄得非常困惑。有人谈了十年恋爱,直到领挣钱,才知道伴侣曾经创业亏损了200万元。赢得了小家庭的财政大选。最后我们还有一份特殊的投稿我和一对夫妻分别进行了对话同一段婚姻同一段因为育儿开支引发的争吵在他们各自的记忆里是不太一样的版本那就让我们先从第一个故事开始吧第一位听友叫岛主他和老公从大学开始恋爱在一起已经11年了在过去两夫妻花钱非常随性没有什么规划直到一年多前女儿出生了当时刚生完孩子躺在病床上的岛主忽然开始担忧如果有一天女儿也遇到了人生中很脆弱的时刻自己能不能成为女儿的依靠自己可不可以给女儿提供一些财务安全店呢她意识到这个小家庭啊不能再这样没有财务规划了于是他们两口子开始第一次认真地算钱和谈钱谢谢你对我们的信任那你要不要先简单介绍一下你的家庭情况Hello大家好,我是岛主。我跟老公在一起应该是有11年了,然后现在小朋友一岁。
[5:00] 从大学刚入学就在一起了校友他要比我大两年那当时你才刚上大学刚开始在一起的时候为什么那个时候还是男朋友的老公会提出要把所有钱交给你因为我觉得他就是这十多年相处下来其实我发现他是一个很恋爱脑的人就是恋爱脑到我能跟我喜欢的人在一起然后我就要把我有的所有的东西都要给他到现在也没有一点点改变吗?到现在也没有他非常的渴望我能够对他进行严格的管教但是我并不是很想做这个事情那你当时觉得不适合替他管钱的主要原因是什么?就是我觉得关系还没有到那个份上吧毕竟刚开始谈恋爱那结果怎样也不是很明确到时候钱多了少了再赖赏我怎么办那个时候就很有风险防范意识了所以你们是在谈婚论嫁的时候是你提出的还是他又一次提出说让你来管家里的财政大权基本上是他毕业之后有了工作,然后他又提了一次。那个时候我们的关系就已经很牢固了,然后我说你其实可以考虑把一部分给我,然后看看可不可以存下来。然后他好像就每个月给我一部分,因为我们是长期的异地,就是在这11年里面我们可能异地了有9年。住宿费啊 这些钱花费都很大所以能留下的也不是很多其实你们在钱上就从来没有过摩擦吗比如说一开始谈恋爱谁花多谁花少啊或者是要出去旅游谁来承担这个费用再到后面各种事情就你们在这上面都没有过分歧完全没有一开始我是一个想的比较多的人嘛然后戒备心也挺强的到后面我很认可他之后我也变成了一个恋爱脑然后就是我们两个恋爱脑一起谈恋爱没有任何人在以前的事情我老公他会用他手里有多少钱就会买各种我喜欢的或者是我可能喜欢的礼物送给我然后我也会在一些节日的时候挑一些比较贵重的礼物送给他然后我记得那个时候他身上穿的单价比较贵的用的单价比较贵的那些东西基本上都是我给他买的你们俩的听起来真的好像卖旗的礼物吗?所以我就觉得很难得呀,我就跟我爸爸说,如果我不能跟这样的人结婚的话,那我可能永远都会有一个很大的遗憾。那孩子出生以后,你第一次觉得我们不能再这么非常随性的对待钱了,是发生在什么具体的时刻吗?就是刚生完孩子我是剖腹产嘛我躺在那个床上然后身体非常的不舒服就感觉时刻都觉得很委屈也不知道是为什么可能是激素的原因自行进行了一系列的脑补心想如果我女儿以后生孩子这么痛苦的话那我要做什么做什么然后我能给他提供什么什么然后想着想着就觉得我现在兜里没几个子我怎么给他提供保障呢然后就开始考虑这个事情了所以结婚后你老公还是像之前一样把收入的一部分给你还是说他可能全部上交由你分配一些生活费他是全部都给我的所以回家之后你就你是召开了家庭会议吗还是怎么样我想到的时候我老公刚好在我就会跟他说这个事情当时好像当时他在抱着女儿睡觉我跟她说我说这个是因为就是我婆婆她人比较好然后还有这个月儿嫂呀月嫂啊照顾的都还挺好的但是我就会自动的想到一些并不是那么幸运的女性在生完孩子之后的那种境遇我就跟我老公说所以我们要给我们的女儿一些一些底气啊我们却没有办法我觉得那样的话我是接受不了的那你老公当时的反应是什么我老公频频点头他说对对对对对我们确实是要给他攒一些底气所以是在这之后你们一起盘点了你们家的财务状况吗不是一起是我自己盘
[10:00] 然后我只告诉他就可以了我原来其实也没有概念的,但是盘完了之后我发现这也太少了吧。就几万块钱吧只有你们两个这么随性的吗因为大家平时聊生育就总觉得这是一笔很重的经济账嘛感觉得很有钱才有底气但是感觉你们也可以很开心的生宝宝是的我们两个就有点鼠目寸光我们两个都是这样然后工作比较稳定吧感觉每个月有固定的现金流也不太需要操心这个就这样我觉得你们每个月的现金流很稳定可能是给你们底气的很大的一个关键就当你发现原来你们的存款可能还没有六位数的时候你当时有什么当即立断吗觉得说不能这样了我们要怎样怎样怎样我就是压榨到了极致我从一开始的花钱如流水然后在我盘完之后我就跟我老公说至少要存一个二三十万的之后我们再对自己稍微的松一松不然的话我就会很焦虑然后我老公说好好好只要你不焦虑就行为什么感觉他很像那个杀石地就你说什么他说对对对大师兄说的对因为你前面有描述说我们以后不能再这么花钱如流水了你们之前的消费习惯是怎样的我们之前的消费习惯就拿我来说吧我当时刚刚工作的时候感觉赚的还可以然后我就跟我爸爸说我说我赚这么多钱我该怎么花呢想着怎么把这些钱花出去然后来弥补我以前的一些遗憾首先我买了很多很多的彩妆我基本上就是手里只要有钱看到一个好看的我就会下单我甚至有的时候不去找代购然后我要去专柜买然后我要享受他们为我的服务就有一种经济上行期的美是的买了很多很多直到现在我们家里有三个抽屉都是我的口红然后我的香水也放了两个抽屉那么多我感觉二三十平是有的那他比较花钱的地方是哪里当时我老公喜欢买的就是一些首饰就戒指啊然后什么钱包啊然后皮带啊花衬衫以及其他的一些配饰看看什么话剧啊什么音乐剧舞台剧之类的这些东西我感觉也挺花钱的因为你在头条里有说嘛你提出你们建一个共同账户然后还提出了一个储蓄计划稍微提到了一下他当时有一点点不太情愿因为你前面说好像你的意见他其实都是采纳的为什么这个事情他会有一点点不情愿因为这个事情涉及到他可能会被很严密的监控就是他担心我们如果一起用了小荷包之后比方说他花二三十块十块八块的我都会盘问他他以前的话比方说你给他一个定额那么他在这个定额范围里面支配是很自由的但是如果我们有共同的账户他每花一笔钱我都能看到的话自在很难受再一个就是他觉得我定的这个数额有点太少了根本就不够他说会影响他的生活质量这个要给听众朋友们补充一下背景信息就是当时导主是说我们可以在就是通过APP设置一个小荷包嘛然后就是以后都在这个共同账户走账这样花的每笔钱双方都能看到而且当时你还定了一个看起来非常严苛的标准就是每人每天50块然后每人每天只能从里面取出50块钱每个人每个月生活费1500其实也不算生活费就算是一个消遣费用吧因为在发完工资之后他把钱全部给到我我就会把当月的水电费啊燃气费啊各种费用全部都扣除然后就就是不需要自己再交一些其他的费用的而且你们俩的单位应该都有食堂的其实每天我老公坐公交地铁的钱还是要他自己出了而且那个食堂每一顿也是要有几块钱的费用的那我有点同情他我可以理解他改善一下伙食都变得有点艰难因为这个账户是这样的 我一共设了好多个小荷包 有那个专门缴物业费的
[15:00] 有专门那个车就是保养车的费用还有专门的人情往来的一些费用每一块都有一个单独的账户然后有我们吃喝玩乐的费用然后我们周末如果要出去的话有必要的话我们就会从这个里面出钱然后平时如果想要两个人单独出去吃一点好的那就是要从这50块钱里面出了每天50块岂不是你就要和这些香水口红你老公就要和各种戒指钱包花衬衫说再见了其实我们发现就是花的少了之后也没有多难受就这些东西其实买了也就拆开的那一两天开心然后后面就会需要再次去买一些新的东西才能有新的开心的感觉但是这些东西其实不买了之后发现也没有什么难受的然后我们已经这样实行了差不多没有一年也有好几个月了反而因为这种限制然后在买东西的时候对比和考量然后买来的东西都是自己真的能喜欢很长时间的觉得还挺好的这个很神奇就感觉有娃帮你们戒掉了消费主义因为前面你有讲到他一开始没有那么情愿然后他最后同意你的这个计划是因为他认可这套财务目标还是说他主要的目的还是希望你能够不要焦虑他不是很认可吧他说我们年轻的时候不买点喜欢的不过点好日子老了之后就没有什么喜欢的东西了那么拘谨嗯但是我说那样的话我这个钱我花着也不舒服会每天都陷入焦虑之中他说那好那我们就用你那个办法你不焦虑就可以了他说因为你焦虑我也没有好日子过老公哥很通透想得很明白是那他原本很担心就是买个小东西会被你问为什么要买他就是你会监督他吗就这个事情后来有发生过吗没有因为我不是一个特别喜欢管他的人就是我感觉我的经历很有限有的时候他给我发一条消息我可能要好几个小时或者第二天才能看到才会回就这样然后他会给我打电话说你为什么不回我消息我说我懒得回你是不是不爱我了真的感觉生完宝宝之后你的重点都在小孩身上他也在说这个事情但是说了也没有用啊我就算是关心也不是发自肺腑的他觉得也没有意思你们俩好real啊很真实是的是的我们两个我觉得可能这就是我们两个能长久的轻松的相处的原因大家都没有什么压力因为你在头肝溜血因为两个人每天只能取50块想一起出去吃点什么的时候就碰头数一数今天两个人手上有多少钱再决定去哪里有没有让你印象很深刻的一个具体的场景有有我们两个之前在花钱不是那么在意的时候我们经常会去吃那种环境又好然后又漂亮的饭店我们从来不会去吃那种什么小馆子都不会但是自从这个财务规则制定以来我们两个最常去的就是夜市有一次我们去夜市的时候就是我既想吃螺蛳粉又想吃那个锅包肉以及那个虾滑我还想再去吃螺蛳粉但是我那里已经没有钱了我问我老公我说你还有没有他说我还有20我说怎么办螺蛳粉要25我们两个就互相看了一眼就开始笑他说就从明天的里面再提五块吧我说这样有点不好吧他说没事就从我那里面提然后他第二天真的只取了45你们好有原则原来这才叫麦奇的礼物当代吧在我的办公室看到我老公取了45的记录之后我就在那里笑然后那个时候觉得也挺搞笑的又有一点点心酸但是还觉得还蛮幸福的就是我老公愿意为了我让出他这五块钱的份额我感觉他并不是说因为花的少了或者是存了钱了感到很幸福而是那种两个人为同一个未来一起做一件事情然后遵守彼此之境的这个规则还让人挺有幸福感的对挺好玩的我感觉我们两个有时候是那种体验派
[20:00] 这个事我没体验过然后我现在来体验我觉得还挺有意思的我们两个是这样觉得我们竟然要只能吃夜市而且快一年也没有厌倦没有我们正在开启一些新的方式最近我老公每天只能娶三十因为他自己买了一个T恤他是提前预知了他说后面的十天我每天只娶三十块钱我说好的你会因为不忍心然后志愿他一点吗不会因为他的那个T恤我觉得完全是没有必要买的我们两个为此探讨了有一周的时间他就要拿出他所有的T恤来给我看他说这个领子垮了那个扣子不牢了然后怎样怎样反正就是要买一件新的然后他说不然的话我上班会不体面别人会看不起我然后我就把所有的扣子都给他牢固的缝了一下但是呢他还是觉得不能接受好狠的心然后我说那你看现在明明这些衣服都可以穿还都挺好看的但是你现在就是要买新的你这个就不属于必要的家庭支出了我是不会从别的账户里给你出钱的那你要自己买你要想办法然后他就从自己的钱里面出的其实这个事情等于他提交了一份提案他要给你论证就是他买一件T恤属于一个家庭正常支出是的然后被你最高法院驳回这个是属于你的个人休闲支出是的 是的我觉得这个是没有必要的因为他真的有很多的衣服没关系但是他也很遵守规则他说好那我就勒紧裤腰带每天只有30块钱是的其实他最后买的那件衣服前两天刚到我觉得那个质感还不如以前因为他只买了一个100多块钱的T恤然后我们之前给他买的T恤都是1800的那种很明显的差距,但是他就会觉得那件衣服是新的,他就觉得比旧的就是好,就这样。那这一年下来你们确实也存下了更多的钱嘛那除了看着存款数字越来越多这种满足感之外你老公对这件事情的态度有变化吗有而且我们存的钱之后我会给他看就是给他看你看我们上半年是这个数然后下半年就变成了这个数然后他就会非常震惊的看着我然后那个嘴巴就是那种O型他说哦原来真的可以这么快的就存到钱我说是的然后他说那我下个月的那个什么什么我不要买了我觉得不买也可以我说好呀那就不买了都体会到了存钱的快乐对但是他如果时间长了不看那个树的话他就又回到之前那种喜欢买东西的状态我觉得经常在我们家发生这种讨论就是我老公看到一个东西比方说年初的时候他看到了一个日历他说这个好精美好漂亮我觉得我的办公桌上就应该放一个这样的东西然后我说你不是已经有了吗他说那个没有这个好看没有这个质感好这个写起字来是很顺滑的很舒服的会提高我的工作效率什么什么什么之类的我说你的工作效率已经很高了然后我说你可以自己买他想了一会儿他说还是算了吧明年我再买这个这样说而且你们俩这样聊天比如说你驳回他这些提案他也不会生气你们俩也不会吵架不会我们两个吵架基本上是因为他在家务方面不是很擅长但是他又很爱干然后就总是干的乱七八糟然后我就会很暴躁没关系这个菜的问题可以通过多炼来解决但是我没太有耐心而且我觉得做家务对于我来说不是一个很痛苦的事情我也很享受做家务的过程就比如说洗碗我30分钟就可以把碗全部洗好然后把厨房里全部都擦得很亮但是我老公可能要洗一两个小时然后那个油烟机那个什么灶台也没有被擦得很干净可能还忘了洗就是会这种效率然后我就会觉得影响到我们整个家庭的出行比方说如果早点干完我们就可以出去玩但是他因为他太磨叽了所以我们就没有办法出去我们经常因为这个吵架我说你既然做的那么不好那就不要做就让我来做他说那你总要给我机会你们家真的好神奇居然会为了抢着作家误打起来那你觉得女儿的出生它改变的是你们花钱
[25:00] 的方法还是说它也让你们第一次真正意识到就以后做财务决定不能只考虑当下也要考虑未来对就是因为他所以我们现在更严谨了觉得确实应该像一个成年人一样思考问题而不是说只在养我们俩自己我们就觉得我们可以过苦日子我们可以从这种消费观念到那种紧巴巴的生活然后但是我觉得孩子不可以如果我想象到我的女儿跟着我们这样的话我会觉得很难过才开始要赶紧存钱存一部分吧存一部分之后就有了面对一些不确定情况的底气了那如果也有一对伴侣不管他是情侣还是说夫妻他们也想建立共同账户然后让家里的钱运转得更好你对他们会有什么提醒吗有什么建议吗我觉得这个规则能运行下去的基础就是双方得互相信任吧就是他一个人愿意无条件的相信你然后把钱都给你来管然后你说给他多少他就接受多少然后另外一个管钱的人呢就是要把这个钱很好的分配然后共同的为家庭做出一些贡献就两个人齐心协力嘛不能说一个人我只考虑到我的生活舒不舒服然后另外一个人只有另外一个人他自己思考着整个家庭该怎么样怎么样那这样的话可能就很难执行下去就首先立场要一致吧就是最重要的还是两个人都有一起把日子过好的这样的一个决心以及非常的愿意换位思考去体谅对方到就是你们身边应该也有很多亲朋好友会觉得你们两个的状态很让人羡慕问你有没有什么建议啊心得啊然后可能了解了之后发现自己完全无法复现就是因为这种人与人之间的将心比心以及信任的建立它是需要时间它也需要运气对 我确实觉得运气占很大的一部分因为我们两个之间的相处没有任何的技巧全部都是随心所欲全是真心全是真心随心所欲然后没有什么技巧真的我的心态就是觉得相处的舒服就一起生活下去如果相处的不舒服了说过多的勉强很勉强的让生活这样过下去就也不要就是还是以开心为主所以对于婚姻本身我也不是有很多的担心或者是焦虑什么的反而是这种顺其自然的心态让你们两个一直走到了现在而且我觉得其实很多的所谓的道理或者技巧我感觉都浓缩在那碗25块钱的螺丝粉里了对本来买不成的最后还是去买了就感觉非常可爱又很温馨的一个小故事真的很谢谢你给我这样的一个机会就不跟你聊然后不再回忆起这些事情都已经有点忘了然后现在回忆起来不是还是很开心吗是的还是很开心那谢谢岛主的时间也谢谢你跟我们分享谢谢玉白拜拜岛主和老公的故事真的非常可爱满满的幸福感和他聊完以后我想起了网上那句特别流行的话日子怎么会跟谁过都一样原本我会想从以前那种随心所欲花钱的状态突然变成一天只能花50块他们多少会有点不习惯甚至会发生一些小摩擦可岛主告诉我们,其实并没有那么难,当两个人彼此体谅,心往一处时,偶尔特别想吃一碗螺丝粉,凑凑钱也是美味又难忘的大餐。那接下来的听友小九他也在和另一半讨论共同的财务规划小九和男友正处于备婚阶段关于什么时候结婚什么时候买房什么时候生小孩小九内心有一份完整的时间表不出意外的话这个时候就要出意外了前不久小九的男友知道了一个机会可以以很不错的价格卖掉自己的旧车只要添个三四万就能把心心念念的一款车买回家小九没有明确反对但内心有一点焦虑他希望两个人可以先把钱存下来为以后买房生小孩子准备更让我们感到意外的是就在通话的前两天还处于工作试用期的小九突然收到了被离职的通知所以这场原本关于到底要不要换车的讨论因为生活中的重大病
[30:00] 产生了新的变化那让我们先来听听小九的讲述再次感谢你给我们投稿你最近还好吗其实说好也不是那么好但是现在来说已经其实已经很平静了已经也接受了目前的这个结果当时的时候其实我给雨白投稿是关于男朋友换车的这件事情这个事情的话具体是发生在大概三四个月以前他突然从他的朋友口中得到了这个消息就是他现在开了两年半左右的车可以高出市场价20%左右的价格售出这样的话他就可以手中的现金流更多同时的话他就可以去选择他心仪的更好的车那辆车的话是空间更大对于我们来说结婚以后也是一个更好的选择那这是他的想法但是为什么这个事情会让你有一点点不安就这笔钱是完全来自他个人还是说会动用到你们原本准备共同储蓄的钱我觉得不安是他完全可以自己去承担这部分额外的费用但是我担心的是因为我们马上处于这种备婚的阶段那可能后面还有长远打算我们也想留在杭州在杭州安家包括后面的储蓄计划所以原本你们的备婚计划是怎样的那我觉得听起来你们是谈了两年对我们是满大满算有差不多接近两年的时间了然后在段落节的时候我也见过了他的家长和家人然后他早在二三年年底的时候见过了我的家人这么快吗感觉你刚来杭州你们俩就认识然后在一起了对 其实既然巧合就是我在24年的时候我妈妈突发了一个精神疾病然后对我来说的打击非常大我是一个单亲家庭长大的孩子然后一直是跟着妈妈一起生活然后突发这样的变故让我来说有一些措手不及吧所以阿姨在老家吗对对对 她一直是在住院治疗所以说就是我们那会儿认识的时候相当于说没几个月她就已经去见过了我的家长也是出于说她觉得需要去看一下我的妈妈因为我的妈妈毕竟身体状况不太好但是当时可能也没有想到两个人可以这么顺利然后走到婚姻这一步对 是的我觉得我其实特别感谢她因为她在我划伤交流症段时间是给了我很多支持的不管是情感上的也好还是经济上的也好所以就陪我走过了那段低迷的时光是因为妈妈生病所以你有了焦虑症的症状吗对 是这样子的 我本身是一个非常独立的人 就是从小到大 因为毕竟家庭的特殊性 所以有的时候很多决定都是由我自己一个人来去完成的 包括经济上面也基本上都是我支持家里比较多我回想了一下我第一次挣钱的经历大概是在高二那一年高二那一年的时候的寒假哎然后我就去济南去照顾一个瘫痪的阿姨大概跟我妈妈差不多的年纪然后从腊远照顾到了正月15左右就挣到大概5000多块钱然后那个钱的话就拿去给我妈妈刚好那会我妈妈就是腿断了然后需要把那钢板取出来就正好这笔钱就来的特别及时就帮我妈妈做了这个手术可能那时候你才十六七岁你想那么小大过年的你要在一个陌生人的家里去照顾他对然后可能起业的话要起个两三次吧因为阿姨要上厕所定时的所以我来帮他处理他的排泄物其实从那个时候我就感觉说我的作用其实对于我跟我妈妈这个小家庭来说是非常有用的不管是我去做兼职也好我去挣钱给我妈妈治病也好包括每年我其实也会帮她去交城镇居民养老保险因为我妈妈本身就是没有什么文化就是农村妇女没有养老意识所以我感觉自己特别有价值哈哈就感觉你像是那种标准小说里走出来的美强残女主角但我会在想说结合你的成长经历那一个人愿意让你进入亲密关系走向婚姻其实这个决定也并没有那么容易是的 我其实也分析过就是我跟我男朋友的这种观念你比方说他觉得这是一个好机会那他想多花一些钱 多花可能不多的钱三到四万块钱去置换一辆对他来说觉得更好的车他是可以接受的他的家庭是不需要他去额外去承担的也不需要去操心所以说我理解我们之间的这种差异同时我也没有一棒子打死说你不可以做这件事情我只是在想寻求另一种方式怎么样让我这边就是能更好地去看待这件事情所以其实你没有明面上
[35:00] 去阻止他做这件事情可能跟他沟通但是没有说你非常反对对 我没有非常反对我只是在想说但是他也会问我说你觉得什么样的程度你可以接受那我可能我给出的反应就是不管你贷款也好还是动用自己的原本的储蓄也好都不希望说这话再花更多的钱所以你心里是有一个时间表或者是有一个计划表吗比如说也许你们在今年年初的时候已经有了走进婚姻的这样的一个意向大概什么时候领证结婚然后你们俩的积蓄大概是什么样子大概到哪一年也许就有能力买房那等到哪一年我们再要小孩你是会有这样的规划吗对我其实有自己算过就是凭我跟他我们两个现在的年薪我们大概在什么样的年龄阶段能完成什么样的人生大事真的算过对 我其实做一个很蠢的事情就是这样我算出来的结果就是我希望我们在就是说双方父母都给不了一定支持的情况下那能在35岁左右买房然后隔个一年两年之后备孕生孩子我不拒绝太晚生孩子但这个可能确实得交给专业的人来分析因为其实目前公认的话35岁之后生孩子他相对来说在健康上可能影响会更大一些那我觉得从这个侧面我可能更能理解就是如果这个时候多了一笔额外开支你脑海中的那个时间表要往后延是的因为原本可能要37岁生孩子可能要变成38 39然后你想说Oh no对 是的其实我就是担心这个因为本身我男朋友的想法就是反正对他来说觉得三四万不是什么大钱但是对我来说我觉得偏偏就是这一点一点一点积累起来的才有可能让你到时候有选择的权利如果我们连选择权利都没有那后面可能会更难看就我能感觉到理智上你可能会觉得说其实三四万块钱它并不太会实质性影响你在杭州买房因为杭州房价也挺贵的但是可能就是这种意外被打断的感觉就是会容易引起人的不安和焦虑还是说你更介意的是他在做这个决定的时候没有把你们共同的未来考虑进去其实都有就是我也问过了其实我是在接到我们邀请之后再去问他说到底心里是怎么想的有没有考虑过我们后面怎么做原来我们这个也成为一个契机对 是的但是他没有给出很明确的我总是觉得是我这边在焦虑而且是非常焦虑他那边反而相反还好一点就恰恰是因为我给了他主动的信息就是我可以接受婚前不买房子哪怕婚后两年以内不买也没有关系甚至是不在杭州买房子也没有关系但是我比较看重的是我们什么时候能达到一定的积累这样的话我们哪怕去哪里生活都可以哪怕我们回他们的老家那我很好奇她的性格是什么样的因为感觉从你的描述中我的侧面感觉到她应该是一个性格比较随性包容力比较强就感觉她能接受很多突发意外情况是的就很不焦虑的那种人她是一个INFP小蝴蝶然后我是INFJ他对我是非常包容的包括他对朋友们也是非常包容他的性格也非常好是我见过就是可以说是性格最稳定的人了他很少向我表露说他感觉到非常不舒服但是昨天晚上他跟我说了一件事他说其实从我上上一家单位我上上一家单位是因为常年欠薪不按时发工资我才离职的所以那段时间我是非常拮据的我虽然在努力地控制当时我的情绪但是也不免就是向他泄露一些所以他跟我讲说其实在那段时间包括我前天刚刚被离职这个事情对他来说是接受了非常非常多的负面情绪他觉得非常难受但是他忍到现在才跟我讲我才知道原来他承接了我那么多负面情绪那我好奇你们当时是聊到什么话题他才告诉你这些的其实是因为我昨天他认为我在跟公司的谈判过程中打了一个很漂亮的翻身仗所以我回家之后我特别开心然后给他慢慢复盘我说您看我们怎么样打的配合因为这次跟公司的谈判谈了有八轮因为都是他在指导我我要注重哪些方面让我避开哪些雷点我非常非常感谢他他也经历过这些事情所以他说他虽然不能做的给我展示一个成功案例但是他可以帮我避免掉很多雷我就在说这些感谢的时候他告诉我了就是他之前哪那个地方觉得不舒服嗯 那他有讲说他为什么
[40:00] 会在这个时候把这些讲出来吗他觉得是松了一口气吧因为我想说他肯定也设想了如果我这一仗没有打成功那我回家之后会是一个什么样的情绪他要怎么去做他其实设想过很多次那你们现在彼此是会完全了解对方的收入存款还有日常消费吗就像比如说一般的生活开销啊出去玩吃饭你们有没有形成一些约定就是谁花钱现在我们是这样就是我喜欢在家做饭我自己有一个小账号我自己会去更新然后做自己的这个另一份剪职了相当于是所以家里面如果说我们在家里做饭的话都是这部分我来支出但是一旦出去吃饭那全都是我男朋友来支出再一个就是比方我们要出去玩出去旅游我们是有一个旅游基金账户的我们每个月可能往里面放个1000或500我们都是放相同的数额那当这个账户里面的钱足以让我们出去进行一次短途旅游的时候那我们就说走就走了也很方便那你们是什么时候形成了这样的一个约定我们在一开始就是这样有句老话不是说谈感情伤前吗所以我们都是把丑话说到前面了我是一个比较坦诚的人我是有什么就说什么我也比较打直球所以往往在这种又是边界很不清晰的时候我就更希望说我先把这事情提出来看你要不要接受那你们结婚后会考虑病表吗比如说家里有一个人来通管整体的财务对这个我们也说过了我们的想法是依旧是希望有一个共同储蓄账户大家每个月都往里面存钱然后剩下的那各凭本事各凭本事可还行对就是这样就是我想的是那大家固定一个数额大家说好了OK每个月大家都往同一个账户里面打多少多少钱那么剩下的或者说你额外赚的你可以自己去消费你想买什么买什么想去做什么样的健身也好还是网球也好那就自己负责那我会再想说就回到换车这个事情我感觉这个也是在亲密关系里很难把握的一个度就像你说的你们俩财务相对独立会有共同账户理论上买车似乎像是一个他可以个人决定的事情但是因为金额比较大它其实也是会影响你们整体作为小家庭的这个储蓄进度啊而且我觉得也可以完全理解你的心态因为毕竟他之前的车两年前才买的也挺新的对 是的同时他也说了新车置换回来之后它一样会贬值这个事情我们是都知道的我想说你已经经历过一次财务你的现金流被压缩然后你的资产被变值那么为什么你还要接受再来一轮所以这个是我在意的点那我也如此的告诉他了我说其实如果你重复的去参与进这个游戏的话那其实最终受害的还是你我只是给他讲清楚弊端,那其实最终决定权还是在他手里。我觉得我从你的话语中感受到了一种视角的变换就可能以前如果只是作为女朋友可能你不会太干涉但是现在你的心态好像比如说更多的站在就是我们是一个小家庭就是我们不是你和我我们是我们了所以...我应该把这个角色他有可能的弊端我要给你讲清楚对 是的包括就是购置房产也是同样的道理我们可能额外要考虑要不要借钱要不要借家人朋友的钱要不要就是我们要考虑利息怎么去计算其实买房子不是单单只是买一个房子回来就好了后面还有好多好多一大落的事情所以买车跟买房其实一样的我认为我问一个问题就是你男朋友会不会觉得你想的太多会就觉得结婚有这么复杂吗就是我们感情很好啊水到渠成就结婚了呀为什么你这么焦虑这么紧张想这么多事情我们顺其自然不好吗那从她的角度来想我觉得她确实也没有想那么多我本身就有存在一些生存焦虑我本身就很希望就是我有稳定的收入我有足够多的存款能支撑我在没有收入的时候去老老实实的躺平他就是属于那种我钱可以多花掉都无所谓同时他以前学的专业包括做的工作也是偏理想主义偏文艺青年一些他好像就是有一种不食人间烟火的那种感觉那在我们准备录音的这几天你就突然收到了试用器被辞退的通知当时你最担心的是什么你有担心他怎么看以及你们的婚事会不会有影响吗没有 我反而完全没有觉得他会怎么看我觉得他是一个非常非常好的爱人为什么这么说就是他在我的各个困难时期都给了我足够多的信心先帮我度过
[45:00] 眼前的困难我们先不要忧虑那么多所以这恰恰也是她解决了我大部分生活中的一些焦虑的感觉他会给出我实际的操作你应该去怎么做你最好这样做那样做但其实现在越来越多的我都是在听他的了但是因为确实也是实践过了他的方法很好用就我听下来我感觉你是那种执行力很强精力很旺盛的人但是他可能是更多像是一个能让你精神抚慰休息然后得到一些指引或者是启发的一个伴侣因为之前制作人周一老师跟小九先沟通了一轮嘛就我听他有转述说你男朋友帮你梳理谈判思路提前你保留证据避开各种风险而且在你急着想要更新简历的时候还劝你先休息就让你不要太着急对 是的其实我说到那个消息谈完第一轮之后我回到工位的座下就已经开始刷那个招聘软件了就是我的整个人的焦虑就是非常非常明显的然后但是到了晚上我回去之后然后我男朋友跟我说说为什么这么着急要再找工作他说你这份工作不就是因为你过于的着急想要跳槽然后误选了这么一家公司其实你在跟他们面试的时候不就有一些不愉快吗我一想还真的是他说你一定要让自己慢下来好好的做出一个选择这样的话千当于这次就是作为一个经验先休息,休息好了之后你再去做你想做的事情所以给了我启发我说OK那我先准备考试我先让自己休息一下脑袋放空一下当他跟你说手里只要有三个月生活费就可以先停下来休息的时候就你听到这句话你的第一反应是什么我觉得太震惊了我觉得我完全不能接受我感觉我下一秒就要流落街头的那种感觉可以这么形容吗就是有的时候你会没有办法控制自己就是不被那些灾难化的思维影响就是可能理智上你也知道不至于那么严重但是你很难控制自己不去联想一些糟糕的后果然后可能一个接着一个对也是因为从小我的生长环境我的家庭背景我一直在处理各种各样的事情妈妈被骗去传销然后我一个人去到那里然后非亲非故然后又报警啊又找人找电视台啊全都是我一个人来操作包括后面是你抢救的你妈妈吗把她从传销窝点救出来他们不认为是传销所以最终的钱的话我是没有把我妈妈争取回来那好像是大二吧大二大三的样子那太不容易了所以从小就是所有的事情我需要自己一个人来背因为就是因为我小时候我的妈妈那会儿是有精神疾病的症状的但是我不清楚我不知道她有一个症状就是她不能让任何人联系到她只能她单方面联系我从大概小学五年级一直到上大学也多亏了我的其他家人一直在给我支持生活上的支持所以我从小到大都是一个人来决定选大学 选高中包括找工作都是我自己来去做这些决定包括创业失败 我觉得真的很心疼你 对然后我其实就成年以后已经很少在家里过年了 因为我老家我没有一个稳定的住所 所以我几乎没有在家过过年 基本上就是从高中毕业以后一直是比方说大学期间寒假 过年的话都是在工厂里面打工度过这样其实跟我一样的人有非常多因为我在打工的时候能看到有很多一样的大学生大家都抱团取暖一块过年嘛都是为了那点钱因为我看你说过你毕业六年以来从来都没有gap过就每次换工作就一定要无缝险进可能也是这些成长经历会让你非常害怕自己没有稳定的现金流而且虽然这样形容不太好但是客观上来讲妈妈有的时候也像是一颗不定时炸弹一样对 是的其实我焦虑的那段时间就是因为突然意识到妈妈可能后面没有经济来源了然后可能所有的开销需要我这边来负担包括就是有些灾难化的想法吧但是我男朋友从来没有因为说我妈妈她有精神疾病然后决定说跟我分开或怎么样那你会是和他在一起之后你会意识到不同的家庭成长背景就两个人对安全感的判断或者是你们的差距就是有这么大吗我现在也是能理解的因为毕竟是成长环境不同家庭背景不同那每个人对待自己的生存自己的焦虑它的程度都是不一样的所以我反而能更理解
[50:00] 同时我也会告诉他我为什么会这么焦虑我焦虑的原因是因为什么什么什么我现在也在尽量的不要去灾难化的想象他的话也会进一步的为我考虑从我自己的这个情况来说来帮我分辨到底是什么样的事实就像你前面说的你这两天还卖掉了你开了15年的车他本来就在计划当中还是说跟你这次工作变动也有关系完全是计划之外我就压根都没有想象说我居然在一天之内就把这个决定做好了并且把车卖出去了我有三个就是焦虑的地方一个是这个车马上要撤减我要再花钱再花年减的费用然后第二个就是它现在停在收费的车位上那它是一直在支出的有个成本在发生然后第三个就是因为长久不开它已经没有电了然后我如果再要把它开去年轻的话那我还需要再喊一个救援过来又是一笔支出那我一算我不如卖了算了因为这个车本身它没有什么价值了所以我最终是走了一个报废这样一个途径也拿到了一个我心里可以接受的价格吧那尤其是经历这两天的波折你再回头看关于换车的那件事情你的想法是不是也会发生一些变化有一点点变化吧因为我想说毕竟是三四个月之前知道这么一个消息也不见得说马上九月份他会一定要做出这个决定来所以我觉得他也需要时间我也需要时间其实不需要任何事情都要完全按照自己的规划来走而且我也会在想说像你男朋友一路以来尤其这几天对你的支持我在想会不会也会让你觉得说也许你们两个安全感来源不一样安全感程度不一样成长环境不一样但遇到事情的时候他是一个愿意承担愿意和你携手面对的人我觉得是的我觉得他给了我非常非常充足的信赖就让我觉得说他这个人可以让我短暂的在这种疲惫的生活下能够我完全百分百的依赖他那我想最后再替你男朋友问一个问题就是我相信他也知道你一直以来都很缺乏安全感那有没有可能让它成为你安全感的来源之一呢我觉得很难这样这么觉醒吗对我觉得很难的原因就是因为人跟人之间都是不一样的然后他的所谓的安全感的程度也是不一样的他认为到什么样的程度是他觉得很舒服很安全他觉得很自在每个人都有自己的标准我觉得对他来说也不公平如果真的是这样的话那他背负的也太多了所以我更更喜欢的就是自己能够给自己足够的安全感如果是他也是一个值得信赖的人那就属于锦上添花的一件事情他的爱和支持对你来说是锦上添花但是你会一直提醒自己不能把自己的安全感建立在他人的身上嗯 是的那就经历了这些事情不管是换车也好还是突然打乱你所有计划的被动离职也好你觉得你和你男朋友之间彼此加深的最大的理解是什么就是你感觉在哪些层面上你可能更多的理解他了一点他更多理解你的一点我觉得就是因为我们两个人对对方都非常的在意也在意对方当下的状态 在意他的心情偏偏就是因为我们两个都是互相在意的所以偏偏在很多时候我们已经慢慢可以做到在事情发生的时候都站在对方的立场上去想问题先不要话说的那么快那非常感谢小九的分享谢谢你给我们投稿也祝你们爱情甜蜜好 谢谢雨白听小九讲述自己的故事我感到非常的心疼又会觉得很奇妙小九和男友的成长环境不一样消费观不一样对钱的安全感也不太一样小九习惯提前规划男友相对随性这种不同给他不免带来了一些苦恼和焦虑可当遇到失业这种意外状况的考验时小九发现平时看起来随性没规划的男友会在关键时刻帮他细致参谋给出详细的行动建议愿意陪着他一起承担压力解决问题当两个人一起度过了这么多轮的谈判那辆车买还是不买似乎也不是那么重要的问题了不过不是每一段关系都能经得起这样的压力测试很多时候我们甚至不知道究竟谈恋爱要多久之后才适合和对方聊收入存款和保险
[55:00] 彼此的消费习惯下一位听友张张分享的是刚刚结束的一段感情确定男女朋友关系之后他和前男友一起去了香港迪士尼在中午吃饭排队的时候他收到了对方发来的一条微信里面只有三个数字268让我们来听听张张的讲述小酒馆的听众朋友们大家好,我是张张,一个在深圳打工快两年的女孩子。非常感谢张张给我们投稿就像我们在正式录制前聊的那样对你的投稿其实我觉得是一个非常典型的一个谈钱的困境那能请你从头把这个故事讲一下吗我们先开始,大概在一起两周的时候吧,我就提议说我们一起可以去港迪去玩啊,因为离深圳很近。对其实挺多人周末可能会想去香港玩包括香港人以后来深圳玩那你们最开始是怎么在一起的呀我们是打羽毛球认识的我觉得他打球非常的好但除了非常好之外他还有一个优点就是他打球的情绪很稳定因为我觉得我观察下来一般男生打球他可能会打着打着有点急躁开始流汗容易上头对容易上头会说一些脏话辱骂母亲的话我不是很喜欢但是他不会他会帮助他的队友告诉他我们应该怎么调整策略我们下一局应该怎么打就是全程很冷静还有一个点我比较喜欢是我们一起在公园散步的时候然后脚下有一只很小很小的小虫子你知道深圳的虫子其实还挺恐怖的我就说啊这有只虫然后他说每个关系他只是路过我们放他走就好了那个时候我觉得他是一个还挺善良有爱心的男生我觉得那个时候你已经上头了是啊已经上头了挺喜欢的所以当时你们是怎么在一起的就打了几次球之后我就开始主动去找他约电影之后就一直在见面约饭打球晚上的时候下了班我们会一起去公园散步然后他就在公园散步的时候给我表白了感觉一切开始的都还蛮美好的所以在刚在一起两周的时候你就约他去香港迪士尼我约他去香港迪士尼我就跟他说你要去这个官网买票要怎么怎么操作因为我是年卡所以我是不用买票的当我把这个买票的官网链接推给他的时候他在看那个票价大概可能就是港币600到700那个时候他就给我发了一条消息说好贵啊我那个时候其实没多想我觉得他可能是在吐槽这个门票毕竟迪士尼的门票一个高消费的东西迪士尼也是一个高消费的游乐园但是大家玩得开心我就觉得还OK无所谓所以这个事情我就没有太在意我也没有觉得说他是一个比较在意恋爱关系中付出金钱的人我们那天就去了港地去了之后我们上午玩了很多项目有过山车呀和玩偶互动啊 看表演什么的 中午就说去吃饭 然后我们去到的是那个港帝明日世界的火箭餐厅我们就去里面点了一份那个两个汉堡套餐当时排队的人可多了我就跟他说那我先去站一个位置我先去坐着你去慢慢排队我在这等你我就在那玩手机然后突然蹦出来三个数字268我说这是什么意思我这得当面问问他了但是那个时候我们上午本来就坐车从深圳到香港有点累再加上中午又确实很饿我选择没有在当下去问他而是吃完了我们在休息的时候我去主动开口向他谈268这三个数字的意思我还问了我的朋友我说要不要和刚在一起的男朋友去聊这个事情呢我的朋友就跟我说要聊一定要聊而且要很真诚很大胆的去开口谈这个事情所以你是一边吃饭一边场外求助然后在想说怎么办没有我是在吃完饭之后坐在那个场椅上我们俩在休息然后坐在那个场椅上的时候开始叩叩叩叩然后向我朋友求助他说一定要问经过了几分钟的纠结我就跟他说你当时发这个268数字是什么意思呢是觉得这顿饭太贵了想单纯的向我吐槽一下还是说这顿饭你觉得他难以承担
[60:00] 想和我进行AA我前男友当时的回答是我不知道我也没有别的意思就是觉得想和你吐槽一下它很贵而且现在我很累我想休息一下所以这件事情我就没有再继续坎论下去但是他在我心里埋下了一个小小的黑团他是一个在恋爱关系中没有聊开的事情直到过了一天加一个晚上之后他主动给我打视频来聊这个事情开头第一句就是你平时花销高不高这就把我问懵了这是视频的第一句吗对这是视频的第一句我就跟他说还好吧就是正常支出他就接着问我那你每个月工资多少我就说我的工资是多少多少钱他就跟我说啊这么高啊然后我当时很震惊因为我默认在深圳打工的大家其实工资都还算可观能够覆盖掉自己日常的花销就是这个我们深圳还是有各行各业的人了就不至于不至于但是你想你们俩是在一个休闲娱乐场所就是一起打羽毛球认识的还有共同的爱好就理论上你可能会觉得大家可能差不太多对我就觉得不会差太多但我们后来聊下来他告诉我他的真实工资和我的真实工资之间居然差了一万块钱我比较震惊这个事情但是他也没有回答我这个268到底是什么意思然后这个视频聊天也就不了了之你们视频就交换了一下信息就没了交换了一下信息然后接着就是聊一些恋爱中的问题就去聊别的了我这里弱弱的问一下我在想有没有一种可能就是他其实不想去迪士尼就他会觉得他是在陪你去这个港地我觉得你这个担忧很有道理但是我从他的行为中得出他绝对不是在陪我因为他觉得非常好玩他玩得比我还开心我已经去了很多次了但是他是第一次做他比我还开心那我还有一个问题就是在你们去港迪之前的那两周包括之前约会你们之间是怎么样开销的我们是轮流的但也没有太说这次他出下一期就一定要我出我就是会想到要付钱了我说那这个我来买一下吧但都是有来有回的对不对对基本上都是有来有回的对因为刚才你在讲的时候我在想会不会他的真实想法是既然你约我去港地那理论上就应该你来给我买门票你怎么会把官网地址推给我他可能内心有一个这样的迷惑点是哦然后我甚至怀疑虽然他花了这个钱他可能心里还想说也许之后你会说给他报销掉对或者想吃饭而且一般第一次去迪士尼吃饭的人都会被物价给震撼到然后再结合他的可能要比你少很多的这样的一个工资水平他可能就会意识到这个恋爱也许是他支付不起的所以他可能酝酿了一天一夜才鼓起勇气给你打这个视频我试图推断一下他的心理这个说太有道理了完全没意识到因为去迪士尼之前我确实不知道他的收入水平我默认我们俩在同一个场域认识那收入可能差不多我跟他说这个268数字是什么意思的时候我也跟他说我是一个不太在乎恋爱关系中去付出金钱的人也不太在乎说这顿饭你请下顿饭一定要我请就如果对方说不管是说他的工资水平不高还是说他最近没有预算就AA也好或者让你请也好我觉得你都是可以接受的对但是不沟通这个事情他只发一个数字让你猜你就不知道该怎么办我当时确实我都有点手足无措了我十分怀疑他当时是玩完了又吃完了这个冷静下来然后想到说天哪为了这一趟旅行可能花个一千块钱也许对他来说这个有点太多了就我觉得他那个时候他是在冷静的思考第一自己花了好多钱第二这份感情是不是他负担得起的哦是呢从未想过的角度这个角度你没有盘过吗我没盘过这个角度就是我是一个恋爱中很少去分析对方行为的人我觉得分析对方不如和对方沟通那在你们公开了彼此的收入之后有让你们的关系变好一些吗完全没有公开收入之后那个时候快过年了然后我就回湖北了所以那个时候又发生了一个事件情人节的前一天晚上我坐在一家life house里面听音乐点酒和我朋友一起聊天我就跟他分享日常他就在微信上以那种
[65:00] 他玩笑的语气跟我说欸那你也帮我点一杯酒吧我就跟他说先生你的酒好了这杯酒请你付一下钱他说多少钱呢我说999元结果接着他转了一个1000块的大额红包他说多的一块钱是给你的小费我当下又感觉被那个268击中了我就想这个不明不白的一千元转章又是什么意思呢他也没有解释说这个是给我的情人节礼物这个是给我日常去玩的所以我当下就没有收这笔转账直到第二天情人节的早上我收到了一条文字版的情人节快乐我就问他那我的礼物呢他就说我没有准备礼物然后我说可是这是我们的第一个情人节我很期待我们为彼此准备礼物结果他就问我那要不你现在给我一个你的地址我给你补送一束花过去我当下就跟他说我是一个很贪重真诚和用心的人我不是一个喜欢事后去补偿的人那我也有提前准备啊我都准备好了我回深圳之后我要送他什么那个书包之类的但是相对来说他跟我说没有礼物就相当于我会觉得有一盆冷水泼在我的头上我当下就跟他说那我可能有点难过因为这是我们俩在一起的第一个情人节我觉得第一个节日咱们可能还是要重视一下我就接着问出了昨天晚上那一千块钱的转账那昨天的一千块钱是什么意思呢我就收到了两个字的好多就是他既没有看到我难过的情绪也没有看到我问他那一千块钱转账的问题所以我就当下非常非常的失望我就和他说这段时间我们俩能不能不要再联系了而且我们俩现在又是异地你看不到我的表情也看不到我的动作可能会对我的语气对我的文字产生一些误会所以我想当面和你说这个问题接着他说好多我现在这个两个字都有点搞笑了他接着补充一句其实我给你准备了礼物的那天我去香港逛街的时候给你买了一点小礼物我说那你为什么之前不说他说我想着等你回深圳再给你这个礼物那我就说可是这样我会误会你的行为如果你准备了你就跟我直接说准备了就好呀我能感受到你的真诚和用心的结果他说我最近加班也确实很累昨天还忙了什么什么什么内容那我们最近就先不要再联系了然后我又觉得很莫名其妙因为我们已经在就这个情人节送礼物的事情已经在聊开了怎么聊着聊着又变成了终止对话呢所以我就又很困惑因为你前面跟我讲了 比如说你们两个收入是有一定的差异的 就虽然我们都觉得大家尤其谈恋爱的时候很平等 但可能作为男生他会有一点社会刻板印象背负的压力在然后在情人节前一天晚上 你跟他开那个玩笑说这个先生这个盛会999元 其实我觉得那天晚上这个事情他其实就有心理压力了至于李屋这件事情他到底准备准备咱确实不知道那可能在他看来就是你问他礼物呢他想说你现在立刻马上都想要一个礼物那要不你给我地址我给你寄一束花他觉得他在努力解决这个问题但是在你看来就是你真的没有真心和诚意就你的心情我也完全可以理解然后在那之后你又想跟他说我们能不能把这个话题沟通清楚聊开而且你没有异地嘛可能在他看来就是好累为什么我要陷入这种无止境的解释当中可能就是因为在就是这一次又一次你们其实都没有找到很好的时机或者是场景把很多在当下那笔钱之外的这些东西聊清楚然后就可能导致隔阂越来越深是的呢可能就是这种沟通没有说开前两次没有说开的事情越来越多而且尤其是远程做这样的艰难对话它其实是更难上加难的既要避免给对方发小作文又要顾及对方的情绪那后来回到深圳之后你们有把这个话题聊开吗回到了深圳之后我就非常想赶紧和他解决这个问题,但很不巧的是他在过年开工之后,请了半个多月的假,他回自己的老家了,这个事情就很难。
[70:00] 拖了很久很久跟打电动开工三月了还是什么时候了我都感觉这事拖了得有两个多月了然后就是我们终于见面聊了这个事情我先跟大家说最终的结果最终的结果就是我们分手了他那天来找我的时候把我寄养在他家的牛油果还给了我然后把他准备好的情人节礼物给了我现在我要告诉大家他准备的情人节礼物是什么是两包润喉糖啥就是两包任何糖龙脚伞吗龙脚伞你怎么知道去香港吗是呢是呢不是你说到两包龙脚伞你怎么绷住的呀叫人没招了没招了那我还是想把这个事情解决一下因为我想的是本来就遇到这种同频的人本来就很难得了还是想和对方保持一个长久稳定的恋爱关系朝着这样的目标去发展所以当时还是努力崩壮然后我说那我们来聊聊亲人节礼物的事情吧结果他上来第一句话就是问我你当时为什么生气可是我倒是明明说了我说我不是生气我只是难过然后我又把之前在微信上跟他说的那些内容跟他讲了一遍当时已经是处于一个非常历劫的一个状态了我就说那我们坐下来再聊一聊杯好又是长达半分钟的沉默我就主动问他我说你不是有事情要和我说吗他说我不知道要说什么我说就是你跟我说你要当面跟我聊一些事情的吗就这次见面是他主动约了你是吗对我又跟他很好心的说我说那我先说吧我说我希望咱们俩以后不要再以这样长时间不理对方的方式去伤害彼此了因为长时间不联系其实挺伤害感情的你看我们俩又异地了那么长时间我希望咱们俩是可以把话去说开聊开的可是我不想再继续了 我说这是我心里的声音我当时心里想傻呀不想再继续了是什么意思是说不想再继续这档关系了还是说你不想再继续跟我这种相处模式了我就又问他你真的好爱做文字辩析是啊我就想把他这个话弄清楚我就问他不想再继续了是什么意思你要跟我分手吗还是你说你想要时间缓一缓他说不是我就是不想再继续了我说好拜拜然后把它送出去然后我们就这样分手了但其实这个过程对你来说也挺突然的嗯是也挺突然因为我抱着是跟对方沟通去修复关系甚至我把它看作一次升级关系但是我没想到是来说分手我觉得听下来我会觉得张张你是一个很愿意表达也很希望通过沟通来解决问题的人就每当关系出现不舒服嘛你都会想说那我们能坐下来把它认真谈清楚不过我也会有一个疑问啊我想诚实的拿出来和你讨论你有没有会觉得说这种每遇到一个问题你都希望进行一次正中沟通的方式或许也会让对方感到压力会我之后也有思考过这件事情我觉得可能对于对方来说他可能感受到的不是一次真诚的交心他可能感受到的会更多的是压力再加上我们之前的薪资差还有这种相处模式我就觉得对方可能确实是有压力在身上的而且我们在一起的时间确实也算不上是特别久所以也可能我的这种只要的方式只给的方式一定要一个结果的方式给了他一定的心理压力也可能确实是激发了他某种童年的创伤但是是我们没有聊到的内容也确实可能存在甚至其实对于某一类人他会觉得你们之前异地包括他后来回老家你们一个多月没见面其实你们就等同于已经分手了有一部分人在恋爱中他是习惯冷处理的他会认为那我们其实就已经分手你懂我的意思吧天呐原来是这样啊原来还有这样的分手啊我以为分手是一定要说出来呢
[75:00] 因为有一些人是这样所以我觉得你也不用太多反思自己可能就是你们不太匹配那经过上一段关系之后那你会更早观察对方哪些跟钱有关的部分呢我会先观察它对于景区的消费那我们俩如果在前期相处咱们肯定是一定要出去玩的嘛那景区消费它就是很贵的呀那个小亭子可赚钱了那个烤厂景区可能交购20块你就看它这个比如说你当下确实是很饿你想买一个20块甚至30块的烤厂你可以观察它的态度吗就哪怕它不买它可能给出一个更好的理由比如说它觉得这个烤厂如何如何它不想吃倒也可以不仅要开这个消费观也要看沟通模式对我觉得他给出一个理由也行就是你不能又很拧巴但是你又非常拧巴的付了这个钱我会难受的所以以后恋爱之前先拉着对方先跑一趟什么欢乐谷之类的下次应该还去迪士尼我看人家网友都说了说迪士尼是检验友情和爱情的试金石确实如果对方就是因为在这样的一个游乐场你可以知道对方到底爱白玩消费观是什么样的是不是只顾着自己每每出片而且是一个相对来说物价很高同时去玩的时候他就是在经常在户外有很热的一个地方然后又要排队的一个地方很考验情绪管理能力是呢那如果现在重新回到迪士尼看到那条268的时刻你会选择当时就开口吗会用不一样的方式沟通吗对我来说再回到那个时刻我会直接给他发一个三百块钱的红包不用找了不用找了确实对方可能再加上这个收入差也确实是我没有考虑到的问题也确实是我叫人家我邀请人家去迪士尼玩的我作为一个年卡用户邀请他去玩也确实我还让他去排队呢是不是就给他发个红包吧好呀那也祝你未来的恋爱更加顺利那谢谢张张的分享谢谢你的时间张张和前男友最后没能走下去可这段经历也让他慢慢了解到自己在一段关系里会在意什么他希望未来的另一半可以直接一点也更愿意沟通一些这些试错并不是坏事它会让我们更了解自己也更了解别人然后慢慢的懂得自己真正想要的是什么样的关系又适合和什么样的人一起生活张张面对的是一条只有2683个数字的微信我们的下一位听友草莓面对的则是一笔200万元的债务草莓和老公在大学辩论对象时在一起已经十年了就在今年领证之前的几周老公突然和他坦白自己因为创业亏损,欠下了大约两百万元。经过复杂的思想斗争以及和家人的讨论草莓最后还是决定按照原计划结婚现在一切正在慢慢往好的方向发展债务已经还掉了不少但草莓也很坦诚地承认这个决定里除了十年积累下来的信任也确实有一点点赌运气的成分所以啊,先别急着批评草莓草率,让我们先来听听她完整的讲述,是什么让她最后决定还是进入这段婚姻。非常感谢草莓给我们投稿其实当时看到你的故事我真的甚至有点小震撼我们这次征集的主题是亲密关系中如何谈钱吗草莓和她老公的故事是一个聊得很迟但是一来就整了个大的的弹琴先请草莓跟我们做个介绍一下吧欢迎你跟大家打个招呼大家好 我是常媒我是得知我男朋友这个应该叫老公这个消息刚好就在你们发这个主题之前不到一个月所以对我来说是一个非常临近的一个故事等一下所以你们是一个多月前准备开始领征也是一个多月前才开始才正式谈这件事情吗这件事这么新吗对大概是六月初我知道这个消息然后我跟我老公是在其实去年十二月已经在计划结婚了是今年年初大概一月份二月份定的亲然后原计划是今年26年的年底举行婚礼然后因为家里的一些变故父母就觉得说要不先把证领了在领证之前大概两到三周
[80:00] 老公跟我讲了件事那草莓的老哥跟他讲了一件什么事情呢我在这里先简单复述啊如果有不对的地方欢迎你给我纠正这个故事是这样的草莓和他老哥是在学校里认识的真的是从校服到婚纱谈了十年的恋爱然后两个人一直都有自己的工作收入应该也还不错过去很少因为钱发生矛盾包括草莓在投稿里也说甚至他会觉得主动问伴侣赚了多少钱手里有多少资产好像显得自己不错不是很酷会破坏感情的纯粹但是在准备领证之前老公突然跟他说自己创业亏了大概200万元但是到最后当时亏掉的那家公司已经关掉了老公回到原本的公司就是他其实之前也有稳定的工作收入也很好债务也在逐渐减少像他承诺的那样事情似乎在朝好的方向发展但是我也会很好奇就是回头再看你会觉得这个事情是源于你当时的准确判断还是说也包含很多运气成分所以非常想听草莓从自己的角度来讲讲这个故事其实我们两个的感情基础是非常像于百说的就是我们是谈了十年的恋爱所以其实最基础的就是我们两个是有一个信任在的就是他当初跟我说他欠这么多钱的时候我第一的反应不是说责怪他或者说怎么样我就是感觉有一个脑子的想法就是你其实可以。早一点告诉我的因为其实对我来说有一点点让我觉得他有点不信任我但是转念一想因为我们两个都是相对独立的人所以在他的视角里就是在我们没有结婚的时候他希望是通过他自己的努力去解决这样的一个问题不希望给我增添太大的负担吗所以我觉得人还是就是我们在谈感情我自己认为是应该要从各个方面去考虑的说说他觉得自己能搞定所以没有跟我讲这件事情的时候我其实完全理解他然后也不会觉得说他是不是有别的亲满我的现象或者说其实欠更多的钱但是他只跟我说了一个大概的数字因为对于我来说他是一个创业者,不像是我们平时打工的,所以其实他...欠下这么一大笔钱对我来说其实也是不会说完全觉得他去外面吃喝嫖毒或是怎样就觉得还是有可能发生的我觉得我们可以从头开始捋这个事情就是你们从大学恋爱到结婚一共经历了十年那像最开始你们不管是旅游吃饭还有日常生活当时钱大概是怎么分配的为什么这么多年里你们一直都没有认真聊过彼此的收入存款和负债我觉得这个很神奇因为一般校园情侣走入社会的时候应该大家彼此的收入都会知道他也没有问过我然后我的想法是江青比丁他问他没有问过我我感觉我也不太好意思问他因为我们两个从校园到现在一般都是去去玩就是他付大部分的费用然后我就付小部分的费用一般就是处于一个相对平衡的状态不会给任何一方增添我们的经济负担这是基础所以对我们来说多花一点少花一点感觉也还好然后就觉得两个人的财务所以也不会专门的去聊这件事情可是在这个十年中你没有思考过这个问题吗就是毕竟大家在一起这么久了那大概率会迈向婚姻的你没有想过说主动问一下他财务上面的不管是目前的储备收入情况还有未来的计划吗不知道怎么解释我这个心态就是有一点觉得不太好意思提钱这件事情因为我一直觉得钱可能比较敏感是属于个人的隐私部分如果对方没有主动提的话自己主动提会显得好像我在盯着他钱一样就是特别是他赚的还比我多就会让我觉得是不是在亲他的家底我也很怕他有这样的想法所以一直就没有提之前我们两个要各自做一次财产清算但是这件事情来得更快一点这个负债来得更快一点可是你们不是在今年年初的时候就有结婚这个计划了吗对对可是为什么他那个时候没有跟你讲他这个钱亏的还是蛮快的其实一月份的时候是蛮快的对一月份的时候他是刚收到一笔投资款然后呢他的计划是用这笔投资款去运作但是最后在大概四月份的时候就发现运作不好等于说把这个公司完全关闭之后才做一次同一个清算才发现原来亏了这么多钱
[85:00] 所以其实在那时候订婚还不是很清楚到底具体的钱是亏了多少对就订婚的时候他可能还愁出满就想说我只好刚拿到投资款我要大干一场给我和我老婆撑起一个新的小价而且在投稿里藏门也写到说前年你爸妈给你买婚前房产他还主动提出帮你还月供这件事情是不是也会让你更信任这个人你觉得这是一个在钱上很愿意为你付出的人对我是024年买的这个婚前房产然后那时候其实我并没有跟他提出说我越共有困难我就跟他说我说我我在想买父母会帮我还首付就讲这件事情因为我感觉这个房子他可能以后也要住就跟他说说这个小区有多好多少少然后他就觉得说那既然如此那他因为也没有在我们当地买房的那个状态他就主动提出说那行那我一个月给你打一笔钱他有问过我说你大概公积金额付该多少他就说那剩下的钱他就帮我付了这样然后我父母也是感觉本来其实对我们异地恋不是很看好但是就觉得说你们是异地恋对对现在是异地夫妻呵呵但是我们距离很近大概200多公里OK对所以可能因为这件事情他会对他更加的加分就觉得说这个男的还挺大方的就婚前财产都愿意帮你还这样子对而且他没有趁机说那要不我们结婚然后把它变成一个婚后房产他也不会觉得你爸妈在算计他觉得要保护女儿的财产所以要在结婚前抢先给你买房而且未来你可能还要用婚后的夫妻共同财产来还贷他不会有这方面的计较甚至还主动提出要给你还房贷他性格是一个比较大方的人就是对朋友或者对我都是一个比较就是不是会计较金钱上得失我感觉这应该也是他生意亏本的一个原因吧那你们准备领证时他主动告诉你他创业亏损了大概200多万元你还记得当时是一个什么样的场景吗我其实现在现在想起来这个过程还是有点心有点就突突跳那天是我们因为是家里有变故嘛然后我就跟他说我说那既然如此我们就把这个领证的时间提前然后他就跟我说好啊没有问题我说那行那我去民政局约时间他就突然给我发一句他说啊好他说因为我们是异地恋嘛他就跟我说那你什么时候有空我给你发个信息跟你说点什么事情因为他很少会这么严肃的跟我讲一件事情我那天下午完全没有办法上班很着急就很容易胡思乱想啊对对很害怕很着急然后等到那天晚上我实在是等不到他给我发短信了我就马上给他打了个电话我说你快讲你发生了什么事情因为是不是出轨了这真的有这种奇怪的想法其实出轨还也比较还好因为其实出轨这个部分我考虑的没有很多但是比较多考虑的是不是他家里会不会对我们两个有什么对我有什么意见或者觉得就不结婚之类的然后他是怎么开口的他就先发了他视频号的内容就是他现在两百万的那个视频号给我不是等一下他录了一个公开视频在自己的视频号上因为等于说他现在已经把这件事情已经稳定下来了就是所以他就是觉得说这个事情还是得录一个视频也是对自己的创业失败的一个复盘吧他就先把那个视频发给我我是有看过这个视频的但是因为我一方面就抱着那种侥幸心里觉得他不配是有一些东西是在夸大他的说辞然后另外一方面我就觉得说那可能是他的伤心事他如果没有跟我主动这样我也不会主动去问他这件事情就你知道这几个月他的创业很不顺利就这个事情你是知道的对对就是因为人的状态你是可以感受出来的就是年初的时候还是很惆怅满是说我要扩张什么到哪个城市哪个城市去建立什么分校区之类的然后突然到四五月份的时候就是没有再跟我分享这件事情了所以你还是会有点感知到的这个问题来了就是那他这个时候跟你完完全全的坦白他的他是那他的诉求是什么他希望你能够理解他还是说他也会觉得说自己这样就是直接进入婚姻可能不那么负责任会让你承担风险我们可以推示领证还是怎么样
[90:00] 我有问过他我说那你现在跟我讲一件事情是觉得说跟我讲讲清楚你婚前的负债让我觉得不要说婚后才抱这个雷让我心里有底还是说觉得说欠这么多钱了不想跟我结婚觉得会拖累我他说当然是想要跟你讲清楚不然觉得不负责任这是他第一个想法第二个想法他有跟我讲说觉得结婚是两就是两个家庭的事情我们谈婚论下肯定会涉及到彩礼啊然后什么婚姓的费用啊等等这些费用但是他目前的状况是肯定是没有办法支付或者高的婚宴的费用所以他也想就是问我跟我父母的意见觉得说这样的情况下可能婚礼会延后或者说彩礼可能会延后这样的情况下是我们可以接受吗如果不可以接受的话那我们是不是要把我们的婚礼给推迟他就是还是处于一个比较商量跟想听听我想法这样一个初衷来跟我讲件事情的那你当时有没有认真想过这个婚可能我就不解了有想过 说实话知道这件事情其实也是很焦虑就是焦虑了大概好几天吧就我问了豆包就是也不知道问谁因为这种事情你跟父母讲其实会增添父母的担忧然后你跟自己好朋友讲他们也没有办法给你一个什么具体的建议因为生活是你们两个人的关系也是你们两个人的那时候豆包的给我的建议是两个第一个就是推迟领证把这个债务先还了一大部分之后再领证另外一个方面是就是让我们先签好婚前协议然后再去领证但是我觉得这里还要再补充一个信息就是当你老公当时跟你坦白的时候他是不是已经跟你讲清楚了他的还款计划对的对的这个是我觉得我老公比较做的比较好的部分就是他不会把问题都丢给我为什么我相信他这个钱是能还上的就是可能时间长短的问题因为他目前所在的这个公司经营的就是算顺利所以他就是有跟我讲说我今年的预计收入是多少然后我其他的项目的预计收入是多少然后我这笔钱收完大概是在什么什么时间内能还完欠的钱的这些构成是什么就是有一些是投资啊然后有一些是可能是他兄弟的借款啊他都很清晰的跟我讲清楚了对这里我也要补充一个背景信息不然大家听的会有点困惑 就是以我的理解 如果说错了草莓你可以纠正我 就是草莓的老公他原本是和朋友合伙开了一家A公司 然后踩中了时代的风口 所以在前几年很赚钱然后后来他觉得自己能力非常的厉害然后就开了一家B公司就是完全的独资的这样的创业但是B公司在扩张各方面上就不是很理想于是在短时间内就造成了这200多万元的这样的一个亏损而且据我了解其实这200万元理论上可以不用全部的还上他也跟你讲了这200万元里可能哪些是公司经营造成了亏损哪些是他个人名下的借款哪些是投资人的钱从法律上来说他其实可能只需要还其中的一部分但是他最后是决定说这两百多万元他要全还上是非常准确他有一部分就是客户的投资款嘛就是那时候也有做那种股权的变动其实都做了的然后到最后的亏损我老公是觉得说不是说什么行情不好或者说一些第三方外界民族是觉得自己进行罗室出现问题导致的亏损所以他还是想说把这个认诚是借款然后还给这个客户就即便这些并不是合同上一定必须他来承担的就是他完全是出于信誉和责任感主动想要换但是他这样是决定用他自己未来的收入来承担的一种道德责任我觉得他当时跟你聊的时候他应该也有提到说这会这虽然可能他短期也就是最起码可能三年内就能还上但这也会影响你们婚后的现金流你们当时有讨论过这件事吗我们其实在婚前的经济是相对独立的就是他有他的公司然后我也有我的收入就等于说我可以负担我自己的生活所以他也能负担起他自己的就是他的现在的状况嘛然后对我来说是等于说这三年里面可能出去玩的机会会少一点不会说造成生活质量大幅度的下降他可能压力会更大但是对我来说其实就还好因为他
[95:00] 在欠下这笔钱之后也没有跟我提过说要用我的钱去还或者说我帮他借钱去还这些事情他从来没有跟我提过这个那他当时给你主动看了哪些欠款账户和还款计划你当时能确认那是完整的债务清单吗我没有说什么去给他打什么真信啊什么查过没有我就是他跟我说欠多少钱我就选择相信他然后因为他是这200万的大头其实有一部分是他自己的存款就是亏进去了然后跟兄弟借了什么什么这些我肯定没有办法说去就去问嘛然后其余的就剩下一点就是一些数目不是很多的一些银行啊平台这些欠款这些他就有跟我讲说所以在这个过程中你也没有去找律师来确认自己的风险每一样你是觉得很难开口还是说十年的感情让你觉得没有必要让他再进一步证明那样太伤感情了是 比较偏向于你第二个说法因为首先我是出于对这个人的信任然后这十年这么相处下来我也是相信他是不会欺骗我的其次我认为只要我跟他提了这个说要找律师确认他肯定也是会同意的不会说不同意但是等于说这件事情就在我们心里埋下了一根等于说不信任的那种锚点然后我是有一点点应该叫情感洁癖吗就是我不是很允许我们今天的感情出现这种问题然后另外一方面就是从客观上来想就是如果这个人真的是要隐瞒的话他有很多很多的方法可以隐瞒就是你也没有办法你觉得你也查不出来对所以最后你的决定是按照原计划领证吗是就是爱远计划领认其实这里有一个基础就是我刚刚有提到就是我们两个的财务是一直非常独立的所以对我来说就是我反正就是两年不要花你的钱就好了然后你自己搞定搞完定在我们再谈以后的生育的问题因为现在主要是我们刚结婚没有小孩所以对我们来讲就是管好自己就可以了我有个问题就是当时他很坦白到你跟他说我们还是按照原计划领证你是当时就决定了还是说隔了几天先跟父母商量了一下他跟我讲之后他有跟我说他说那你考虑一下然后先问问你父母的意见然后再跟他讲然后我们就经过家庭讨论其实有一个背景是这样子的我是挺之内的嘛然后其实我们家是经商的所以父母是比较能够理解就是经商可能会带来亏损对于出于这个人的人品的信任他也会知道说他不是因为去外面挥霍导致的欠款肯定是他经营方式出现了问题所以我的父亲也有跟我说他说那既然如此的话你要帮他看一下或者说有什么疑问的话以后要提前来跟家里讲因为我父亲是经商很多年然后一直也比较顺利他就觉得说父母我父母还是比较理解跟支持他创业的还是想说如果以后有问题肯定是要提前讲的不能等到埋下这么大这个雷才出来说对我觉得这和你们两家的家庭背景以及可能比如说像潮汕闽南那边经商的文化是有关系的因为其实我觉得对于经商的家庭来讲这种一两百万的不管是盈利也好还是亏损也好其实在他们看来可能算是一个正常范围内的波动而且基于他之前的记录他能够有一个判断说这个人能不能把这个钱赚回来所以我觉得我现在可以理解你爸爸妈妈还愿意支持你和他领证的原因就是爸妈什么大风大浪没见过是的父母的看法因为他第一次创业是成功的然后这是他第二次创业所以他是觉得年轻人要面对这样的事情早一点踩雷其实比他们晚一点踩雷会更好对我在想你其实不需要讲具体的收入嘛但是像你老公当时的收入能力他大概会是你的几倍所以你们判断可能一两年就能把这些钱还清应该有有我的十倍年收入差不多那突然觉得一切合理了起来我老公是一个比较拼搏的人他不是说在一个公司上班或者只做目前这份职业他就觉得满足了他是会跟别人产生就是
[100:00] 链接跟交流的人包括他手头现在很多项目都是他跟现在跟A公司合作的客户衍生出来的一些项目所以我也相信他有这个创造财富的能力然后事实证明他以前也创造过财富只是在这个地方摔了个跟头我记得你在投稿里写了一句话我觉得还挺真实的你说谈了很多年就因为这件事分手感觉也不合适你现在回头看你会觉得这十年的感情是能够让你现在拍着胸脯说这个人我真的很了解他我很信任他还是说有一点变成了不愿意在这个时候离开的沉默成本我跟我老公是谈了十年嘛那首先我们两个是非常了解彼此的就是在十年内我们吵架的次数不会超过五次他是比较愿意沟通然后我也比较愿意沟通的人然后我们两个情绪都很稳定所以不会说有争吵什么的这么多年来我们两个相处模式都是一个很舒服的状态所以我一开始就很认定说这个人但是我们其实客观来说就是我们在疫情期间有分开过一段时间就是那时候就觉得说地地恋很苦嘛然后两个人就是交流的空间非常少在外面茫茫人海看了一圈觉得还是最喜欢他之后还是因为一些姻缘机会然后有重新见面然后复合然后到现在我大概能够理解就是回头看这一路其实也真的挺不容易的就没有走散对 我家一个亲戚都讲说他说你们两个真的是你们这音源线太硬了这都看不断而且你在投稿里有写到就是他当时也提出说结婚以后由你来管理家庭财务具体是怎么个操作是你能够看到它的全部收入债务和还款进度还是说让你主动负责替他安排还款是里面有两个方面第一方面他是觉得自己对于财务的把控是存在一定的问题的他觉得钱在他手上就会以各种各样的方式溜走所以他就觉得说既然如此的话那不如将这个财务大选交给我然后他会跟我说大概是欠ABCDFG这样子然后跟我商讨还款要分一个先后码然后要还多少怎么还他是还是比较听我的意见的那这件事情它会让你们的感情更升温了吗就是当然因为一开始我们原先我是对他收入其实我说实话是一概不值得就是他每年赚多少钱在婚前我是完全不清楚但当然他也不清楚我赚了多少钱然后所以有这个东西作为一个影子他会主动的跟提把这个经济的状况跟我讲那对我来说肯定是更加就是感觉被尊重跟被信任的而且公开之前并不知道两个人差了十倍呢是我就想说他赚钱但是我没想过他他赚这么多而且我觉得你们家庭刚好形成了一个互补我觉得你能够有底气还是跟他领证是因为你的工作非常的稳定包括你家里的财务也会有比较强的安全店就即便婚姻有任何的波折你自己有稳定的现金流有稳定的存款然后父母也很支持你其实就对你来说这个下限是可以保住的现在听下来就是整个事情它在往好的方向发展嘛你现在回头看是因为自己当时真的判断对了还是这里面可能也有一些运气的成分有一点赌的成分是赌性太大了赌性太大了朋友真的是公务员吗我感觉其实婚姻就是一场赌博其实就是你赌这个人是他现在会变化不代表他以后不会变化对吧但是我能做的就是我更多的用我们以往交往的一些细节或者我们交往之间的感觉相处模式去判断这个人对我存几分真心然后我们的相处模式能不能支撑我们共同去面对这样一个难关对我觉得站在一个第三方回头看的话我会觉得你们的整个故事他可能少了一环都可能这个婚都解不成因为如果没有这十年的点点滴滴再包括你婚前买房他也愿意主动帮你还月购他做的这些事情累积起来构建了你对他的信任而不是一种盲目的信任所以你才会就做出这个看起来非常冒险的结婚的决定我感觉就是用知情小的就把一句话不构成任何的投资建议在
[105:00] 我们两个十年的相处过程中我们两个没有因为信任出现任何一点瑕疵或者什么样的问题让我觉得我们两个的感情基础是非常实的然后另外一方面也是基于对他这个人我们说现实一点对他这个人的赚钱能力的一个综合评估来决定说我之后相信他能还上这个钱然后也相信他不会影响到我们之后婚姻很长一段时间的一个生活状态到最后我想问你一个问题就现在你还会觉得主动了解伴侣收入资产还有负债是一件不酷的事情吗不会但是我其实也很想听听别人的看法就是怎么很顺滑的进入这样一个阶段就是说我们两个人来聊一下这个经济状况 因为像是我们两个的赚钱能力应该目前来讲是比较神殊的所以怎样让这件事情摇起来不那么功利跟势利化我觉得我想听听看别人的看法说怎么很顺滑的了解这个问题然后不让我们两个心里都有芥蒂就像我昨天跟另外一位听友聊的时候我也会感慨说为什么这个世界上没有一份攻略能告诉我们就是我们谈恋爱谈到什么时候可以公开彼此的收入再到谈论我们各自觉得结婚后应该谁来管钱谁来做投资等等等等但是这个世界有趣的地方就在意它没有攻略你就是得相处着看看也再次谢谢草莓谢谢你的分享好 谢谢雨白祝你们一切顺利谢谢谢谢听草莓讲这个故事的时候我其实一直替她捏着一把汗好在他并不是只凭一句我相信他就做了这个决定过去十年的相处对方之前的收入和还款能力他自己的工作和家庭的财务安全店都构成了他当时判断的一部分但就像草莓自己说的这个故事可不构成任何投资建议在这里我也得做一个风险提示遇到伴侣有债务的情况不管你是已婚还是未婚不要问豆包请一定一定要去问律师草莓过去会觉得主动去问伴侣赚了多少钱好像显得自己不够酷也会破坏感情的纯粹我们下一位分享的朋友杠杠则完全相反,他很早就觉得婚姻是一所需要经营的公司,既然决定进入婚姻,两个人就应该尽量把钱谈明白。不过,关于结婚以后谁来管钱,他和老公也差点没有谈拢,让我们来听听杠杠的故事吧。我觉得首先要非常感谢港港做客我们小酒馆因为这一期我们是想跟大家聊聊亲密关系中的钱嘛然后在准备的过程中我就想起之前在执行卡片也在有这种行公众号上看过港港的故事所以就这一次我就主动想邀请港港来和我们聊聊就是两个原本对钱还有家庭有不同理解的人是怎么样在具体的磨合当中从你和我变成了我们一起的所以再次感谢港港做客我们小酒馆Hello大家好,我是有志有行的设计师,刚刚我是一个比较早熟的人,所以我其实就是小时候也听过很多亲戚都跟我说他家里的事情,就那会儿也不是很懂,但是就很早就接触到这些事情就发现,其实婚姻生活是一个蛮复杂的一个事情,所以在财务方面的话,其实我结婚之前我就想过这个事情了。十几岁的时候想过吗那倒没有因为你也不知道未来会是什么样子吗我跟我先生家庭条件都差不多就家里给不了太多支持虽然婚前是就比如说他付房租然后我就主要负责生活的开支这些然后比如说旅游的话就可能是各自出一部分的钱也没有分得特别清楚但是结了婚之后在我眼里啊我就会觉得那就不用分你的跟我的共同去打理就好了就是你是并表派对我是并表派就是很多人觉得那个谈钱上感情但是我觉得在婚姻生活里面其实把钱谈好比较不容易上感情因为很多家庭矛盾其实就是钱带来的所以我就会觉得建立一个比较好的财务基础是更能保障一段家庭婚姻关系的对而且可能一个人来统筹他可能这个资金的利用率也会更高一些这个我倒其实没有太想过因为我结婚之前我妈妈其实是希望我们家能够由我来关签因为我还有个姐姐嘛,我姐姐他们家就是我姐夫把钱交给我
[110:00] 然后我姐姐在去比如说每个月给她多少零花钱的方式然后我妈妈就觉得就是这种方式能够给女生很大的安全感然后她也希望我们家能够是这样然后就跟我老公是这样说的但是我先生就是会,他可能也是因为小时候就没有太多自己可以支配的钱,所以他其实对这些事情还蛮在意的,就是他不喜欢用零花钱的这种方式,然后我其实原来也会受到我妈妈这种观念的影响嘛,我又会觉得说,如果你不愿意把钱给我,是不是就是有自己的想法。所以当你妈妈提出说类似于小差啊,以后你们结婚了,这个钱是不是要放到杠杠这里啊之类的,第一你没有想过你妈妈会主动提这个事,第二你可能也没有想过你先生当时反应那么大。我想过我妈妈会说这个事情,因为它一直都是比较传统的想法。但是我先生其实当场没有发作当场发作可能现在我就看不到他了他跟我妈妈表达的就是说他没有觉得就是结了婚之后一定要这样婚姻里面男女应该是平等的呀他觉得就是像以前那样花就可以了呀就是也没有觉得说要给我钱什么的那要这样的话谈恋爱不好吗为什么还要结婚呢我的想法跟你是一样的我们就会博弈拉扯然后后面就是他可能也想到了这个事情就是因为他对钱要有安全感那其实对于女生来说更是如此吧就后来他可能想通了这一点就是我们现在的方式就是他每个月会把他工资的一部分赚给我然后但是他自己也会留一部分但是之前的那个拉扯就导致你们差点没结成婚我们结婚的那个过程还是有点坎坷的但是我后来会发现其实很多人在讨论结婚的这个时候都会发生类似的事情比如说像彩莉啊这种问题或者是要不要买房呀买在哪啊对就是我会觉得就是女方的父母他很怕自己的女儿会吃亏所以会尽可能在婚前的时候就去保障自己孩子的这个各方面的权益吧南方父母也会这样子就是可能各自的父母都在为自己的小孩考虑但是在这个过程中就会产生很多的矛盾冲突就得磨合嘛很容易有误解就是因为其实双方父母他在之前是完全不认识的包括比如说那会儿我们其实我就会倾向于说比如说我们各自去跟对方的父母去沟通然后再把沟通好的事情去传递给对方但是这个过程当中还是很容易会产生那个误解的误解的我也曾经一度有过这荷药不解了这想法那当时到底是什么让你先生思想转过来那个弯儿让他主动开始给你打钱我觉得这个事情可能是他自己想偷的因为我们那会吵过一枪就是吵到了差点分手的程度我记得很清楚那会儿我们在深圳然后后来我来北京出差那会儿这是吵得最凶的时候然后他好像就是追到北京来了对他可能就把这件事情想通了之后我就追到北京所以我也不知道他怎么想通了再不知过来老婆跑了是每个月赚一点钱给我了对就结婚之前就已经开始而且是他自愿的不是说我要求他要赚那么少钱给我但是我记得之前赶扎你有提过你对于钱是相对比较精打细算的但是他可能花钱的计划性没有那么强当然他也挺能赚钱的我印象很深的是就你有提过说你们可能各自负责各自的开支然后可能有一个月他把房租都给花没了得问你借钱付房租他就是他想买就买然后他也不会说我这个月已经花了多少钱了那我可能要控制一下没有这种想法他就是这个时候我想拥有然后我就要拥有另外就是他的钱不是自己都花掉的然后还有一部分是自己可能去投资了但是他投资呢他可能也没有说很规划说比如说我每个月就是投多少钱出去看现在市场这个低位加仓加仓加仓加加热这个月房租的钱没了对然后反正就是有过那么两三次吧我记得是就是就这个月手里就没有活着然后他就往我借对然后我就会趁机就会跟他说就是说哎你看这个备用金还是很重要的对吧你不要觉得这笔钱就是资金利用率不高
[115:00] 你要想你需要这笔钱的时候要是我也拿不出来该怎么办所以我就会跟他说你看我们之后还是要有一笔专门的备用金多看看有这种钱他慢慢的就接受他会听吗会听会听我觉得管钱这个事情是我争取的就是我用自己的实力我征得了这个CFO的职位对就是说明了我的管钱能力是比他要好的就是因为我本身就是我的性格然后加上你的工作对我的工作所以他可能意识到了我是一个更有规划性的人对我们婚后之后包括我公公婆婆的保险这个我听了我真的集结赞叹好想拥有港港这款老婆我觉得很少有人在结婚的第一时间是给对方父母先买保险的因为我们家是我是在结婚之前我就已经给我爸妈妈买好了然后我就跟我姐姐商量好了我说这个钱是我们俩平分的但是他们家因为他其实自己一直有保险的意识但是呢就像很多人一样是一个重要但不紧急的事情他不是说不想买而是说一直拖着这个事情然后我结婚了之后就会认识到我们未来就是共同要去善养我们的父母了那他的爸爸妈妈其实也是我的爸爸妈妈了所以我就会从整个家庭的这个角度上去考虑我就说我约了一下我的保险顾问然后你也去看一下你先不买都可以你先去了解一下聊完之后他也就马上就买了我觉得你是一个很称职的CFO甚至是个CEO就是你进入婚姻之后你会很快意识到我们之后不再是各自管各自的人生我们是要共同经营一个家庭我们要承担共同的责任是不是你的这个意识切换比你老公要快很多对 当然他就会觉得就是结婚就是感情到了水到漆程对就是跟谈恋爱可能没有太大的区别而事实上确实也是你没有孩子之前其实你两个人的生活是不会有太大的变化的但是我就会觉得就是婚姻是责任会更重要一些然后对他来说他可能就是觉得说我们两个人那既然在一起了然后以后也打算在一起那为什么不结婚呢他想的就比较简单一些那即便你们结了婚决定共同承担一个家庭但它并不代表两个人从此没有分歧了嘛而且很多磨合都是在婚后在慢慢开始的是对我就记得当时你说了一个非常让我印象深刻的例子就是家务问题他们家就是他妈妈是个很勤劳很贤惠的一个女人我婆婆就是把家里的家务都包揽了像洗衣服啊做饭啊这些就是虽然我老公会但是他就不是很愿意去做然后呢我是觉得说家务其实也是家庭生活的很重要的一部分嘛那你每次做家务的时候其实就是两个人在共同去完成一件事情所以我跟他的想法是完全不一样的然后所以说这个里面就会有很多矛盾比如说他可能今天看到家里很乱然后他就会说一句怎么家里这么乱呀然后他就坐在那儿那继续干自己的事情啊对继续干自己的事情然后我就会说哦他说家里乱那就觉得要舒适一下了吗然后我就开始收拾收拾收拾然后收拾到一半发现不对劲对收拾到一半然后我就说你自己说家里很乱你为什么不动啊我记得当时刚刚说了一个名词我觉得特别经典叫许愿型家伙对对对他坐实就是很多时候都是许愿他的观念就是说我现在就是想歇一会儿然后我歇好了之后我想做的时候我就会去做我就会想那等你想做的时候这事都没了而且很讨厌的一点是因为他提醒了你让你也意识到这里很乱你是忍不到那个时候对是我就是那种就是你既然都说了这个事情那我就马上干非常可靠的同事但是我也会就是心里我也会不平衡啊我也会觉得家务活是两个人的事嘛然后又开始跟他掰车对就开始跟他掰车后来包括我们换租了房子之后好地机器人后来就发现他好像也不算喜欢这个机器人这是他不怎么用还是说因为我买的是一个二手的那个二手的他可能就是他里面那些零件没有换所以他拖完了之后就没有他认为的那么干净的一个程度他就不想不怎么用然后他也会觉得这屋子怎么越拖越长那你倒是拖呀那我就想那你倒是拖呀所以他后来就自己买了一个三千多的扫地机器人他买了
[120:00] 郑戴森的那种就是手持的那种他就会很喜欢享受买他的这个过程后来确实是他用的这个扫地机器人会比较多一点因为我们之前一直租的是自如的房子他是定期会有保洁的嘛所以我们为什么那会儿没有矛盾就是因为很多东西就是被外包出去对就等着那个阿姨过来定期打扫就完事了因为我记得当时你还跟我提过他买了个特别昂贵的巨大的一个垃圾桶他是想买来着他想买的那个垃圾桶就是主要是用来做分类的嘛原因是他觉得厨房里垃圾没有分类这个事情让他很困扰但是我又会觉得厨房小你放一个很大的垃圾桶在那儿就很占地方然后就是那个垃圾桶确实着实也是有点超出了我对一个普通垃圾桶的一个预期的价格那多少钱当时就一百多吧虽然没有很昂贵但是毕竟是个垃圾桶对你就是超出了我对这个垃圾桶的认知所以我就没有答应嘛当然后来我们其实就是现在也找到了一些折中的方式去处理垃圾分类的这个问题我们俩在因为很多这样的事情的磨合过程当中慢慢意识到的不是说我们的差异而是说就是有这个差异的原因是什么比如说我就会跟他说我其实从小到大因为家里可能就是比较解决一点所以我就会想尽量的去帮我爸爸慢慢去省钱他可能就是觉得说,他因为小时候自己没有钱的,没有可支配的钱的时候,他觉得很多想要买的东西都无法满足他,然后现在他自己能赚钱了,他自己已经是一个,包括在他自己的家里面也是一个顶梁柱,对,然后他就会觉得那我想要买的东西,我就想要拥有,就会在这个过程当中才慢慢意识到,理解了彼此的想法之后那就是怎么样去解决这个事情嘛那就找一个折中的方式因为后来我们会慢慢意识到很多事情不是说完全按他的想法或者是完全按我的想法中间是可以找到别的方式去解决的不是只有A和B两个选就可以选可以选C然后现在就是因为比如说像厨余这种你如果想跟那个其他的垃圾去分开的话你就其实就用两个垃圾袋就好了然后甚至这个厨房厨余的垃圾你还可以放在你更顺手的地方有那种可以挂在洗手台上的那种小的对现在我们就是用的那种方式然后你用一个小的垃圾袋去装这个厨艺垃圾需要扔的时候你随时拿出去扔就行了其实这个是我对他还蛮好奇的一点就是他为什么会对垃圾分类这个事情这么执着其实比较在意的是说这个东西会不会让另外一个东西变脏即便他们都是垃圾对就是比如说这个塑料瓶垃圾的这个阿姨或者是叔叔嘛他就会觉得如果有一个比如说黏黏糊糊的东西弄到这个塑料品上面去了之后他就会觉得到时候人家不好收拾所以我后来发现他确实是一个就是自己的那个秩序感很强的一个人他就会觉得是你厨余比如说有一些什么东西的皮然后他只要是干爽的那他跟那个湿乎乎的也应该分开对他就觉得湿乎乎的黏黏的分一类然后那个干干爽爽的分一类他是这样想的你不觉得很有趣吗就是当你在讲这些事情的时候你会因为观察到他这样的一些习性你会觉得很有趣你不是那种烦死了我会烦就开始的时候我烦死了是不是在给老娘找事对他为什么不能理解我但是后来你会发现在这个过程当中慢慢你理解的不只是彼此你甚至还理解了人类的多样子就是你会发现有的人就是生来就不一样他跟你想的就是不一样就是不一样然后在这个过程当中我觉得我就会体会到很多就是人本来就不一样的东西所以我觉得这个过程还蛮有意思的所以我现在也会就是比如说我对其他人像对同事啊或者是认识的人都会抱有更宽容的那种态度多么好的婚姻让你成为了更好的自己对是那我觉得回头看你们从恋爱的时候你们是约等于AA嘛差点因为谁管钱闹掰再到现在就是一起存钱一起处理家务互相磨合的这个过程你觉得你们为什么可以在有这么多不同的情况下
[125:00] 还能慢慢把力气用到一个方向上因为我觉得你单独抽出来你们这个从恋爱到婚姻路上的某一个切片你要发个小红书可能别人都说这还不分是什么他跟你说结婚后还有AA这都不理对但是我现在发现其实也有很多人他在结婚之后也是会延续之前那个恋爱的时候的那个状态我觉得其实就是你如果适合你们的方式好的但是我个人的观点是觉得合伙经营那就共同承担共同去做决策在磨合的这个过程当中你会更加的了解彼此即使你原来会觉得我们好像已经谈了很久了我们已经对彼此很了解但是实际上你还是会从生活的点点滴滴当中发现彼此不同的地方那很多人就会觉得说那不同的地方按照我的想法来做而且现在很流行一句话只筛选不改变嘛对我有的时候也会有过这种妄念然后我老公就会每次都跟我说他说哎你不要老想着改变我然后我就会想到就是以前我在结婚之前别人也会经常跟我们说的一句话就是你不要试图去改变他然后在婚前的时候你就要想比如说他你能想象到他最差里面是什么能不能接受你能不能接受那如果觉得你能够接受然后他也没有说婚后超出你觉得他更差那面的话那其实就两个人就共同去想怎么去解决这个问题那是什么让你从每次的爆炸痛苦崩溃中走出来的是爱吗我是这样的我个人的特质就是这样的就是我是一个情绪来得很快的人我生气了就是会很生气然后我会爆炸只要我冷静下来之后我就开始用理性去分析这个事情了但是呢大家是相反的他当下的情绪可能没有上来那么快但是他会慢慢去反出越想越气对越想越气然后他就甚至有的时候就经常气到就是晚上睡不着我就跟他呼呼大睡然后他就非常的生气我都这样了他还睡得这么香越想越委屈我气头过了之后我就会开始去想这个事情了如果是真的是我自己有问题那我就会跟他说对不起那下次再遇到这样的问题的时候应该怎么样去解决我老公呢他也会去引导我因为我自己的家庭就是原生家庭的影响就是我会更冷暴力一点就是比如说我生气了我就不想说话但是我老公他能够引导我把这些话说出来慢慢的去尝试打开自己我后来也发现他其实在这个过程中也有变化两个人就会越来越即使摩擦是存在的但是这个摩擦不一定是个坏事而且我觉得从你的讲述中我能感受到就你们并不是说强行要求对方改变我觉得你们还是更多的是自己自发的改变为了能够让这个婚姻关系变得更好我感觉听下来最核心的就是两个人有一种想把日子过好的决心对因为你想你结了结了你不往好处想你天天往那个坏处想也很难再把它过好下去了很多事情都是日积越来起来的你小小的一个误会或者是小小的一个摩擦你没有解决然后它就可能越滚越大但是你一个小小的事情你解决好了比如说像财务这方面的东西要提前到好基础那也是为了减少后面可能会出现问题的可能性就是在会议当中就是很多出现了钱的问题其实是两个人可能消费观的不一样但是不一样是很正常的你想你跟另外一个家庭生长出来的人在一起跟你完全不是一样的环境不是一样的情况然后两个人也肯定不是一样的不是完全一样的性格那这个时候你就接受这个不一样然后慢慢的尝试去融合成你们一个新的小家庭的这个氛围去共同营造好这个环境就好了你在这个过程当中其实那些不一样的东西其实也没有那么重要只要你们俩还是愿意共同去一起把这个日子过好有这样一颗心对我感觉听了一场优秀的企业CFO兼CEO的心得分享谢谢刚刚谢谢
[130:00] 谢谢你老公不得不说港港和老公的这段拉扯我听得津津有味从恋爱时的接近AA,到结婚前差点因为水管钱闹掰再到后来一起存钱配置保险和处理家务他们慢慢地找到了适合这段婚姻的管钱方式和相处方式让我印象最深刻的是刚刚那句很自然而然的话他说两个人来自不同的家庭对钱和生活有不同的理解本来就是很正常的重要的是你们愿不愿意接受这些不一样愿不愿意一起去努力去营造这个小家庭全新的氛围只要两个人有一起把日子过好的决心那在这个过程中这些不一样也都没那么重要了最后的这个故事非常特别,请允许我花一点时间介绍。一开始是听友辛海给我们写来了一篇5000多字的投稿她从自己和太太Laura在本科相识开始写到后来两个人重新走到一起经历异地跨国结婚再到成为父母这个故事的前半段就像一部标准的爱情电影集合了破镜重圆穷小子逆袭漂洋过海来看你等热门元素如果要给这段甜蜜画一个高光瞬间,那或许是在Laura的博士毕业典礼上,辛海向她求婚。包括在婚后的前几年两个人过的都是身边人眼中神仙眷侣一样的生活可孩子出生以后一切似乎都失控了围绕着家庭分工和育儿开支两个人发生了许多的争吵和冲突辛海记录下了那些艰难的时刻以及两个人如何一点点磨合探索出解决的办法看完投稿以后,其实我没有第一时间回复他,因为我觉得他太真实,太有分量了。他充分地展示了一段亲密关系的复杂性。我不确定怎样的呈现方式才是最合适的后来我和辛海进行了语音沟通很惊喜的是他和太太Laura都是我们的听众也都很信任我们他们反过来安抚我正是因为他们两个人有非常深厚的感情基础所以才会愿意把之前发生过的矛盾和冲突摊开来聊最后他们共同决定由Laura作为两个人的代表来参与这次录制那就让我们来听一听Laura的讲述吧首先非常非常感谢Laura愿意接受我们的邀请来上我们的播客那你要不要先给我们的听众朋友们打个招呼大家好 我是Laura然后现在是一个一岁五个月孩子的妈妈因为当时在投稿里 青海有非常详细描述你们两个是怎么相识相知以及在一起的嘛是从本科开始 你自己会怎么描述为什么你们最终会选择了彼此我觉得可能是我和他相处在一起的那种很舒服的感觉然后他在谈恋爱时期是一个非常会照顾人 心思很细的一个J人脾气是相当温和的然后能把事情考虑得很清楚当然在大学的时候我们是有一搭没一搭的联系然后等到我们真正在一起的时候是博士的阶段因为我是在上海读博他在武汉工作所以那个时候他总是利用假期去找我那个时候他如果谈恋爱的基本上所有的发销和我们形成的设计都是它然后他就会说你还在读书其实你没有独立挣钱可能他就会承担大部分的然后我第一直觉就是我觉得这个人让我看到婚后一个情绪稳定的男性然后他能够承担一些责任在整个恋爱阶段我觉得我们就是那种很典型的很典型的就是爱情三角那种就是又有激情又有承诺又有亲密就是很标准的那种很幸福的恋爱然后就自然的人结了婚我觉得应该就是点击的小事吧那么像你刚才描述的就是可能在结婚之前你们是恋爱的花销更多是他来承担对当时你们是怎么安排各自的钱和共同生活的就是其实当时到现在的一个主权率都是我们的所有钱和所有的私人的信息是彼此独立的可能很大一部分那个经济上的开支是他在承担的包括后来我毕业了之后回武汉要找工作的那段时间我们住在一起然后租房他也是他找房然后租房的钱他去承担那我会相应的比如说用心的准备一个礼物比如说请我吃完饭了之后我偶尔请他看一下电影我觉得我可能是负担了这种比较轻的那一部分就是在我能力范围之内的但是没有涉及到生计上面的支出就是谈恋爱的时候嗯所以你们算是你博士毕业回到五号工作之后你们就顺理成章结婚了吗对
[135:00] 就是我二二年毕业然后基本上是在我入职工作的那个假期就结婚了但是我们结婚是没有办任何的仪式因为我们都决定不败然后就出国完了一段时间而且我看新海投稿也有说你们也是协商好没有买婚房他当时有提到一个细节就是那个时候你家人是希望他能买婚房的然后你们等于给了父母一个善意的谎言说那个房子是卖的其实这个上映的谎言它还有一半真的原因是我们当时确实也想买然后我们确实在很认真的看房我觉得因为我自己的就是作为一个教师的那个财力肯定不足以去买他看的那些房子就他想看的房子基本上是在武汉很一线的住宅区的房子然后我就说我起到一个造型上的作用吧,我们一起去看一下吧。然后我们去看的时候,看着看着就会觉得说这个房价是一个是感觉有价无事再一个是很虚高的然后我们都会有一个想法是我们要不然先住一住看这个房子能不能就是带来真的这些人许诺给我们的那种幸福感和服务。然后呢在我们就开始租了第一年然后就果断决定不买了每天都无比庆幸自己这个决定是因为看着房价在逐渐下跌还是说体验没有你想象中的那么好就是同时因为看到那个牌子挂出来的价格就越来越低那它成交价格想来是会更低然后再就是物业的服务就那个群里面反正就每天也击飞狗跳然后呢这个房子在经历了疫情之后它就是开售然后我们住进去它旧的也很快什么地板砖也坏了或者有时候那个原来很亮的墙开始慢慢发黄我就觉得好像就是房子它就是这样一个过程你会到后期不断的修修补补修修补补并且我从很小的时候我就觉得我不需要买房子很多人觉得房子能给他带来一种安全感但你不需要对 我会觉得那很恐怖就证明我得一直在这个地方然后呢 我也不需要说这个东西它一定是我的就是住在里面的人是我们家人我就觉得够了那是不是等于就是结婚这件事情没有太影响你们两个在钱上面这个花销方式就可能你们还是财务独立然后房租可能还是心海在承担然后那个时候你才刚开始工作就大概是这个样子对就直到有孩子之前就是我们结婚有孩子之前的一两年都是属于神仙生活我觉得当然就是我的视角因为房租是他在出然后呢我自己的工资我能够自由的安排因为我们属于两个人吃饱就不饿所以你们结婚的时候也没有探讨过说未来要不要大家并表然后合成一个账户谁来管钱就这些你们也没有讨论就可能因为日子过得太舒服了就觉得也没有必要变化我真的觉得他的资产对我来说是个谜等一下就是到现在你们并不知道彼此赚多少钱吗和存款有多少对我不知道他赚多少钱他具体拉一个Excel表我知道他是有的但是我没有看过那这些会给你造成一些不安全感吗我觉得他可能在我自己的状态和我和他之间的状态转换因为另一方面是他也不过问我在怎么花钱我再怎么去怎么去存我自己的钱他也完全不管比如说有的时候我就是忽然想去看一场电影我忽然要去一个旅行或者我要去一个更远的地方那不会有人来问我这个开支这个开支B是怎么回事我觉得这可能是一份自由嗯 然后但我们会把宝宝的那个就是育儿股帖有一个账户然后在那个宝宝的重要支出里面当然现阶段仅仅就只有奶粉和什么纸尿库这种然后大家是能看到的因为前面我们有梳理到不管是恋爱阶段还是婚姻阶段刚刚结婚那几年其实你们过的就像你说的可能都是神仙日子那为什么有了孩子以后所有协商的方式都变了对你来说最先失效的是哪一种方式是钱不再容易分清楚了还是说大家的时间睡眠工作还有对宝宝的照护这些的东西全部拧在一块了我觉得是您在一块了然后我觉得失效的原因就是变成两个家庭的沟通当你们家人要参进来的时候,你们会忽然有一条边界,就是我的家人在整体的育儿投入上投入更多,而你家里没有,就会开始变成这种。撕扯了育儿的早期 出院子之后的一两个月 那个时候我是去日本和新加坡玩了 然后我还让辛亥请假 就是他的育儿驾驶朋友一起去玩的 在这个过程当中 辛亥也对我特别的支持 然后是我们的阿姨和他的爸爸妈妈在照顾这个孩子 我们也很放心 然后直到这个孩子慢慢长大 一个是这个他会认为说这个孩子的成长和教育
[140:00] 过程当中妈妈还是扮演着最核心的那个角色并且是最主要的照料者然后再就是当我把阿姨辞退之后开始变成是我的公公婆婆也就是她的父母来照料这个孩子的时候矛盾是又升级了就是在他看来是他的家庭承担了所有的人力和财力的照顾孩子的开支而我的家庭对这个参与是很少的但这里也有个前情提要是我的父母其实年纪很大他们都特别是我的爸爸已经去世了然后在这个孩子很小的时候她也一直在抗癌那我妈妈她也是70多块80的人了就是她生活的时候年纪很大所以他们在能力上是没有这个能力的对于我来说 找阿姨的钱它是一个我买我独立空间的钱要不然就是阿姨和我然后这个给阿姨的钱换来的是我和这个阿姨独立员要不然就是我和父母去他的父母去共同协作但他换来的是我不用花一万出头的钱去外包给别的人所以那个时候我看到他的父母是其实对于这个我们宝宝的的是特别喜欢的然后他们也愿意带孩子我就辞掉了阿姨辞掉阿姨我其实很好悔的当然这个后悔是后面才知道我一开始还很开心说这个钱可以省下来但后来我觉得是毕竟是和老人在一起住的那种感觉那就和之前只有我们两个人是完全完全不同的生活方式然后我就变成是他们三个人加一个我就是我觉得理性上和感性上你应该都是蛮感谢他爸妈愿意来承担这个带瓦的职责的但是很多时候那些细小痛的就发生在每天的日常相处中因为谁的爸妈都会像着自己的小孩而比如说你的家庭确实客观上没有办法给你支持就是他就把你陷入到了这样的一个静地 因为在新海的投稿里他有提到一件小事嘛 他说应该那个时候刚把朱家阿姨辞掉 然后本来是商量好 可能你们各自带几天娃睡觉 然后有一天你就说我不想带了 我就很好奇说是不是在那个时刻你就觉得说很多情绪累积 自己没有办法再继续承担原来的分工了 就当时到底发生了什么对,最开始是阿姨带税,然后阿姨走了之后,我们有一个小黑板,那个小黑板会写带税的分工,就是周己周己是爸爸周己是奶奶周己是我因为我们家的孩子会他相对于更敏感一些我们观察和其他的爸妈妈讨论他会夜省很多并且会经常是抱哭他会哭到整个人的脸完全死掉然后你要把他一直拍才能把他叫回来就他可能是身体上的胃但是另一层是我觉得心理上会一直紧绷当然那段时间我也在做心理咨询但是我一旦失去睡眠我会非常暴躁我好不容易就是把我的那个叫稍微酝酿起来我觉得他已经平稳了我又要睡了那个时候就是压死骆驼的最后一片稻草就是我轻轻地把它放到床上然后我们刚刚安下神来他开始爆哭我会很想打他然后我会想伤害他就是我会很用力的把他推到床边去然后他就在那哭当然我可能30秒或者几十秒我会缓过来再重新去抱他但是我有很强烈的要伤害他的冲动然后我在隔天的咨询我就跟这个我的心理咨询的老师讲了这件事情那他给我最直接的建议就是你你先要自己和这个孩子隔开然后那段时间我正好还面临我我我职业上的问题就是在这个孩子大概两三个月我其实就复工了嘛然后就那个时候正好开学了然后我的领导也叫我说但是你看你的工作你就先结了婚你又怎么有孩子那个时候对我来说也是一记重创我当时第一反应是我由于有孩子我的工作落下了然后所以我每天晚上带孩子的时候我脑子里面也在想着这件事直到有一天我是觉得我实在受不了了因为我到后来知道我是在表演一个表演大学 表演好妈妈因为我们是和宝宝单独睡在一个次卧的所以其实没有人知道关上房门之后我的状态然后后来我是告诉他们我说有好多次我是抱着他我就摇他有时候会甚至摇得很用力我就想说你能不能你能不能不要再闹了那我觉得心海还是没有太理解我在说什么他到现在都不太理解吗她觉得就是有时候家长不耐烦 暴躁一下这不是什么特别不正常的事情但是我会知道那种我控制不住的心情 它一定就是让我不能再继续做这件事了然后我当时就是借着我那个崩溃的情绪 我还记得就是我在开车的时候我就忽然给他打了语音我说我不打了我说我真的是受不了了完全受不了那个时候我就很早下班我就自己开车去到一个湖边然后在那个湖边
[145:00] 一直做到很晚很晚就整个人都是发呆的然后到我身上全部是被蚊子咬的包我才知道说我在这已经做了很久了我现在讲的这我还是难受的就是没有人会知道你的这个情绪会到这个低谷所以他的不理解和他的生气在我看来是让我完全没有办法和他和解的一个天因为在很长时间我的身体非常取弱我是有产我是在生产时期我很严重的大出血然后现在身体也没有恢复好我觉得代血这件事情它很残忍的点就是在于他要一个那么虚弱的女人再去承担这件事情他不可能再有休息的时间了到这个时候我觉得我的诉求其实就是我我不带睡我在想因为之前我也和辛海沟通过包括他在投稿里也详细地描述了自己的奋斗史客观来讲他确实是一个逆袭的过程包括最早他也提到你们相识在本科阶段那个时候你在本校他只是在三本学院我觉得我能感受到可能就是因为他是一个非常有规划有执行力的人而且特别努力把自己压榨到了极限他才能走到你面前走到今天比如在恋爱阶段承担了几乎所有开销以及现在大头的房租我在想啊人的特质可能真的是一体两面的这种特别有规划的人他也会特别在乎对这个排班表达成了共识那每个人都得占好自己的那班岗他就会很在意这个计划有没有好好被执行甚至会有一点刻板的遵循对然后当这个计划被打乱的时候他会很无措他其实也有提到说他内心也极度的崩溃因为那个时候因为你说了不带了之后他要一周带五天嘛他就每次要疯狂的给自己做心理建设然后才走进那个次卧然后另外一方面是他也不知道你那段时间那么的崩溃就包括你说你跟他说我都想打他他可能以为就是你只是一夸张的说法他不知道真正发生在你和宝宝身上的这些事情对首先我们非常爱这个孩子然后我们都希望用自己最好的状态去照顾这个孩子所以我们两个人我可以感受到共同的一个教育点是当我们状态不够好就很怕对这个孩子造成不好的影响当然我们也是聊天聊到过就是我辞掉这个阿姨应该付出的代价或者这个成本我应该考虑到然后当时我说可能在过一段时间我的身体还有我的精神状态都更好之后我愿意再去带睡她就开始不愿意了他说那我怎么知道你后面大后天会不会又崩溃他就是这种我就觉得在这点上他就很典型的是像你刚刚提到的就是这是一个规划在我看来就是这个规划就是人是活的然后我觉得家里的成员就是这个人状态特别差的时候那个人去顶一下然后我状态又好了我就又来顶上那可能你就可以休息一下我是这样想的但是他就不会这么想而且另一个点是他为什么要带母天呢就是因为他不想让他的妈妈去带对 欣海在投稿里他也有提到就是他觉得既然已经决定了让他自己来带最好这个排班呢就一直由他延续下去因为他已经做好了这个心理预期可如果今天可以休息但明天又要继续带睡这种不确定性反而会让他更痛苦另外之前他在投稿里也提到有一次他妈妈因为带孩子把腰扭了这个让他觉得很愧疚对 就是这一点在我看来是 首先我是认可是他去对他的妈妈表示感谢 因为我自己很反感就是这个家里面男的做了这个事情 然后这个男的他一直要他的老婆去对他的妈妈嗜好怎么样就是辛海没有这样要求过我就是他会自动的愿意付出更多去迷苦谈妈妈辛苦的部分但是其实这个无形当中也是给我特别多的压力我首先当然是感谢然后感谢的同事也会觉得特别的亏欠吧这个亏欠和愧疚的情绪它会让我觉得是我作为一个外人在亏欠这家人我的公公婆婆确实非常的给力特别是我的婆婆她科学育儿她学习为了孩子甚至是学习一些简单的英语好厉害的阿姨对她非常非常的厉害我觉得我的婆婆真的是如果有什么这种最好婆婆排行榜的话她肯定是要去第一位的但是另一方面我会觉得首先我没有逼迫我婆婆做这件事情她在育儿的过程当中她也获得了很多的快乐然后我们是互相需要的关系就是他也需要有这个宝宝 我也需要他来帮助我我不知道就是如果其他的听友会不会有这种感觉就是会不会有这种愧疚的感觉可能因为我的婆婆做得很好然后再加上我觉得这个会就有部分
[150:00] 是星海给我的他会时刻的用他的各种做法提醒我他们家的付出所以这个让我很难受的一点是他没有觉得我们真的是一个整体然后我同时在感谢着他的妈妈和心痛着他的妈妈因为他的妈妈照顾也是我的孩子那我很好奇的是从怀孕到生产到月子再到后面的照顾宝宝这个阶段比如说新海当时也跟我们提到说你们其实花钱购买了很多医疗和照护服务不管是VIP病房还是说月子中心还是说你说的那个阿姨就是照顾孩子的前几个月都有就是这些花钱购买的服务他替你减轻了什么又有哪些在你看来就是身体上和心理上的经历或者是创伤是钱没有办法解决的从怀孕开始确实就是一个很大的VIP的病房然后很安静然后阿姨呢就是越少她就是在我在住院的时候就来了那个时候你是真的能理解什么叫专业的人做专业的事孩子呢能够有很多个有专业的医生然后有陪她玩的阿姨她能够被呵护得很好我们出去玩了半个月完全不用担心就是有着有阿姨和公公婆婆人手就很够因为我在运气时得了很多就是因为怀孕的疾病我觉得我生产的创伤是没有办法用钱买的吧这个也是只要我提起来我都会很情绪很激动的所以当有时候心海在和我两个人讨论或者甚至是争执关于孩子的付出的前提的时候他会说那当时你住了多么多么好的病房你又去了月子中心你还出国去玩我听到的时候我会很愤怒我说这是我应得到没有人能够比一个生了孩子的女性要辛苦因为他永远没有办法站在这里常常考虑当然我觉得现在也没有被抚平就是你生育之后的身体创伤你的身体和之前是彻底的两个人然后一直到现在我觉得多少钱都弥补不回来可能站在心海的角度他会觉得通过选择更好的医院更好的阿姨月子中心他已经竭尽所能的降低了你们的痛苦但是可能这些在你看来他其实没有办法抚平对我觉得对于一个生产的女性来讲她没有办法抚平但我承认她确实我们用了我们财力之内能够支撑的方式去减轻我的痛苦特别是我还能有心理咨询就是他已经是相当相当嗯幸运的一件事情了 因为那有更多的女性她没有办法付出这部分 那她可能恢复的更差但是如果你 但凡是亲自生育和亲自为人父母 她永远都不可能真正的能够去对齐这件事情但是另一方面也要看到就是每个人的身体条件包括生育对他的影响也不一样因为比如说我听你的描述我就能感觉到其实这个生育对你来说对你的身体健康影响确实还有包括心理健康影响太大了那我们再回到说围绕着小朋友的花费上来因为你前面有讲过就是住家爱怡的费用每个月要一万元出头其实这个真的是一个蛮大的开销因为我们相较于武汉的平均工资清交嘛我很好奇一点就是为什么当时住家阿姨的费用要主要由你来承担这是你们商量好的还是说你们生活中自然形成的一个分配方式我觉得是自然形成的吧当然我也会觉得是确实我我可以来承担因为首先是他的父母的他家里的人力就他出了这个然后再就是月子中心的钱是新海付的他也差不多够请大半年的阿姨了然后再就是在就是我生孩子的时候他的父母有给我钱对于我来说就是那这个钱就是变相的用于这些吗用在这个孩子身上去不过他也有提到比如说像生产过程中像病房啊以及一些其他的费用那些也是你来承担的因为我们学校是公分医疗体系,所以能报销的比例肯定是比他出钱的那个能多一些。然后也不用动用到他的什么其他的医保这些,就是我能够去报销。然后所以我会出更多再就是我觉得因为我去产检然后我来做所有的预约所以这件事情就变成自然而然的我在做了所有的产检都是你一个人去吗我会告诉他说我约好了你请假吧然后他会陪我去但可能我们双方都觉得他就他是一些零零三感的费用他也不是什么大钱就几十几百的这样所以就变成是我出了然后生产的钱我觉得更直接的原因就是因为我我的报销很方便我能报很多但难道不应该是就是因为这个公非医疗体系能给你报很多然后家里再给你报一些我觉得这也是我和辛亥两个人就是我琢磨着他们
[155:00] 你这个意思然后我没有直接跟他讲这件事对你也不会提我们两个人就是很多的议会在那个地方很多的拉扯什么的因为别人可能结了婚还是会并表就大家一起就是合成一个账户但是你们就是看着给谁方便谁出钱看着给确实是看着给我觉得在我这里的有一个很大的看着给的原因是我知道我提出来会免不得要一吵就是我不想再去吵了因为我觉得最后我们还是会决定一起过日子的我自己也会发现我很介意他去管我花了什么钱我的开支比如说我新买了一个包包或者一件衣服他就他就会马上察觉到说很漂亮下一句可能是多少钱然后我会觉得很不安全感然后我才发现我好像也已经适应了他不要来管我的花费然后我也不过问他的这个的过程我们都是这样子的相处模式当然我现在跟你聊才发现这个问题悬而未决然后我也是介意的但就是反正这么着的就形成了这个模式吧因为他在投稿里其实有提到就是照顾小朋友的这个过程中你们发生了两次比较大的冲突吗一个就是冲突你说你不带了还有一个是关于育儿补贴的事情他就说因为小朋友落的是他的户口北京户口所以正好赶上了一年3600元的幼儿补贴她说她当时好像是忘了还是怎么样没有第一时间跟你讲好像你知道这笔钱之后其实是很不开心的对 首先是这个月儿补贴 新海注册去领了 他就没有跟我讲 是我说我们去领吧 然后他说他已经注册好了 他说如果说你想去注册 那就在绑定你的呗然后我就会觉得我并没有care谁在绑定在谁呢我是觉得要告诉我一声再就是这个补贴到账之后然后我记得应该是隔着很近的一段时间我问到他两次然后他就很生气了他就觉得是说这是我不信任他的表现那个时候我很心仰我会觉得这怎么会是不信任的表现我肯定要知道说我们的补贴到了没有呀当别的妈妈都说他们到了有的妈妈说他们没到的时候那个时候你就很想知道你的钱到了没有我当时还很生气的是他觉得这代表我觉得他不应该拥有那笔钱我就会觉得很奇怪因为首先它不是特别大的数目再就是这个钱它叫月儿不甜它肯定就是双方应该知情的东西所以经过那次之后他就框了一下就把所有的钱打到我的支付宝上了然后我当时就说你这什么意思谁还不会转啊那我框一下我又转给他了等一下你们两个三十多岁的人不会真的在支付宝上就会转着玩吧这就是有那一次的行为然后到那个时候我就说那你自己去处理这个钱吧然后在我再打开支付宝就发现他建了一个共同账户然后他把那个钱放到里面去了然后这个事情就过去了因为他当时有写过说他其实觉得这笔钱没有多少然后可能他收到了就没太在意他觉得平时可能把个婴儿车都超过这个钱了我觉得就是在我看来它不是一个多少的问题吗因为它显然是一个我们都应该知情的东西因为在我的视野里面就是如果这个钱它没有转下来那我肯定要打电话去问呀我说为什么我们这个地区的钱就迟到了或者怎么样在他的时间里面就是这跟这个钱的数量是有关的但在我这看就是他哪怕一年只给你100正都是一个你需要知道他发到账了没有的东西嗯以及我在想这个会不会和可能宝宝生育之后所有的那些零碎的开销都是由于你来负担有关系就是因为他也有写到像宝宝的奶粉钱啊纸尿裤啊或者衣服啊这些其实这些开销都是你在来支付的对这个我倒没有特别的介意为什么这个你不介意这不是很奇怪吗因为房租她在出,在我的事业里就是房租是最大头的钱,她在出,然后阿姨的钱是其次大头的一个钱,但在我的事业里面她也不算完全在用我的钱。再就是我也会觉得到宝宝这边他喝什么奶粉他穿什么衣服由我来决定和我来买我心里面会比较踏实吧它其实也不算特别大的钱比如说像奶粉随着宝宝越来越大那个他买奶粉的时间间隔会越来越长然后他现在一个月基本上已经会只需要喝大概五六百块钱的奶粉了那纸尿库这些虽然作为消耗品会买得更勤一些但它也是几百块钱的东西但是我很好奇就是这些东西加起来总价可能没有那么高但是它很零碎它需要你持续的操心比如说这个奶粉现在孩子现在这个阶段他应该换什么样的奶粉它的间隔应该拉多长
[160:00] 然后就是各种各样跟小朋友相关的东西他的库存现在有多少什么时候该补充其实他也是一个很复杂的认知劳动嘛你会觉得这些可能没有被辛海看见吗我觉得他没有看见然后我会一直告诉他让他看见就在昨天吧他跟我发言说这个三段的奶粉他没有这个熟铁蛋白你是知道的吧然后我就啪啪跟他一顿讲我说这个我早就知道了然后理由一理由二理由三然后我就会告诉他说为什么其实现在孩子不需要这个有些是哪些是过度营销的哪些不是然后我你说的这个道让我觉得为什么我没有在这上面计较呢我觉得我想是一种学习的乐趣就像一种社会观察一样你就感觉说这个奶粉现在奶粉商家已经在这样打广告了然后再就是我还觉得有个感觉是在一个家庭里面这是我掌握一个话语权的一种方式那至少在孩子的很多吃穿住行的关键的问题上面他们是需要来问我的是需要我来做决定和拍板的我觉得这个对我来讲也挺重要的吧那我觉得你们把育儿补贴存在这个共同账户里来支出这些关于孩子的费用确实很合心合理对所以现在我买来粉和我买什么我都会从那个里面转出来然后写宝宝的什么什么东西他也会所以他也能够清晰的看见现在现在的这些价格是什么样的然后是个什么频率在买什么牌子那建立这个宝宝的共管账户之后具体改变了什么就是你们是每个月会往里面共同打钱吗我觉得未来会想会想要共同往里面打钱然后用作于宝宝的这些开支上台有时候打开那张户忽然发现哦他给宝宝买了一件小衣服他给宝宝买了一个什么那个时候我会说原来他也会他在做这个事或者是他也从这个里面转然后付出会变得清晰但是在就是关于带孩子上谁付出的多谁付出的少我不知道新孩子怎么想但是对于我来说我觉得他不是能够用钱换来的一个东西就是你陪伴孩子的那个生活他完全不是可以通过比较来了如果你陪伴的好就是你和他在一起他给你的那个快乐和那种幸福的感觉那就是属于那个人的所以我觉得它无比的公平它不掺杂什么你付出了多少或者你多伟大它就是那种你因为和这个人在一起你快乐就是一个很简单的东西就是所以说现在你陪伴小朋友就没有最早的那几个月那种很崩溃的感觉了是吗就是那个阶段你已经过去了对我已经过去了但是我觉得它是我花了很多钱心理咨询的结果就是因为这部分开始我觉得对于我来说也是一个它不是一笔小数目吧但那是一笔自救的钱对那个时候我也看很多的书就是怎么去理解就是妈妈对于孩子这种会有恨的情绪然后至少我现在知道可以把它表达出来所以就像你采访的雨昆老师那个我就觉得它很有意义的是它只是让人表达出来说带孩子他很累就是谁带谁抑郁但是很长时间妈妈是不能讲的就是你会有道德的枷锁你怎么可以去抑郁甚至还想要去伤害这个孩子呢但后来我是发现它是可以讲出来的并且你很后悔也可以讲出来但它不意味着你不会去继续爱这个孩子和承担责任嗯 所以就我才慢慢的到现在觉得就是我有一个孩子这件事,它将是我一个新的生活方式,并且在未来很长时间,是我到现在就能够完全接受了。那如果我们换一个角度来想的话心还有哪些付出是你后来才更加理解的就是经历这一整个过程我觉得首先我印象中最最深刻的是我在怀孕的时候她对我的照顾我有多少天没有合眼 她就是没有合眼包括我现在回看我在怀孕的时候他的很多照片因为那个时候我是没有心情去管这些的那些很珍贵的回忆都是他在进入然后我出院的时候他把我们所有的人都交在一起然后买了一束很大的花然后前前后后地跑我可以看到他对我心疼的眼神然后在成为爸爸之后尽管有些地方是会让我有压力比如他会觉得很多事情是他们家在承担但是但是他其实是没有要求我的,他最后还是,比如说我不带孩子,他最终还是接纳我的选择,然后去调整了自己的工作时间,自己的休息时间,去带这个孩子。这点我觉得我也是很感谢然后我还是一个很有事业心的人吧我会很焦虑就是我希望能赶快把我的科研做做好这种他对我基本的整体的态度也是支持的尽管他不理解他不理解说为什么一个做科研的人会忙到这种程度但他还是会支持我比如说我刚刚最开始我们提到说我要在家里上课,我要备课的时候,他会把孩子拉在外面,然后会做
[165:00] 动得把孩子就带下去溜就说这段时间让我能在家里安静清静一些哦对还有一点就是我不做任何的家我都是新海做什么洗衣洗被子啊然后拖地啊反正就是所有的家务当然就是我也尝试做过但是他看到就等约等于没做对于他的标准来讲所以他会就去承担这些所以这种我也一直都不用担心而且我还很欣赏他的其实说来也很好笑其实就是他很坚持他的计划这一点吧因为我会是一个批人 我会觉得就是随机应验但是他会很认真的制定规划并且进自己的能力去执行它我觉得这点倒是一种互补吧包括就是他在他很累的时候他都会去坚持跑步坚持健身然后坚持去阅读其实是一直尽量让自己保持一个积极的状态我在这点上是很佩服他然后我也很想向他学习包括就是我们两个人决定不买房子并且之后都不买房子因为之前他其实是一个很需要房子的人的他有段时间看房子看得很疯我不需要这方面的安全感然后他也来适应我这个并且我们现在都很享受说今后要一直租房的状态其实我觉得这也要互相理解的因为它不是天然的就会那么的契合可能大部分的人会想要买我现在觉得是这些是我能想到的吧心凯老师如果有时候经常会说他也是老师来的就是现在老师你老婆一夸起你来根本就打不住了就可能听我听前面你们中间的这些摩擦以及拉扯就觉得说天哪这日子怎么能过得下去然后现在峰回路转就是能感觉到其实这段关系它最底层最深厚的是你们这么多年的感情以及你很深层色对他的欣赏所以你前面也有提到说就虽然有很多的矛盾甚至还有冷战但是最后你还是决定说要跟这个人过下去对 我会觉得婚姻它就是一个在碎片里面找糖吃的过程然后整体上是要去看你们的心理状态是否一致吧就是或者你们本身追求的东西像我和他本身追求的很多底层的东西是一致的就比如我们完全不打算对小孩投入多少多少的钱完全不打算对小孩投入多少多少的钱打算以我们两个人自己的生活质量为中心其实这个我觉得还很难找到很契合的吧孩子长大了听到这一期哭了因为超过了那个花钱的点你后面一定只是在填补你自己的焦虑罢了我们都很认可这个点但婚姻这个东西它就是一旦你吐槽起来你就可以吐槽个美丸任何人都不是傻子他一定是有他欣赏的地方他才会愿意继续下去的所以我自己也觉得他是一个特别特别一体两面的东西特别特别需要和考验你去接纳一个真实的人的过程因为我们之前也有一位听友也是我们同事他分享的故事就非常的温馨甜淡因为他们还没有生小孩刚结婚但即便如此他也会说他说有一句话说得非常的正确就是你在婚姻里一定有无数次想要掐死对方的冲动但是最后还是决定要一起走下去对我们经常有时候两个人开玩笑会说哎呀再怎么怎么样又是一条把你氧气管的证据以后把你氧气管拔了然后我就会觉得其实他还是挺就是至少你们两个人会觉得这两个人会想象走到最后然后能够去为对方的因为在法律上面认可你们是能够为对方做决策所以我会觉得它就是这么一个有甜蜜然后又有痛苦甚至有恨的部分吧它就是一个需要被整体综合起来看的部分好像很多人是没有办法接受说感情它就是一个混杂体的你们要不然两个人就特别的甜蜜要不然你们两个人特别讨厌讨厌就赶紧去离婚其实婚姻里面就是可以是多维的所以我觉得可能我和辛凯就是这样子的例子吧可能矛盾还是会有还会继续但是我们两个人第一第一方的态度一定是沟通解决然后尽量把自己最好的状态留给对方我觉得我们会有这样的默契谢谢Laura给我们分享你的故事需要谢谢你的坦诚也谢谢你的时间谢谢玉白感觉我也学到了很多谢谢玉白愿意听拜拜Laura最后说婚姻是一个很复杂的混杂体它里面有甜蜜有痛苦有时候甚至还会有恨可这些东西并不一定是互相排斥的直到现在这句话仍然时不时会出现在我的脑海里在Laura的讲述中,怀孕的时候她有多少个夜晚无法合眼辛亥也就有多少个夜晚没有合眼后来孩子出生
[170:00] 工作和休息来带税承担所有的家务也一直支持他继续好好做科研同样的当心还讲述自己天天带睡崩溃的那些夜晚我们也听到了Laura生产以后身体和精神上的极限听到了那些辛亥未必能够完全感同身受的部分在一段关系里一个人做过很多的照顾和承担仍然有可能在某些时刻让伴侣感到非常受伤而一个人受过伤他也仍然可以看到甚至珍惜对方身上那些很具体的好。这两件事是可以同时成立,同时是真的。在准备这期节目以前,我以为我们要聊的是,情侣或者夫妻应该要怎样分配钱,谁来管钱。然后我们听到了什么呢?我们听到了268块钱引发的手足无措一碗25块的螺蛳粉带给小夫妻的狂喜事业变故反而加深了两个人的感情到头来每一笔账都不只是账他们像探针一样刺进一段关系最真实的机理测出这两个人的信任边界价值排序和面对压力时他们的本能反应你们能不能在观点冲突的时候依然保持沟通的意愿你们愿不愿意在情绪上投之后还能一起坐下来想办法解决问题而不是解决彼此你们有没有一种默契不再算计你付出了多少我付出了多少而是共同为我们这两个字努力Lora和辛海的故事可能是这些样本里最接近日常琐碎的那一个没有戏剧性的隐瞒,也没有巨大的数字,有的只是育儿补贴,照护分工,谁今晚可以睡一个整觉。恰恰是这种日常琐碎最难处理也最能让我们看到亲密关系的复杂在最开始我感慨为什么没有一份攻略能告诉我们第一步第二步第三步感情到什么阶段可以逐步交流那些关于钱的话题但和这几位听友聊完之后我意识到这样的攻略是不存在的也是不可能存在的任何一种管钱的方法放到不同的关系里它都有可能运行也都有可能遇到问题关系里他就不应该是需要小心翼翼对待的勒曲因为真正会让人在亲密关系里感到不舒服的不是具体的谁多花了多少 谁少花了多少我们表面上问的是这笔钱谁来出我们心里真正想问的是你有没有把我当成自己人你有没有看见我的付出如果有一天我撑不住了你能成为我未来的依靠吗可能这期节目无法为正在收听的你提供一些方法论但我觉得能够把前背后的担心和期待坦诚地说出来它本身可能就是一个很重要的开始也特别感谢这六位听友愿意把这些很私人很真实有些甚至并不那么好看的经历交给我们和大家聊完之后我没忍住和AI探讨我说如果亲密关系那么复杂有那么多的磨合妥协冲突和退让人到底为什么还那么渴望进入亲密关系呢我没有抱任何的期待,可AI给了我意想不到的答案。他说如果用一个核心答案来回答那就是深度链接是人性中最根本的生存需求而复杂本身就是深度链接的代价生而为人我们追求的从来不是简单而是值得如果你听完这期节目也想起了自己在亲密关系里某一次印象很深的谈前时刻欢迎你在评论区和我们分享在这里也祝大家栖息快乐不管你现在是不是身处一段关系当中,我们都希望你能够被好好看见,也能够更自在,更有底气的生活。感谢你的收听请别忘记订阅收藏我们的节目这会成为我们前进的动力我是雨白每周晚八点和你相约在知行小酒馆我们不见不散
