打死都不做夫妻!原来陈坤周迅早就用这种“变态”方式绑定了一生!窦文涛一眼看穿!#周迅 #陈坤 #陈尊佑 #陈坤儿子 #圆桌派 #窦文涛 #梁文道 #娱乐圈

打死都不做夫妻!原来陈坤周迅早就用这种“变态”方式绑定了一生!窦文涛一眼看穿!#周迅 #陈坤 #陈尊佑 #陈坤儿子 #圆桌派 #窦文涛 #梁文道 #娱乐圈 — 纪实万象

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Key ideas

  • 陈坤与周迅剖析两人二十余年超越世俗男女界限的“家人与死党”关系,指出这种亲密建立在绝对诚实、无条件包容以及共同艺术进阶的基础上,并构想了老友抱团养老的社区蓝图。 (15:00)
  • 马未都提出由四至十几人组成的“新型人际关系群落”预言,认为这种脱离功利索取、以高认知和宽容为核心的挚友“团伙”,其协同抗风险与精神支持价值远超传统夫妻组成的小家庭。 (40:00)
  • 李玫瑾与众嘉宾深入探讨失恋疗愈机制,指出“恋”是排他的占有而“爱”是广博的包容;面对情感重创与中年失恋引发的连锁危机,最核心的解药是熬过时间并主动向朋友或年长智者求助。 (60:00)
  • 结合江歌案与上海杀妻藏尸案等极端案例,李玫瑾剖析了边缘型与反社会人格的心理成因,警示现代人需通过建立清晰边界、推行“恩威并施”的挫折教育以及保持多元生活寄托来防范病态偏执。 (95:00)

Detailed notes

## Background 本内容由 YouTube 频道“纪实万象”于 2026 年 8 月 21 日发布。视频源自窦文涛主持的文化对谈节目《圆桌派》系列及《锵锵行天下》相关未播出素材的汇编拾遗,页面简介指出节目旨在通过圆桌嘉宾平等畅聊的形式,神侃世间包罗万象的话题,碰撞出思想与智慧火花。

## TL;DR 节目上半段由陈坤、周迅与马未都、梁文道等老友围绕异性交往展开探讨,陈坤与周迅分享了两人超越世俗男女情爱、亲如家人且互不越界的深厚友情,并提出了未来抱团养老的理想社区蓝图。随后,话题转向失恋创伤的疗愈机制,李玫瑾教授从犯罪心理学与人格发展角度介入,深入剖析了“恋”与“爱”的分野、中年失恋引发的全面人生危机以及如何走出执念。最后,嘉宾们结合江歌案、上海杀妻藏尸案等极端恶性社会事件,拆解了边缘型人格、缺乏共情与反思标准的偏执心理,强调建立明确人际界限与培养抗挫能力在亲密关系中的关键保护作用。

## Atmosphere & style 全场对话在老友围坐的松弛熟稔与剖析人性的冷峻深刻之间自如流转。前半段洋溢着知己相惜的坦诚与温情,陈坤与周迅的坦荡对谈营造出一种通透、释怀的精神乌托邦氛围;随着李玫瑾与窦文涛切入失恋创伤与真实恶性犯罪案件,讨论急转为严密犀利的心理手术刀式剖析,充斥着对人性幽暗面的警醒与深思。整场对谈既有过来人回首半生的笑谑通达,又有专业学者拆解病态人格时的理性警示,给听众带来层层递进的情感震撼与认知张力。

## Bulletin - [15:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=900s) 陈坤与周迅剖析两人二十余年超越世俗男女界限的“家人与死党”关系,指出这种亲密建立在绝对诚实、无条件包容以及共同艺术进阶的基础上,并构想了老友抱团养老的社区蓝图。 - [40:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=2400s) 马未都提出由四至十几人组成的“新型人际关系群落”预言,认为这种脱离功利索取、以高认知和宽容为核心的挚友“团伙”,其协同抗风险与精神支持价值远超传统夫妻组成的小家庭。 - [01:00:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=3600s) 李玫瑾与众嘉宾深入探讨失恋疗愈机制,指出“恋”是排他的占有而“爱”是广博的包容;面对情感重创与中年失恋引发的连锁危机,最核心的解药是熬过时间并主动向朋友或年长智者求助。 - [01:35:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5700s) 结合江歌案与上海杀妻藏尸案等极端案例,李玫瑾剖析了边缘型与反社会人格的心理成因,警示现代人需通过建立清晰边界、推行“恩威并施”的挫折教育以及保持多元生活寄托来防范病态偏执。

## Key takeaways - [05:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=300s) 演员需具备“认假成真”的本领,而随着年龄增长,学会接纳生活中的自然紧张与疲惫、顺应现场真实状态去演戏(体验派),反而是一种如中国书画“熟后生”般的修行与进步。 - [10:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=600s) 挚友长久维系的底线是“绝对的真诚”与善心;一旦察觉欺骗与虚伪,信任便会瞬间崩塌,而面对坦诚的缺陷,高认知的朋友反而能基于平等与理解给予极致的包容。 - [15:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=900s) 人对情感的认知随阅历从年轻时的“自我感动与狭隘占有”蜕变为辽阔的包容,正如陈坤所言“我爱你,与你无关”,他对周迅的感情早已升华为超越世俗标签的兄弟姐妹式守护。 - [25:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=1500s) 生理与精神上的“疼痛”是人生最重要的健康指标与成长历练;唯有经历过足够的创伤与挫折,心灵才能摆脱最初的执念,走向最终的成熟与宽阔。 - [40:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=2400s) 未来社会将涌现由四至十几位挚友组成的“新型人际关系群落”,这种不计利益得失、各司其职的闭环“团伙”,在互助自救与化解精神危机上的价值远大于传统微型夫妻家庭。 - [50:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=3000s) 考验演艺圈真挚友情的核心指标,在于当朋友取得巨大成功的高光时刻,内心能否毫无嫉妒、发自肺腑地为对方感到骄傲与祝福。 - [01:00:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=3600s) 心理学上“恋”是极端排他且稀缺的一对一情感,而“爱”是付出与接纳;马未都亦指出“恋爱爱的是一类人,结婚选的是一个人”,年轻人在未成熟时切勿将选择过早定死在一棵树上。 - [01:10:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=4200s) 社交媒体时代的数字痕迹(如微博、歌单、共享iCloud)造成了失恋后的持续二次刺激,而网络上的“表演型思念”则源于自我过度膨胀与视角单一,极需借助“忘年交”与时间视角来破局。 - [01:25:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5100s) 中年失恋之所以比年轻人更具摧毁性,是因为它往往引爆了职场淘汰、养老焦虑与过往怀疑等全方位的“中年危机”,一旦爱情这根最后的救命稻草断裂,便会导致精神全面崩塌。 - [01:30:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5400s) 恋爱中的病态纠缠与无意识越界,根源在于从小被过度溺爱导致人格结构中缺乏审时度势的“自我”与代表良知的“超我”,丧失了360度审视自身的反思能力。 - [01:35:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5700s) 面对情绪两极横跳的“边缘型人格”行凶时必须彻底认怂以平复其情绪;日常交往中则需高度警惕表里不一、擅长背后使坏的“被动攻击型人格”以及眼神闪烁或常年阴郁的危险分子。 - [01:40:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6000s) 女性规避极端伴侣的关键在于从一开始就建立清晰严肃的边界感,并拉长恋爱考察期(“时间是检验渣男最好的武器”),切忌因性格软弱给出模糊信号或将病态控制误认为在乎。 - [01:50:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6600s) 当代教育过度宣扬成功学而严重缺失“挫折教育”与合理惩戒;健康的管教必须做到“恩威并施”(有红线也有抚慰),若只有暴力而无温情,反而会造就成年后逃避冲突、惯用冷暴力的缺陷人格。 - [01:55:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6900s) 从江歌案陈世峰到上海杀妻藏尸案朱晓东,极端罪犯普遍缺乏考量长远后果的“时间思维”,且往往因社交孤立、生活刺激源太少而陷入心理单极化,将整个人生赌在单一执念上。

## Detailed walkthrough ### [00:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=0s) 陈坤与周迅的深厚友情与拍戏时的真实状态 窦文涛一开场便调侃陈坤与周迅两人之间是否还有“眉目含情”的火花,引发了关于男女之间关系复杂性的探讨。陈坤坦言周迅现在对他而言“已经是像家人一样了”。回忆起二十多年前两人第一次合作拍戏、相知相遇时的情景,陈坤坦言自己抱着周迅时浑身控制不住地发抖,一方面是因为当时自己是个新演员,另一方面也是因为自己从小就是看着周迅的戏长大的,甚至亲眼看着她从《苏州河》里走出来,那种紧张感是生理性的、无法控制的。

随着两人在去年又合作了新的作品,这种熟悉感中又交织着因成长、因角色不同而产生的新鲜陌生感。谈到演吻戏是否会别扭时,陈坤和周迅都表示完全不别扭。陈坤回忆起拍电影《画皮》时,虽然两人的生活里是无话不谈的死党,但在片场有角色的躯壳作为借力。陈坤笑称导演曾对他说“陈坤你不知道有多少人会羡慕你”,而他当时虽然也紧张、没怎么演过,但因为对方是周迅和老赵,他可以一边紧张一边建立信任。周迅则解释说,生活里两人并不是天天腻在一起黏糊的死党,只是那种“只要他出现,好,你来”的默契一直都在。

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### [05:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=300s) 演员的“认假成真”与拍戏过程中的趣事与尴尬 陈坤进一步探讨了演员的心理机制:“你必须要练一种认假成真的本领。”他回忆起某次拍戏时,男演员在戏里哭得死去活来,甚至鼻涕都快流到脸上了,那种极度投入、不顾形象的真实状态让一旁的周迅看得哭笑不得。窦文涛和嘉宾们由此聊到,拍情感戏时情绪一旦放大,每个人表达方式不同,常常会发生各种意想不到的现场状况。

陈坤谈到自己近年来在面对一些公开活动或上台发言时,即便已经有了二十年的演艺资历,依然会感到莫名的紧张。但他认为这是一个特别大的进步,因为他开始学会接受自己生活中的自然状态,而不是把所有能量都消耗在扮演某个虚假的东西上。随着年龄增长到四十多岁,身体虽然开始衰老,但对心理层面的追求却在不断提高。梁文道借此引出中国书画的审美理念——“俗后生”与“熟后生”:熟练之后技巧全在脸上,而更高的境界则要像孩子第一次演戏、第一次拿笔那样,重新找回那种生疏而纯粹的欣喜,这其实与修行息息相关。

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### [10:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=600s) 演员的自卑、真诚与朋友交往中的无条件包容 周迅坦言自己其实也会自卑,拍戏时同样会有紧张感。谈到生活中如何克服社交紧张时,周迅笑称自己过去参加活动前往往需要先去酒吧喝点酒来放松自己,否则就不知道该怎么跟人打招呼、怎么把话说下去。而陈坤则总结道,正因为了解周迅,所以跟她在一起时根本不需要客套提问,只要干杯就好。一旦进入角色,演员便不再受生活局限。

陈坤分析了自己身边的朋友(如黄觉等)为什么能成为一辈子的挚友,核心在于彼此都“非常诚实”且带有“善心”。他强调“真诚无敌”,人与人交往中最怕突然发现对方不诚实,一旦察觉虚伪,内心的门就会立刻关上。马未都随之分享了一个极端的例子来诠释朋友之间的极致包容:过去有些老朋友毛病极大,甚至到家里做客时会顺走东西,事后还会打电话坦白说“没看住把好酒拿了”。虽然明知对方拿了东西,但因为对方保持了坦诚,并没有选择隐瞒或欺骗,大家反而能够从“人皆有多面、彼此平等”的角度去理解对方的恐惧与缺乏安全感,从而选择包容与谅解。

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### [15:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=900s) 异性友谊的丰富性与超越世俗定义的“爱” 谈到男女之间能否维持长久纯粹的友谊时,陈坤认为自己性格中仗义、爷们儿的一面很容易跟男性朋友融合,且能够很好地克制猜疑和不当的越轨念头。他认为:“大部分男人对漂亮女孩都有想法,生理上有想法不是坏事,文明就是克制自己而已,最怕的是看什么都无所谓的‘没想法’。”陈坤和周迅确认,两人之间虽然经历了这么多年,但从一开始就带着类似师徒和崇拜的纯粹感,那种世俗男女之间的劲头早就“擦肩而过”了。

两人甚至有过“过命的交情”。陈坤回忆起某次拍古装水下戏时,因为古装戏头饰和厚重的粗麻布衣服吸水后极其沉重,周迅在水下差点被憋死、快要沉下去的时候,正是陈坤凭借对她表演状态的熟悉从下面死死将她推了上去。窦文涛由此感叹,世俗给各种感情起了诸如“友谊”、“爱情”、“闺蜜”的名字,但真实异性之间的丰富性远超这些标签。陈坤分享了自己与16岁儿子探讨“爱本身”的对话:真正的爱是先拥有主动表达和体验纯粹喜悦的能力,至于对方是谁、是否回馈,其实“我爱你,与你无关”。他坦言自己对周迅的爱也是如此——无论对方做什么、甚至犯了错,那种“你在楼下住着,我希望你好,你做什么我都爱你”的兄弟姐妹般的爱,早已超越了狭隘的世俗概念。

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### [20:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=1200s) 从世俗占有到辽阔包容:谈情感认知的宽广化 陈坤进一步剖析了人对情感认知的演变过程:年轻时谈恋爱,往往爱的其实是“自己的爱”——爱自己写的情诗、送的花、发出的早安晚安,注意力高度集中在对方身上,这其实是一种巨大的心理压力。随着年龄增长,阅历由窄变宽,人对情感的认知也随之发生蜕变。

结合时代背景,窦文涛指出,现代工业革命与信息智能革命让生活速度极快,现代人每天在剧组或社会交往中接触形形色色的人,面临的心理冲突和处理的问题远超古人。每个人在社会交往中都难免“跑偏”或犯错,一个人能否成功,核心不在于不犯错,而在于“纠错的能力比别人强”。陈坤坦言自己身上常犯的错误就是“所有的坑事先都看到了,也跟别人说了,但最后总因为周围种种压力而妥协,掉进坑里”。然而,摔过足够多的跟头、经历过足够的“疼”之后,人会逐渐变得成熟和宽阔。陈坤用“看山不是山,看水不是水,到看山又是山”来形容这种成长:年长之后的爱变得极其单一而纯粹——“你不需要在我身边存在,我只要想到你,就已经很快乐了。”

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### [25:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=1500s) 生理疼痛与社会学意义上的“人生疼痛” 节目最后,嘉宾们围绕“疼痛”展开了深入的哲学探讨。马未都指出,从生理学角度来看,疼痛虽然让人难受,但它是人生最重要的健康指标——如果人失去了痛觉,连被开水烫伤都毫无知觉,生命随时会面临危险。

陈坤将其引申到社会学和心理学层面,分享了自己胃痉挛剧痛时的感悟:人在疼到极致、说不出话的时候只能静静安抚自己去度过难关,而疼痛到一定程度后就会突然放松。正因为经历过足够的精神与情感疼痛,人才会真正成长。正如人一辈子如果从未真正失恋过或痛苦过,生命便缺少了深刻的历练。陈坤对儿子说:“我爱你们,是因为你们必须要经历应该经历的一切。”痛苦和挫折是生命中不可或缺的宝贵经验,正是这些疼痛让心灵从最初的执着与狭隘,走向最终的辽阔与包容。

[035:00] 身体与情感的疼痛、能量场与衰老的限制

周迅与陈坤谈及面对极度疼痛时的心理状态。周迅讲述当痉挛剧烈发作时,人会疼到说不出话,但脑子里想的不是逃避,而是思考如何“过这关”,将其视作人生必经的修行。从演员的角度来看,这种身体或情感上的剧痛能帮助她理解角色的成长以及面对变故时的真实反应。然而在情感层面,一旦经历过那种极致的创伤,她便下定决心绝不再经历第二次。她反思过往恋爱中的缺陷与执念,如今连情侣间黏腻的“辩嘴”都不想再要。

窦文涛由此引申出“每个人都是一个能量团”的观点:有的人欲望寡淡、按时入睡,有的人则三天三夜不睡,能量极强。他引用一位法国作家形容与伴侣纠缠一生的名言——“我们就是彼此之间的刀和伤口”,借此指出许多艺术家无法消停、爱得极其强烈。周迅坦承自己并非稳定的能量场,情绪起伏剧烈,但底色里依然保留着冷静。谈及变老,周迅直言“衰老限制了我的能量”,出于生存本能,她如今无法再经受剧烈折腾,身体也不允许再熬两天夜去拍戏。相反,陈坤则表示自己完全倒了过来:他早年作息极其规律,27岁前不抽烟不喝酒,去剧组房间里全是果仁、打坐念经;如今他反而开始打破形式,尝试熬夜到凌晨三四点,观察自己的身体与心理反应。

```mermaid flowchart TD accTitle: 应对疼痛与能量状态的演变路径 accDescr: 展示周迅与陈坤面对痛苦和身体机能变化时的不同认知与调整策略 subgraph ZX["周迅的路径"] A["经历剧烈疼痛与创伤"] --> B["反思恋爱缺陷与自身问题"] B --> C["本能设防:拒绝黏腻纠缠"] C --> D["衰老限制能量,寻求平和"] end subgraph CK["陈坤的路径"] E["早年严格自律(打坐/不烟酒)"] --> F["打破固有修行形式"] F --> G["主动体验熬夜与疲惫"] G --> H["顺应现场真实状态演戏(体验派)"] end ```

[040:00] 顺应疲惫的表演哲学与超越世俗的新型人际关系

陈坤分享了他这两年生活方式的大反转。以往晨起状态不好时,他会强撑着“装作状态好”,而现在他学会了坦然承认“好累,又怎样”,直接带着疲惫的状态去剧组拍戏。哪怕剧本原本预设了某种表演方式,他到了现场没劲,就索性顺着没劲的现实去演,反而碰撞出奇妙的人际关系与角色张力。窦文涛与马未都赞许这种“有什么就拿什么”的态度是彻底的和解与接受,属于典型的“体验派”。

话题随后转向周迅与陈坤之间超越寻常男女的亲密关系。外人常以世俗眼光揣测男女交往中的嫉妒与界限,但在他们看来,彼此的坦荡与透明早已超越了这一层。两人的朋友圈高度重叠,彼此的朋友最终都变成了共同的死党。马未都从社会学角度指出,公众习惯用世俗观点来衡量演员这一特殊阶层,不相信男女之间能存在超越一般友情、又不属于世俗爱情的纯真情感。马未都早在20年前就曾预言,未来社会将会出现由四至十几人组成的、小型的、亲如家人的“新型人际关系群落”。在这个和谐的闭环群体中,成员各司其职,其协同抵御风险与提供支持的价值,将远远大于传统仅由夫妻二人组成的微型家庭。

[045:00] “团伙”的互助价值与认知高度

马未都将这种深厚的朋友圈子戏称为“团伙”或紧密的非正式组织。在这样的群体中,一旦某位成员遭遇困难(如家中有人生病),圈内懂医术或掌握资源的朋友便会立刻提供指引,使整个群体展现出极高的互助与自救价值。陈坤对此表示认同,但他强调,这种关系的建立并非始于功利性的资源置换,而是始于超越世俗需求与道德规范的价值认同。周迅将他引荐给自己儿时的旧友时,彼此不用过多客套,甚至在经济拮据时,朋友会直接私下询问需要多少钱。

窦文涛感慨“物以类聚,人以群分”,八九十年代一起经历过青春冒险的朋友,意气与说话方式自然合拍。马未都进一步剖析,“团伙”能够长久维系的核心在于成员的认知必须达到足够的高度——即懂得“宽容”,能够无条件包容彼此的缺点。此外,圈子必须摆脱纯粹的利益索取。如果某人带着强烈的目的性接近他人,敏感的人立刻就能察觉其虚伪。相反,在这个群体中最纯粹的快乐,是朋友遇到难处求助时,自己正好一个电话就能顺手替对方摆平,那种仗义相助的畅快感,如同饮下一杯烈酒般让人心头温热。

[050:00] 共同进阶的团队、艺术探索与无欺骗的信任底线

回顾年轻时期,马未都谈到当年的兄弟义气往往是不计成本的“两肋插刀”,不问对错只问立场;而在历经商业社会的洗礼与利益考验后,真正留下来的朋友重新回归到了不求回报的原始纯粹。陈坤指出,他和周迅的关系不仅是求同存异,更在于共同进步。他们会坐在一起探讨表演艺术的突破,例如主动挑战自己不喜欢的角色,甚至勇敢尝试“不再表演”的生活状态。

在陈坤看来,演艺圈内最珍贵的友情是对人性的考验:当朋友获得巨大成功时,内心能否不带一丝嫉妒、发自肺腑地为对方感到骄傲。而这种过命交情的底线在于“绝对的真诚”,一旦发现对方撒谎,关系就会瞬间崩塌,因为谎言会彻底摧毁信任的基础。周迅同样极其看重这种真诚,她将自己的圈子定义为一个共同上进、充满包容与爱心的“团队”。即便成员之间意见相左,大家也会直截了当地沟通,绝无自暴自弃之人。

- 陈坤与周迅的艺术共识:不再单纯依赖偏好挑戏,敢于接纳并研究自己排斥的角色,甚至探索停下表演的可能性。 - 考验朋友的核心指标:面对好友的高光时刻,能够发自内心地赞美与祝福,而非在朋友圈中勉强客套或暗生嫉妒。 - 关系不可逾越的红线:欺骗。任何谎言都会被视作虚假关系的开端,直接导致信任破裂。

[055:00] 养老乌托邦构想、真实的魅力与理性的择偶观

谈及未来养老,陈坤与周迅透露了他们构想已久的蓝图:打造一个结合了养老院、孤儿院与小民宿的社区,老友们住在一起,彼此照料,同时有专人协助打扫。马未都指出,随着现代社会传统家庭形态的减少,国外也越来越多地出现志同道合的老年人合买别墅共同生活的案例,其核心价值在于化解精神层面的危机。当被问及未来更期待老夫老妻的陪伴还是老友相守时,周迅坦言与这帮老朋友相伴到老是她最向往的归宿。

陈坤深情剖析了周迅身上强大的凝聚力,认为其核心在于“近乎极致的真实”。她毫无大明星的架子,也打破了外界对女性固有的行为期待,无论是坏脾气、优柔寡断还是真性情,都毫不掩饰地自然袒露。陈坤直言,正是因为这种纯粹的真实,才激发出身边人想要全力保护她的“真爱”。随后,马未都将话题引向两性认知:他指出“恋爱爱的是一类人,结婚选的是一个人”。人们设立的择偶标准往往符合一整个群体,恋爱中的感觉具有迷惑性,并非绝对真实。他常告诫年轻人不要像进商场挑衣服一样过早把选择定死在一棵树上,而应保持理性,切勿在未成熟时将感情逼入绝境。

[060:00] 失恋的转化、恋与爱的分野及情感止损

梁文道分享了他从失恋中汲取力量的经历。他认为失恋虽然痛苦,但往往能促使自己掌握全新的技能——年轻时他借由练琴来宣泄情绪,后来则通过写作来排解。在梳理逻辑与半哲学式的思考过程中,他逐渐领悟到世间的问题皆有解法。窦文涛则笑称失恋最大的现实好处是因茶饭不思而“减肥”。蒋方舟谈起自己与同为摩羯座的伴侣和平分手的经历:双方都能理性预见到未来的障碍,在没有闹僵之前体面放手,这被众人评价为一种极为健康的心理机制。

李玫瑾教授深入阐释了“恋”与“爱”的心理学区别: 1. **恋的专一与稀缺**:“恋”是一种极端排他的一对一情感,在人生中真正能修成正果的极少。即使未能走向婚姻,那个人也可能在心底占据永恒的位置。 2. **爱的付出与包容**:“爱”是广博的付出与接纳,而许多年轻人误以为爱是单纯的占有。正如女性渴望拥有珠宝,往往在未得到时朝思暮想,真正买回家后却索然无味。 3. **退回朋友的边界**:在情感起步阶段,不要急于走向“恋”,先以朋友关系相处。合则聚,不合则散,彼此体面舒坦。

针对失去心爱之物的痛苦,李玫瑾分享了自己心爱的小狗被车撞死后的经历:当时她悲痛欲绝,女儿次日便带着她买回一只新狗,抱在怀里的那一刻,痛苦迅速得到了化解。在探讨分手后能否做朋友时,蒋方舟坚决表示无法再见,因为不想“揣着明白装糊涂”刻意假装寒暄;梁文道则认为,在历经多年岁月沉淀之后,昔日伴侣重新成为朋友是完全可行的。

[065:00] 极端的宣泄、身体的剧痛与熬过时间的心法

窦文涛讲了一则极端荒诞的新闻:某村一名男子因被女方悔婚并扣留20万元彩礼,痛苦之下决定在网上直播跳进农村大铁锅“把自己给煮了”自杀。然而因初春严寒且灶下柴火不足,铁锅水温适中,男子泡在里面反倒像泡温泉桑拿一样极其舒服,最终放弃了轻生念头,甚至微笑着拍照发网。李玫瑾与窦文涛指出,这种极端的表演性宣泄背后,折射出年轻人在遭遇情感重创时的不知所措。

随后,窦文涛结合切身经历,讲述了失恋带来的生理性剧痛。那是一种心脏部位真正喘不过气、如同刀割般的“椎心之痛”。在陷入地狱般的绝望时刻,一位同样刚刚失恋的女性好友天天陪他通电话。对方用无比理解的语气告诉他:“失恋是一种病理状态,任何言语安慰都无法立刻消除痛苦;唯一的解药就是熬时间——一个月、两个月、三个月,终有一天再回看这一切,只会当成笑话讲出来。”正是这种基于共同痛苦的理解与时间的流逝,帮他走出了情绪深渊。

[070:00] 数字时代的二次刺激与心理咨询中的创伤剥离

蒋方舟分析了当代年轻人难以走出失恋的技术因素。在社交媒体高度绑定的当下,人们即便在现实中分开,依然会在微博、朋友圈、网易云音乐甚至共享iCloud中捕捉前任的痕迹。这种下意识的窥探如同不断在伤口上撒盐、用火烧灼,使情感创伤难以愈合。

李玫瑾最后分享了一个早年的咨询案例:一名清秀的南方女孩与大学同学携手创业成功并育有一子,之后丈夫出轨秘书并与之离婚。在财产与抚养权的争夺中,男方趁探视之际拐走了孩子、注销了公司并彻底失踪。绝望的女孩向报社与各类专家求助,多数专家建议其通过法律手段冻结账户、全面追责。然而李玫瑾指出,盲目的对抗与执念只会让当事人陷入无休止的痛苦。心理咨询的核心不在于越俎代庖给指令,而在于启发当事人理性审视自我。她向女孩提出了关键问题:在28年的人生中,有20年完全没有这个男人的存在,当时自己能否好好活着?在拥有诸多优势的前提下,关系的破裂究竟源于何处?唯有直面这些底层认知,才能真正开启摆脱情感泥潭的自我疗愈。

[01:15:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=4500s) 走出执念:心理疏导与“求助”的解脱力量

李玫瑾顺着上一节的失恋/纠缠案例,给出了直击本质的“人生账本”式剖析。她当时对那位当事人摆出了三道选择题:第一,你若不反思这段关系真正的问题在哪里,即便现在痛苦,以后也照样不明白为何而痛;第二,你今年28岁,即便活到七八十岁,未来还有四五十年的漫长光阴;第三,如果把后半生全耗在争抢、打官司上,孩子夹在两人中间痛苦撕裂,到底图什么?她给出的忠告是:“疼是疼,但是你画一个句号,我会活得更好。”真正的努力方向不是无休止地纠缠不休,而是活得比当初在一起时更加体面。

窦文涛探讨道,在理智做出决定之后,必须经历的那段“生疼”的过程该如何熬过去?李玫瑾强调,除了心理上的升华,**最核心的解药是身边的朋友或年长智者**。许多大学生失恋或与同学吵架之所以酿成悲剧,就是因为缺少一个明白事理的兄长把他们带出来。她分享了一个真实的心理诊疗趣事: - 一位男大学生陷入极度痛苦的单相思,不敢表白,女孩去哪他就跟到哪,甚至女孩上什么课他就斜坐在旁边看,整天提心吊胆怕别人注视,痛苦地以为自己是“变态”、心理不正常。 - 心理医生把他带到食堂门口,让他随机叫来三个人求证: 1. 第一位是位老先生,听完年轻人的苦恼后笑呵呵地开导:“窈窕淑女,君子好逑,正常,孩子,这是正常心理。” 2. 第二位是个年轻男生,听完直言:“都这样,我们宿舍一伙人天天研究谁漂亮、怎么去接近她,没得法子。” 3. 第三位是个年轻女孩,听完直接鼓励:“都什么年代了,爱怎么爱就怎么爱去,大胆向她表白!” - 问完三人,医生问他:“他们都觉得正常,你现在还觉得自己不正常吗?”男孩当场释怀。

窦文涛由此感叹在心理危机时“切忌羞于求助”。他坦言自己也曾深陷情感离合的泥潭,后来去请教一位当年因离婚哭爹喊娘、如今早已释怀的朋友,对方轻描淡写的一句“我现在连想都不想,脑子里完全没影了”,瞬间就卸下了窦文涛心中的巨石。就像做完手术后的创口剧痛,人之所以能忍住,是因为心里确信它随着时间“必然会好”。

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[01:20:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=4800s) 社交网络时代的“表演型思念”与不健康的依恋人格

梁文道提出了一个极具当下现实意义的困惑:在互联网与社交媒体铺天盖地的今天,人们的“思念”是否已经变味?现代人把自我与网络人设深度捆绑,失恋与思念往往演变成一场面向公众的表演,甚至在网上直播哭诉。

李玫瑾从心理学视角分析,这本质上是**视角的单一与自我过度膨胀**。当一个人的“自我”被无限放大时,外部世界就完全进不来了。此时极需借助外界的视角,尤其是“时间的视角”。她极力推崇年轻人在成长中结交“忘年交”(比如大自己十岁左右的朋友),因为过来人的一句话往往就能点醒迷途者。她反思当年马加爵案的深层诱因,指出当时马加爵若身边有个大哥拍拍肩膀说“这点事算什么,男人谁没犯过错”,事情断不至于滑向极端。每个人看合影第一眼都是找自己,很多你以为天塌下来的事,在别人眼里根本微不足道。

窦文涛提及好莱坞喜剧大师金·凯瑞(Jim Carrey)前女友吞服其安眠药自杀的悲剧。女方在遗言中写道“我知道我能挺过去,但这次我累了”,把整个生命的意义彻底捆绑在一段分分合合的恋情上。针对这种极端依赖,李玫瑾剖析: - **依恋情感缺陷**:人在情感中往往是“缺什么找什么”。早年缺乏父爱的人容易过早恋爱,且偏爱年龄极大的男性;而把命全部寄托在另一半身上,根源在于早年心理依恋发展不良。 - **独处与自信**:一个人越自信成熟,越能够享受独处;越缺乏自信,才越需要另一个人时刻在身边证明自己的存在。 - **婚姻与亲情的真谛**:人生来是孤身一人,离去也是孤身一人。轰轰烈烈、要死要活的往往只是主观情绪体验,真正健康的伴侣关系是升华为“亲人”——“比如你也看报,我也看报,咱俩不说话,但我就愿意跟你一块看报”,这才是真实且稳固的陪伴。

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[01:25:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5100s) 摧毁自尊的中年失恋危机与反思能力的缺失

蒋方舟坦言,在文学与创作的角度,极度疯狂的爱恋(长达数月吃不下、睡不着)以及近距离目睹至亲死亡,是催化一个人瞬间飞速成长的两剂猛药。她自剖失恋对她最根本的摧毁其实是“自信的崩塌”,她像“秋菊打官司”一样非要讨个说法,只要确认“不是因为我不好”就能迅速自愈,这本质上也是一种自恋机制。

窦文涛随即分享了一个中年男人的真实崩溃切片:一位四十来岁的老哥们失恋,急得大把大把掉头发,原本好好的头发全秃了。几位老友轮番做思想工作,最终发现其崩溃的症结远非爱情本身: - 正如王朔小说里写道:“崩溃就是因为想起了以前的历次崩溃。” - 中年失恋之所以比年轻人更具摧毁性,在于它**引爆了全方位的“中年危机”**:对过往深感怀疑、对未来丧失信心、养老存银不足、岗位正被年轻人残酷淘汰。爱情是他抓住的最后一根救命稻草,稻草一断,整个人生遭遇“核爆式”崩塌。

谈到感情破裂的应对,李玫瑾指出弗洛伊德曾定义妄想(如嫉妒妄想)本质上是内心的防御与情感迁移;人找对象必须先深刻认识自己,而非脱离实际去盲目追逐所谓“优质对象”。蒋方舟提出,冷暴力带新欢、或者羞辱式的“指责性分手”(指责对方没钱没房没前途),会直接摧毁受害者的自尊心。李玫瑾则告诫,从前男女恋爱至少谈两年以上、半年都没牵手,“时间是检验渣男最好的武器”;一旦过早发生性关系,某些男性原始的猎艳本能被激发,就容易演变为毫无底线的死缠烂打。

```mermaid flowchart TD accTitle: 中年失恋引发心理核爆的连锁机制 accDescr: 图表展示了中年危机各项现实焦虑如何叠加在失恋事件上,导致个人自尊与心理防线的全面崩塌。

subgraph 潜在的中年危机 A1["对过去产生怀疑"] A2["未来缺乏信心 / 养老焦虑"] A3["职场面临淘汰 / 年轻人赶超"] end

A1 & A2 & A3 --> B["将爱情视为最后的'救命稻草'"] C["突遭失恋 / 情感破裂"] --> D{"救命稻草断裂"} B --> D

D --> E["引爆历次心理创伤的累积"] E --> F["自信彻底崩溃 / 产生自卫性妄想"] F --> G["人生全面失控与精神塌方"] ```

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[01:30:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5400s) 执念、越界与缺乏“反思标准”的病态人格

蒋方舟与窦文涛相继谈到了生活中遭遇的极端“偏执狂”现象: - **无意识的越界**:蒋方舟曾遇到一个仅见一面的美国男生,微信被拉黑后,坚持每天早晚各打三个电话,长达半年之久,狂发短信反复质问“你欠我一个解释,这不公平”。这类人在情绪失控或违背社交边界时完全不自知,脑子里只有病态的执念。 - **疯狂的骚扰电话**:窦文涛提到一位女主持好友被新加坡商人疯狂追求,对方被拒后疯狂连环 call,女主持索性把电话搁在桌边由着对方在听筒里歇斯底里狂吼,自己则淡定地继续与窦文涛聊天。

李玫瑾从人格发展的结构详细解析了这种病态根源: - **本我、自我与超我的断层**:本我是“我想怎样就怎样”的快乐原则;自我是审时度势的现实原则;超我则是良知与伦理原则。那些从小被极度溺爱的人,从来没有建立起依照现实调整自我的规范,眼里只有“必须达到目的”,不仅没有自我,更无从谈起超我与良知。 - **反思的机制**:反思需要“360度思维”,就像肉眼看不见后脑勺需要两面镜子折射一样,人必须具备**抽象思维的重现能力**与**内化的道德标准(良知)**。缺乏这些的人在叙事中永远只有“我”,全凭情绪宣泄,毫无反思自省能力。

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[01:35:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5700s) 边缘型人格、被动攻击与潜伏在身边的危险分子

马未都讲述了一段年轻时亲历的凶险往事:一个女孩想和男友分手,某天男友推门进屋,**反手就把门锁上**。随后掏出一瓶深蓝色的墨水瓶拧开,狰狞宣称里面是纯硫酸,恶狠狠地说:“如果你不同意跟我好没关系,我倒我脸上!”女孩吓得魂飞魄散,意识到自己困在密闭室内逃无可逃,一旦对方手抖液体飞溅,自己必然毁容。她极其聪明地选择“彻底认怂”,温言相劝诱导对方先把瓶盖拧紧。待瓶盖拧上,危机解除大半,两人隔着门捂着聊了几个小时才化险为夷。

李玫瑾针对恋爱中的危险人格做出了专业分类与识别指导: 1. **边缘型人格(爆发型人格)**:以江歌案凶手陈世峰为典型代表。特点是“好的时候特别好,急的时候瞬间暴怒”,在极端情绪的两极反复横跳跨界。遇到此类人行凶的危急关头,必须像马未都所说那样**彻底认怂**,绝不可言语刺激,通过“脱敏”方式逐步平复其情绪。 2. **被动攻击型人格**:此类人性格极度压抑,表里极不一致。内心恨你入骨,表面上却堆满笑脸;不想搭理你,却硬撑着没话找话。平时不敢正面起冲突,擅长背后使“蔫坏”,一旦怨恨积攒爆发极其阴险毒辣。

窦文涛指出,对那种平日里过于客气、说话眼神闪烁、仿佛“眼睛后边还长着眼睛”的人必须加倍提防。马未都结合阅历补充道,他年轻时不信相面,年长后发现**眼神是看人最准的窗口**——历史上遇到最坏的人,眼神往往闪烁不定、左右乱飘;抑或是像上海“杀妻藏尸冰柜案”凶手那样,眼神中常年透着一股挥之不去的阴郁之气,即便遇到大喜事也阴冷如常,这种人绝对不可深交。

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[01:40:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6000s) 缺乏共情能力的凶险与“界限感”的自我保护

蒋方舟总结了恋爱中最令她恐惧的两种致命特质: - **病态的执着**:未接电话就疯狂夺命连环 call,不达目的誓不罢休。年轻女孩常常误将其当成“他在乎我、为我吃醋”向闺蜜炫耀,殊不知这是极度危险的失控信号。 - **缺乏共情能力**:许多连环杀手之所以能痛下杀手,就是因为无法想象受害者的痛苦。有些男性表面展现出过度的“沉稳冷静、处变不惊”,内里实则是冰冷麻木的零共情。

窦文涛自剖也有点“钻牛角尖”的工程师遗传毛病,有时找不着某人就茶饭不思,非要把事情搞清才能继续下一项。他提到陈世峰与刘鑫同居时,也是为了看一场电影、吃一顿饭、甚至为了“一厘米还是半厘米”与人死磕较真,把身边人逼到崩溃。马未都直言,人活着“认识世界不重要,认识自己最重要;知道哪好不重要,知道自己哪不好才重要”,有自知之明才能修正行为。

谈及女性如何规避极端伴侣,李玫瑾引用美国学者的建议:**建立清晰严肃的界限**。约会时言明“九点半必须回家”,穿着得体,有原则有底线,反而会赢得男性的敬重;反之,若毫无边界过早同居,往往容易被轻视甚至抛弃。蒋方舟亦反思自己年轻时由于性格软弱、羞于坚决拒绝,对方纠缠时总说“我们还是做朋友吧”,这种模糊态度无形中给了偏执者幻想空间,反而助长了对方的疯狂。

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[01:45:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6300s) 挫折教育的缺失与“不讲理”的成长阵痛

李玫瑾列举了福建南平实验小学特大砍杀学生案的凶手郑民生。郑在法庭上公然将滥杀无辜归咎于一位女性和卫生站站长,咆哮“他们俩太坏了”。其心理异化的演变路径令人唏嘘: - 郑民生自幼因相貌清秀常受赞美,成年后听惯了病患客套的吹捧,自视甚高,辞职去大医院应聘被拒后又灰溜溜回到卫生站。 - 他疯狂追求一名女子,该女子碍于情面婉拒说“您条件这么好,我哪配得上您”。这种客套话被偏执的郑民生误读为“你既然认可我好,为何不跟我好”,遂展开更疯狂的纠缠。 - 最终女方不堪其扰,致电卫生站站长求助。站长痛斥他“别老骚扰人家,人对你没意思”。一句撕破脸皮的实话直接击碎了郑民生畸形脆弱的自尊,最终促成了他屠杀无辜孩童报复社会的灭绝人性之举。

马未都由此痛批当代教育中“成功学泛滥”而“挫折教育缺失”的严重弊端: - 社会每天宣扬概率极低的成功学,却从不教人如何体面地面对失败与被拒绝。 - 许多家庭过度溺爱,曾有16岁少年因母亲一时失控打了一记耳光,转头就从16楼跃下身亡。 - 回顾自己那代人在军队大院的童年,大人们都是战场里摸爬滚打出来的军人,崇尚简单粗暴。整栋家属楼里天天回荡着大孩子挨揍喊救命的声音,鸡毛掸子、笤帚把子轮番上阵。邻里开门劝架也不过是轻飘飘一句:“老张,打会儿就得了啊!” - 虽说那种棍棒教育属于特殊历史时期的产物,今天绝不提倡,但当年孩子在摔打与责罚中磨砺出的皮实韧性与抗挫折底线,恰恰是当下过度温室化育儿所极度匮乏的。

[01:50:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6600s) 体罚惩戒与校园暴力:边界何在与“恩威并施”

谈及青少年的管教,席间提到英国法律逐渐重新确认了对孩子进行“轻微体罚”的合理性。因为惩戒往往是孩子成长过程中的必经之路,如果没有惩戒,单靠正面引导是行不通的——孩子往往不会主动往前走;必须设立一条红线,明确告诉他们“不能越界,越界就会挨打”。不仅家庭需要惩戒,法律同样需要。对比中美两国的校园暴力治理,美国的惩戒力度远比国内严苛得多,有的涉案孩子甚至被判处重刑,以至于送孩子去美国留学的家长都会千叮咛万嘱咐绝对不能在校园里惹事。反观国内网络上频繁曝光的霸凌视频,几个学生对着一个女孩没完没了地拳打脚踢和肆意凌辱,毫无底线,这种毫无余地的恶劣行径必须通过加强惩戒教育来划定不可逾越的边界。

然而,蒋方舟提出了相反的观察:很多从小频繁挨打的男孩,长大后反而极易变成“渣男”。她提到自己身边的朋友,小时候因为被老师或家长严重体罚,一旦精神紧张甚至会生理性地拉肚子。这种童年创伤导致他们成年后极度回避正面冲突——在亲密关系中不敢吵架,也不敢主动提分手,只会在内心不断压抑、积攒负面情绪,最终演变成冷暴力。李玫瑾教授对此做出了专业解释:挨打的孩子会走向两种截然不同的极端,关键在于父母是否做到“恩威并施”。 - **恩威并施的家庭**:打完之后有抚慰,即“打一巴掌揉一揉”,父母一方唱红脸、一方唱白脸,孩子知道底线同时也感受得到爱,不会留下心理阴影。 - **纯粹施暴的家庭**:父母“只有威没有恩”,或者两人一起冲上来毒打,让孩子长期生活在冰冷可怖的环境中,必定导致严重的心理障碍。

至于恶性案件中的行凶者,李玫瑾指出这种人依然是人群中的极少数,宛如隐匿的“定时炸弹”。例如江歌案中的陈世峰,其性格特质可能在身边几百人里都能找到类似的,但他却偏偏走向了极端。有时候犯罪人谈过好几个恋爱都没事,唯独死死纠缠其中一个。在处理情感冲突时,双向的互动方式至关重要,女方在提分手时必须谨慎给足对方自尊与体面;一旦让自尊心极强、且在海外生活穷困潦倒的男人感到被羞辱,极易引爆恶性杀机。

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[01:55:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6900s) 江歌案与上海杀妻藏尸案:激情还是蓄谋?

对于江歌案,日本警方认定陈世峰属于预谋杀人,因其作案时随身携带了刀具。但关于他的杀人意图究竟是指向刘鑫还是江歌,李玫瑾提出了基于犯罪行为细节的深入剖析。陈世峰第一刀就直接切入江歌的气管和喉咙,深达一半,极其致命。正常情况下,如果受害者阻拦,凶手的第一反应通常是挥刀威吓或造成手部防御伤,但陈世峰的第一击就是直奔要害,这显示出他对江歌同样抱有极强烈的杀意。李玫瑾推测,江歌与刘鑫日常互称“三叔”和“少女”,这种带有亲密依附色彩的关系极易让凶手产生错觉;陈世峰在车站听到两人打电话说“给你买了馄饨”,下午和晚上又反复踩点,在失衡的心态下,或许会把江歌视作阻隔两人复合的“情敌式”障碍。

陈世峰在庭审中曾辩称自己在行凶瞬间“大脑一片空白,觉得周围极其安静,什么声音都听不见,身体仿佛消失了”。李玫瑾从神经生理学角度解释: - 当人情绪高度爆发时,大脑皮层处于极度兴奋状态; - 根据大脑皮层的兴奋与抑制机制,兴奋区扩散得越广,抑制区就被压缩得越小; - 这种状态下人会完全丧失理性控制,对周围环境充耳不闻,这也符合激情犯罪的生理特征。但陈世峰事后谎称“刀是刘鑫从屋里递出来的”,足见其人性中极其恶劣阴险的一面。

```mermaid flowchart TD accTitle: 江歌案与杀妻案罪犯心理机制对比 accDescr: 对比陈世峰与朱晓东在激情爆发与精密冷血行为模式上的异同

subgraph Emotion["陈世峰(江歌案)"] E1["高压与偏执情绪极度爆发"] --> E2["大脑皮层大面积兴奋<br/>抑制功能完全失效"] E2 --> E3["首刀直割喉管致命<br/>感官屏蔽:觉得世界寂静"] end

subgraph Planning["朱晓东(杀妻藏尸案)"] P1["提前逼妻子辞职、购置冰柜"] --> P2["勒杀妻子并冷冻藏尸三个月"] P2 --> P3["若无其事盗刷信用卡<br/>挥霍死者财产、与其他女性开房"] end

Emotion -.->|"极端偏执失控"| C["认知缺陷:缺乏时间思维,心存侥幸"] Planning -.->|"精密冷血安排"| C ```

相较之下,上海杀妻藏尸案(朱晓东案)的恶劣程度更令人发指。当时有媒体记者致电李玫瑾,询问该案究竟是激情杀人还是故意杀人。李玫瑾问了记者两个关键时间节点:受害女子是几号辞职的?又是几号遇害的?事实表明,凶手是没有工作的男方,他在杀人前两三天逼迫妻子辞掉工作,并且提前买好了大容量冰柜。在将妻子杀害并藏入冰柜后,他不仅若无其事地拿着妻子的身份证大肆透支信用卡、挥霍钱财,甚至还多次与其他女性外出开房。这一系列精密、冷血的步骤彻底戳穿了“吵架失手”的激情犯罪借口,展现出极度反社会的人格特质。

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[02:00:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=7200s) 语言结构、长远思维与偏执的心理囚牢

谈到这些变态凶手为何能一边冷静精密地善后,一边却对犯罪的严重法律后果视而不见,李玫瑾指出,这根源于人类思维中的两个维度——“空间思维”与“时间思维”。许多犯罪分子极其缺乏“时间思维”,缺乏对整个人生维度的长远考量,只看眼前能够侥幸逃脱,完全想不到几年、几十年后的代价。

李玫瑾进而将思维模式延伸到语言哲学层面进行文化对比: - **德语与德国人的长远规划**:德语具有复杂的十六个格位,充斥着庞大的主从复合句结构。阅读黑格尔的原著常常三页纸找不到一个句号,这种语言形态迫使大脑必须具备超长跨度的逻辑架构能力,说得再远也必须精准地收回主旨。这种语言训练塑造了德意志民族长达50年甚至上百年的超前规划能力,比如德国人百年前在青岛修建的基础排水设施至今依然完好。 - **汉语与眼前实用思维**:汉语的词汇多为块状短句,类似成语,讲究言简意赅。这种语言习惯造就了中国人极其擅长应付复杂的眼前现实,但在超长远的设计上容易缺乏远见。例如2000年左右建设的大量居民楼普遍没有规划地下车库,根本未能预判到短短一二十年后城市私家车的大爆发。

随后,蒋方舟分享了数年前一起令人毛骨悚然的夫妻诱奸少女案:一名丈夫因结婚时妻子不是处女而常年耿耿于怀,甚至怀疑妻子婚后出轨,于是心生扭曲的补偿心理,逼迫妻子帮他在街头诱骗无辜少女供其泄欲。两人每天坐在窗前如同挑选猎物般物色目标。蒋方舟指出,这种人在短时间内被“命运对我不公平,我必须把这一块补上”的单一念头完全吞噬。

李玫瑾与窦文涛剖析道,这种极端偏执往往源于个体在现实生活中的“空间刺激源太少”: - **心理单极化与崩溃**:就像传销组织通过物理隔绝来洗脑一样,当一个人缺乏朋友、圈子狭窄且没有多重兴趣寄托时,他就会把整个人生的成败死死押在单一目标上(如“挽回这段感情我的整个人生就好了”)。陈世峰在异国他乡无法融入日本社会,身边能说话的同胞寥寥无几,刘鑫便成了他唯一的救命稻草,最终陷入死胡同。 - **心理健康的“杂食法则”**:保持心理平衡必须像均衡膳食一样,每天在生活中至少要有三样以上不同的寄托和活动。倘若整个人长期只沉溺于一件事,极易沦为钻牛角尖的“偏执狂”,一旦遭遇挫折便会全面崩盘。

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[02:05:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=7500s) 词义变迁中的情感困局:“中央空调”与误读的关系

节目的尾声,窦文涛由“目标单一与多元化”引申出了年轻一代对于两性关系的全新定义。窦文涛笑称,自己曾请教组内一位90后女孩如何定义“渣男”,对方脱口而出两大标准: 1. **不负责任** 2. **中央空调**

所谓“中央空调”,即指一个男人不同时只对一个人好,而是像中央空调给每个房间都送暖气一样,四处泛滥地给人“送温暖”。窦文涛随即追问女孩:“男人对女人究竟该负什么责任?反过来,女人对男人又该负什么责任?”女孩一时语塞,只含糊提到“辅导”之类的词,仔细琢磨后发现如今两性之间的权责界定早已变得十分模糊而复杂。

窦文涛总结道,伴随着社会生存形态的剧烈分化、文化差异以及制度演变,两性关系呈现出前所未有的复杂多样性。回看江歌案,江歌与刘鑫之间以“三叔”和“少女”互称,这种在闺蜜圈层内部自洽的亲昵称谓,在陈世峰这样心胸狭隘、认知偏执的外人眼中,极易被扭曲投射为一个暧昧莫测的“三角关系”,进而成为诱发猜忌、愤怒并最终引向不可挽回悲剧的重要诱因。

## Notable quotes > [05:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=300s) 你必须要练一种认假成真的本领。 — 陈坤

> [15:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=900s) 大部分男人对漂亮女孩都有想法,生理上有想法不是坏事,文明就是克制自己而已,最怕的是看什么都无所谓的‘没想法’。 — 陈坤

> [15:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=900s) 你在楼下住着,我希望你好,你做什么我都爱你 — 陈坤

> [20:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=1200s) 你不需要在我身边存在,我只要想到你,就已经很快乐了。 — 陈坤

> [35:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=2100s) 我们就是彼此之间的刀和伤口 — 窦文涛

> [35:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=2100s) 衰老限制了我的能量 — 周迅

> [55:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=3300s) 恋爱爱的是一类人,结婚选的是一个人。 — 马未都

> [01:05:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=3900s) 失恋是一种病理状态,任何言语安慰都无法立刻消除痛苦;唯一的解药就是熬时间——一个月、两个月、三个月,终有一天再回看这一切,只会当成笑话讲出来。 — 女性好友

> [01:15:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=4500s) 疼是疼,但是你画一个句号,我会活得更好。 — 李玫瑾

> [01:25:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=5100s) 崩溃就是因为想起了以前的历次崩溃。 — 王朔

> [01:40:00](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo&t=6000s) 认识世界不重要,认识自己最重要;知道哪好不重要,知道自己哪不好才重要 — 马未都

## Mentioned 陈坤, 周迅, 窦文涛, 梁文道, 马未都, 蒋方舟, 李玫瑾, 陈尊佑, 黄觉, 金·凯瑞, 马加爵, 陈世峰, 刘鑫, 江歌, 朱晓东, 郑民生, 黑格尔, 王朔, 圆桌派, 锵锵行天下, 苏州河, 画皮, 微博, 朋友圈, 网易云音乐, iCloud

## Video description 💡订阅我们,换个视角看懂万象: https://www.youtube.com/channel/UCwiWVn-hZq3_zuOk570kyGA

简介:《圆桌派》节目以圆桌为名,旨在体现圆桌席上人人平等,每期由窦文涛携手三位嘉宾,还原在生活中发生在圆桌旁、海阔天空的精彩聊天。延续真实不“装”的窦式主持风格,立足网络,放眼世间,神侃包罗万象的话题,嬉笑言谈中彼此迸发出智慧火花。 《锵锵行天下》第三季江南烟雨,一路如一副徐徐铺开的画卷。访名山,赏奇石,寻妙缘。窦文涛与老友们浸润在江南的诗情画意中。数十天的路程,在十三集的正片中难以完整展现,有太多的行程与内容难以取舍,所以借由本次《锵锵拾遗》,再次将未播出的素材进行汇编拾遗,将此次江南之行的更多精彩内容奉献给观众,让观众重温江南烟雨中的谈笑风生。 主持人:窦文涛 嘉宾:陈坤 / 周迅 / 蒋方舟 / 王晶 / 梁文道 / 马家辉 / 周轶君 / 武志红 / 马未都 / 张亚东 / 严歌苓 / 汪海林 / 金宇澄 / 李玫瑾

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[Source](https://www.youtube.com/watch?v=7jzZOfsu2Mo)

中文简报

陈坤周迅谈超越夫妻的深厚情谊与人生羁绊 节目上半段由陈坤、周迅与马未都、梁文道等老友围绕异性交往展开探讨,陈坤与周迅分享了两人超越世俗男女情爱、亲如家人且互不越界的深厚友情,并提出了未来抱团养老的理想社区蓝图。随后,话题转向失恋创伤的疗愈机制,李玫瑾教授从犯罪心理学与人格发展角度介入,深入剖析了“恋”与“爱”的分野、中年失恋引发的全面人生危机以及如何走出执念。最后,嘉宾们结合江歌案、上海杀妻藏尸案等极端恶性社会事件,拆解了边缘型人格、缺乏共情与反思标准的偏执心理,强调建立明确人际界限与培养抗挫能力在亲密关系中的关键保护作用。 陈坤与周迅剖析两人二十余年超越世俗男女界限的“家人与死党”关系,指出这种亲密建立在绝对诚实、无条件包容以及共同艺术进阶的基础上,并构想了老友抱团养老的社区蓝图。 (15:00) 马未都提出由四至十几人组成的“新型人际关系群落”预言,认为这种脱离功利索取、以高认知和宽容为核心的挚友“团伙”,其协同抗风险与精神支持价值远超传统夫妻组成的小家庭。 (40:00) 李玫瑾与众嘉宾深入探讨失恋疗愈机制,指出“恋”是排他的占有而“爱”是广博的包容;面对情感重创与中年失恋引发的连锁危机,最核心的解药是熬过时间并主动向朋友或年长智者求助。 (60:00) 结合江歌案与上海杀妻藏尸案等极端案例,李玫瑾剖析了边缘型与反社会人格的心理成因,警示现代人需通过建立清晰边界、推行“恩威并施”的挫折教育以及保持多元生活寄托来防范病态偏执。 (95:00)

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节目探讨了从陈坤与周迅超越世俗恋爱框架的亲密联结,到失恋创伤、极端病态人格与人际互助网络的多维议题。核心论述指出,心智成熟的本质在于摆脱占有欲与单一执念,通过绝对真诚、接纳身心真实局限以及构建多元寄托来化解人生危机。 超越男女标签的纯粹信任与新型互助群落 (15:00) 陈坤与周迅回顾了两人二十余年的相处,指出彼此情感早已超越世俗的恋爱、友情或闺蜜标签,升华为如家人般“过命的交情”。陈坤提出,真正的爱具有非占有性,是主动体验纯粹喜悦的能力,包容对方的一切而“与你无关”。两人的朋友圈高度重叠且相互透明,底线在于“绝对的真诚”,任何谎言都会瞬间摧毁信任基础。 马未都据此分析,公众习惯以世俗男女界限审视演员群体,但他早在二十年前就预言,未来社会将出现由数人至十余人组成的“新型人际关系群落”或互助“团伙”。这种群落依靠超越功利的价值认同与极高的包容度维系,在面临疾病或困难时能发挥远超传统微型家庭的互助自救能力。陈坤与周迅进一步设想了融合养老院、孤儿院与民宿的“老友养老社区”,周迅坦言相伴到老是她最向往的归宿。 痛感历练、衰老边界与顺应本真哲学 针对生理疼痛与人生挫折,马未都与陈坤指出,痛觉不仅是维系生命安全的健康警报,经历情感剧痛更是促使心灵走向辽阔包容的必经修行。周迅表示,面对剧痛时脑海中所想的是如何“过这关”;但过往的情感创伤与自然衰老也促使她建立防线,出于生存本能拒绝消耗性的黏腻纠缠,以求身心平和。 陈坤则打破了早年严格规律的作息形式,开始坦然直面自身的疲惫。在表演上,他从早年追求演员必须具备的“认假成真”能力,进阶为顺应现场的疲惫状态去真实表达。梁文道引申中国书画中“熟后生”的审美理念,指出艺术家在技艺纯熟之后,反向追求初学者般的生疏与纯粹,本质上是一种与生活彻底和解的高阶修行。 失恋创伤的病理本质与中年危机叠加 李玫瑾教授区分了“恋”与“爱”的心理学机制:排他且极度稀缺的“恋”若未能走向婚姻,应理性退回朋友边界;而许多年轻人的痛苦根源在于把爱误解为占有。窦文涛结合切身经历说明,失恋会引发呼吸受阻般的生理性剧痛,是一种病理状态,唯有依靠时间流逝与过来人的经验指引才能熬过。蒋方舟指出,社交网络让现代人下意识窥探前任痕迹,造成持续的二次刺激,阻碍了创伤愈合。 窦文涛与蒋方舟进一步剖析中年失恋现象,指出中年人的情感崩溃往往不是因为爱情本身,而是失恋扯断了人生最后一根稻草,引爆了关于职业淘汰、衰老和养老储备不足的全方位中年危机。李玫瑾强调,走出执念的关键在于借助外界视角或忘年交的点拨,打破自我膨胀与单一视角的囚牢,及时为纠缠画上句号。 极端人格识别、反思缺失与心理杂食法则 (95:00) 结合江歌案与上海杀妻藏尸案等恶性事件,李玫瑾与马未都深入剖析了危险人格特征。边缘型人格在极端情绪下大脑皮层高度兴奋、抑制失效,极易诱发致命的激情攻击;被动攻击型人格则表里不一、眼神阴郁闪烁;朱晓东案更暴露了罪犯极度缺乏对长远代价考量的“时间思维”。李玫瑾指出,缺乏自省能力的个体往往只有追求快乐的“本我”,无法依照现实与道德伦理展开“360度反思”。 马未都批评当代教育过度宣扬成功学而严重缺乏挫折教育,导致年轻一代抗逆力脆弱。针对偏执的形成,窦文涛与李玫瑾提出了心理平衡的“杂食法则”:当个体生活单极化、将全部人生寄托于单一对象时,极易钻牛角尖走向毁灭;维持健康心智必须建立严肃清晰的社交界限,并在生活中保持三样以上的多元寄托,以防范极端心理失衡。 该讨论呈现了成熟心智的演进逻辑:在外部关系上,以绝对真诚构建超越功利的新型互助网络;在内在修养上,以坦然接纳身体衰老与人生阵痛,并通过多元寄托防范偏执。然而,伴随现代生活快节奏与两性责任界定的日益模糊,如何在缺乏传统约束的现代社会中长久维系这种高认知门槛的情感群落,仍是留待现实检验的课题。

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[5:00] 陈坤: 你必须要练一种认假成真的本领。 [15:00] 陈坤: 大部分男人对漂亮女孩都有想法,生理上有想法不是坏事,文明就是克制自己而已,最怕的是看什么都无所谓的‘没想法’。 [15:00] 陈坤: 你在楼下住着,我希望你好,你做什么我都爱你 [20:00] 陈坤: 你不需要在我身边存在,我只要想到你,就已经很快乐了。 [35:00] 窦文涛: 我们就是彼此之间的刀和伤口 [35:00] 周迅: 衰老限制了我的能量 [55:00] 马未都: 恋爱爱的是一类人,结婚选的是一个人。 [65:00] 女性好友: 失恋是一种病理状态,任何言语安慰都无法立刻消除痛苦;唯一的解药就是熬时间——一个月、两个月、三个月,终有一天再回看这一切,只会当成笑话讲出来。 [75:00] 李玫瑾: 疼是疼,但是你画一个句号,我会活得更好。 [85:00] 王朔: 崩溃就是因为想起了以前的历次崩溃。 [100:00] 马未都: 认识世界不重要,认识自己最重要;知道哪好不重要,知道自己哪不好才重要

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[0:00] 你们俩感觉现在就可以那个眉目含情了,你们俩还有情吗?哪方面的请问您说这正是我今天想探讨的问题他们俩在一块真的是可以聊聊男人和女人之间的关系能够有多少复杂性好坤哥你觉得这个讯歌对你来说是个什么样的朋友存在了呗,现在几乎就是像家人一样了,那个琴已经是像家人一样了。可不是,我第一次见到你,第一次拍戏的时候,相悟的时候,我第一次拍戏,我抱着她,不是要抱着她的心,我就一直抖。为什么呢?紧张吗?一个是新演员 第二个是小时候我们就看迅姐的戏长大的,有,有,迅姐。你看到她从苏州河里面走着,不知道他真的是真的是抖他是控制不住的现在没了 是吧 现在是左手摸右手了 是吧现在反正因为我们去年又拍了两个戏,现在有一种感觉也挺逗的,其实已经非常熟悉了。但是因为成长,因为这又有陌生,然后因为角色的不一样又有陌生,所以跟小时候那个又不大一样,从不熟到。拍戏就是那种 刚笑完然后可以含情默默啊那我问一个刺激性问题啊这我很好奇像你们俩这样 哥们吧 或者说这么好的 比方说要演吻戏别扭吗不别扭啊 干嘛别扭 我跟他拍过画片的时候 拖的特别少了 我紧张半天我要跟你们俩演 老赵跟你 我都痛苦死了生活流程都是死党的那种 但是沃尔森导演就说何昆你不知道有多少人会羡慕你而我那个时候 您知道我紧张了 没怎么演过但是也因为是他和老赵我也一边紧张一边可以相信但是也不觉得尴尬,其实也不觉得。但是我们其实也喝了一点酒,就是说让那个,就是,对,因为我们从小的教育啊什么的,其实也都没有到那么那么开放。对,就是我们两个就住楼上楼下,老在一起。如果我去他那,他到我那,都不会穿成一个睡衣睡裤的那种关系,我觉得我跟小薰有点什么,就是其实我们生活里面不是老在一起的不是老在一起的只是从小到现在20年了吧心里觉得他只要出现好 你来死党对 所以我就特奇怪像演员之间混成了这种关系他拍感情戏他有一个借力的躯壳是在于我们有一个人物就是在当时的时候你忘了他是周迅就是那个角色 对小时候没有人物就是应演那个人物的时候呢还是陈坤去跟他演的杜新宇接吻而且成熟的快乐的点就在于我穿不是穿上去我是跟那个角色做了很多准备我跟他融入的时候是这个角色可以去亲吻他非常快乐啊 您知道这个吗 如果你回到生活里面会觉得死胆哥们也不会拉你 也不会去亲你一下 当然我也会 我喝多了会亲他呀但是拍戏的时候我根本无所谓因为我觉得理所当然的比如我演的《夜魔天》跟郑一平你演的郑一平看的眼神,不是成坤看周勋的,是这个角色我理解的角色看到的这个形式是挺舒服的你知道他说这个 我一下想起一个挺逗的事儿就是前些年 无论多少年了 跟一个男演员拍这个戏他们刚拍完 男演员也是我们哥们儿啊 回来讲 我把我笑坏了周姓说当时呢 他是躺在地上 这男演员是不是 这男演员当时在哭 对吧 哭 是要跟他接吻 还是要什么呢这男演员就是什么 他就是哭 我死了我死了 接什么了?你死了 然后他哭但是男演员他有个毛病他一哭不是流眼泪是流鼻涕然后周信说在下面看着他那个鼻涕疼快到脸上了疼不下来对对对你跟我说过对 拍戏有些时候会有这种好玩 比如说有些时候情感戏就是情绪一大 因为每个人说话方式不一样嘛 所以他可能有些时候会喷很多口 [5:00] Oh shit. And sometimes, for example, a kid's head is a head. But you have to put the... We just watched the movie You said something like that, I'm just laughing. Who's never seen it. It's only you can see it. You remember? I forgot your expression or your expression. I was just laughing. You said it was a word, and you turned it off. You still play it. I still play it. You made the way to the way to the way to the way to the way to the way to the way to the way to the way. I just went to "I'm going to look at you" It's not our human being, it's not a human being. It's not a human being. I'm going to look at him and say, "You're a good one." Huh? I said, "No, I didn't" to see the video. I was looking at it and said, "It's not too close, it's not too close." It's a very dangerous feeling. When you're interested in that, it's not the same as the music. It's like in the middle. There are no way to feel it. But you guys are in that situation. The actors are very敏感. I was very young when I was in the middle of the day. I can't do this kind of camera. I can't do this kind of camera. I'm fine. But I'm not a camera. I was told that it wasn't a lot of people who were looking for me I was in the movie, but I was in the movie. I was in the movie, and I was in the movie. I was to go to the show. I was a friend of the show. I was a friend of the show. I called the phone and said, "You have a good bag?" I said, "What is a good bag?" He said, "It's a good bag." I said, "It's a good bag." He said: "You can go ahead and go ahead." I said: "I'm going to go ahead." The first time we have the 12th edition, it's in the 7th edition. He went to that and said: Right. He said, "You just take this bag, and you turn the door, and you turn the door, and you turn the door. I said, "I'm not a doctor. Why do I still have to go on?" He said, "No, you're not a doctor." I said, "I have a job. I'm going to ask myself." He said, "You're a actor in "Songhs". I was 80 years old, 90 years old. "Songhs" is what kind of concept? I'm a person. "Songhs" is what kind of concept is. "Songhs" is what kind of concept is. "Songhs" is what kind of concept is. It's a bag. He's not in the same way, but he's not in the same way. Then I opened the door and opened the door. I was not sure how to look at the girl's face. I was not sure how the girl was. I was not sure how the girl was. Then I was done after the movie, and I was done with it. The whole thing was all over there. Then I didn't play the movie. I said to the director. The doctor said: "I'm going to be a little bit more" "You're a lot of fun!" "I'm going to go to where to go." "You're a lot of fun!" "You're a lot of fun!" "You're a lot of fun!" "You're a lot of fun!" "You're a lot of fun!" I thought that the movie was not going to be able to play. I was like, "I'm not going to play this game." I told him that the movie was not good. I paid a lot. I was going to play a lot. I was going to play a lot. I was going to play a lot. I told him that movie was not going to play. I was going to play a lot. But I know there is a little bit You're not a singer, you're not a singer, you're not a singer, you're not a singer. Yes, this is a legal thing. We don't believe it. 太理性了 我觉得你们就得练一种认假成真的本领 It's a real thing, even though it's a real thing, How can I get into the mind of the mind? I've had a little change. I was very shy when I was playing a show. I was prepared for the show. I was prepared for the show. I was scared. I was able to play a lot of energy. I was not nervous. I was full of confidence. I was not nervous. I was not nervous. I was not nervous. I was not nervous. I was very happy to see myself. [10:00] 这个事儿他无形中给我一个提醒多我今年年底出去做两个活动做两个活动上台吗还要说台词我上去就紧张我都说字词了这不应该的你想想我是多老的演员了 20年了 你想想 傲戏骨对 因为上台你要让我说个词 根本不会有这个问题但是我真是看到我紧张 比如我深呼吸了上去了我觉得这是个特别大的进步是在我生活当中自然了,我接受我生活中的这种自然的状态。有可能是一个对演员来讲是一个更好的因为以前生活里面花了很多能量在扮演某个东西明白就是你现在每个阶段有一个不同的审美标准对自己的一个要求因为我们到40多岁可能身体开始衰老但对心理的那个东西的追求其实不断的在提高的你讲的很有意思可能马爷就有这个共鸣了过去你看中国写这个书画有一个讲究叫俗后生就是说你熟练了主练 气情上面都在脸上 这技巧哈就把面部肌肉调节的都很好可是呢 这只是一个阶段再高一个阶段呢 你得像孩子第一次演戏一样你还是有那种生,他们认识好的书画,又有一种生劲,像是第一次那种欣喜,他能认识到这个程度,跟修行有关。就全来真的挺好你来真真心情的你觉得他呢他紧张吗他演嘛他真吗小讯是特别真实的 干嘛试颜色 没有 没有 它是一个循环 螺旋是上升啊 我觉得坤哥说的这个也可能是误解 但是好像是我能理解的但是周迅的内心我不是完全能理解的我觉得他好像是从石头里蹦出来的他经常给我像我们你看能理解小时候自卑演戏的时候紧张这都是能理解然后克服对吧你是怎么来的呢?我也自卑啊!比着自卑是吗?不是比着自卑!紧张不紧张我其实紧张,拍戏或者是什么 我还真没有特别紧张你上台比如不拍戏的时候 有没有过紧张?我紧张吧?只要回到生活层面 你和我都会紧张我以前比如说 我就避免不了我要去参加一些活动对 然后我的方式就是因为活动一般不都有酒吗?嗯 我就先去酒吧 先去放酒的地方 把自己喝然后这是一种放松,要不然我就不知道我,你好吗?你好,最近怎么样?挺好的。我就不知道话该怎么往下说了所以因为我了解我就知道跟他不用提问只要干杯就好哎就是是不是这种简单能够让你你看你只要一进了角色你就不紧张了你觉得那不是你了我也不能说那不是我就是说现在这几年能够很清楚的认识到 其实你说你完全转化成那个人 我觉得不大可能因为你的认知你的生活经验你对这个人物的理解才能有那个人那换一个人来演的就是应该就是说是完全两个东西的所以我就对这个演员的这个心理结构啊我就特别感兴趣比如说就是像你看你的朋友啊我们感觉就是昆哥啊黄爵呀 其实你觉得为什么你们会成为特别好的朋友或者说要当你的这样好的朋友你觉得往往有什么特点我觉得他们都挺诚实的而且有那种善心的朋友还要有颜值一直在说我是那个 我自卑就在这了你说它是不是有点万贸协会我是因为觉得咱们上一回不是聊吗他从小看电影你知道吧 它有点你看我生活里的故事啊,是不是说这个男的也要像男主角一样?有没有点这个感觉?他刚才说的一个很重要的就是诚实内心的感受 我觉得你诚实 你诚实不诚实对我不重要 是我感觉重要我如果感觉你很诚实 我就交往中就特别放松人内心特别敏感 突然有一天你发现对面那个人不诚实你那门自个就关上了你马上就很多事就不想说了这句叫真诚真诚 对 真诚无敌的 [15:00] 真正的好处是容忍对方的一切毛病我有很多朋友 过去朋友就特珍藏那么多年 毛病特大 毛病大到什么程度他到我们家玩 每回都偷东西也回头偷 偷完以后他回家给我打一电话说没看住我把金文元拿了你喝好酒那就爱好行吗对他知道你也不能怎么着对不对这朋友们这都能容忍 也没有从内心说过它拿我一东西什么都没有就是觉得这能够他诚实如果他拿了他不跟你说让你知道了 那就问题就大了 对不对? 也是另外一回事 拿就拿了我还真觉得 人要不说都是平等的嘛 就每个人内心都有很多面 有的时候咱就说对 比如说你要有的朋友啊哪怕全世界都说他不好你也不知道为什么当你跟他面对面的时候嗯 你说这就是朋友啊这就好像我能谅解 我能理解 是吧你能从他那个角度去想他或许是因为害怕 或许是因为没有安全感 或许那你做的这个决定就是不大好嘛 就是你只能跟他说 你不能这样嘛但是他还是女朋友嘛对 你觉得为什么你的朋友能维持这么长时间呢你们的20好很不老具老剧就完了是吗?不老剧?不老剧所以维持着这个。你算是老剧了,我也没出去跟谁老剧。我觉得这样挺好的。漂亮的时候就是这样,我觉得朋友他有一种就是他认可了之后啊我有时候是看一些年轻弟弟妹妹,我只是看戏,因为我是观察人物练习,从电影学院就学习,我就一直通过他的演戏,他可能演的好,没关系,但我从他的眼神里面我们觉得,这人可能值得教生活里面碰一次我就会很亲近这就叫辨认过眼神是朋友他说这个问题很有意思看到周迅不了解的人都觉得他是一个需要保护的也确实是 大家对他都有一种需要保护的可是实际上我了解多了 我就觉得他心里有这个保护者的一面或者不叫保护者吧就是你别说上次我就听黄爵跟我说还是我看了黄爵写的一个什么东西啊他说这个说我就喜欢让周迅啊这个送我东西就是上次送了个几万块钱的他就说我就喜欢不是说我买不起我就喜欢有人送我每个人都一样后来说要买个摩托车说十几万自行车自行车十几万的 不是自行车十几万 是自行车 5万多的自行车我就说你为什么要买5万多的自行车,我说你能不能买一个1万多的,然后别的去捐了,然后他说我不要了。会有一种,我刚才讲为什么会维持那么长的时间,我觉得互相给互相一个地方可以。自在再待着那你为什么可以跟一个男的能混成这种关系呢因为马爷不刚说我有非常爷们的一部分吗?仗义的这一面他性格很容易跟男人融合对对对而且还不落在猜疑 是吗有想法会把想法压制到可以刻住的程度是说他们俩之间还是在外人中间?男女之间 外人之间 比如我跟他生我跟他生大部分男人对漂亮女孩都有想法生理现象 如果你说我看谁都没想法的我觉得这人生理上有缺陷有想法归有想法我们为什么有文明呢文明是克制自己而已就是克制到不能达到你所有的人生目的嘛有想法不是个坏事就怕没想法 看什么都没有想法 这人就活着挺没劲的你有过想法吗?不是 陈先生想法我们俩还特别奇怪 真是没有过想法完了 我能理解我妈就特别喜欢她,我妈每次跟她说话都这样。对,可不是吗?对,但我觉得我们可能就过了那个劲了。一开始那个劲就有点像师徒关系。是吧你开始觉得他是个解大 是不是 表演表演艺术家崇拜啊对我们就可能那个劲就已经就擦肩而过而且我还听一八卦说他们俩就是要不说过命的交情说有一次演什么水下的戏对对对就是他差点给憋死了但是周围拍的人不知道说是你把他给救了对 因为比较了解他 他的戏 因为我看他呀 他看我的表情已经是 我看他的表情和他的心 [20:00] 从我已经看他的电影到看他的戏并且我还在向他学习嘛有些他的作品我也学习啊还在跟他一起拍戏所以我非常多了解它它有某种正常状态和非正常状态哪怕在水里面我也可以知道你觉得他当时不行了?是真的,然后就推我一把,我就不停的往上,不停的往上,然后因为我们都是古装戏,还有大头发那种,就下水就很沉嘛。然后他的衣服比我还沉,因为我的衣服是丝绸的,就还好,但我那个头发长,我头发快到小腿肚子呢你下去就整个就哗就跑到这来了他那个还是那种粗麻布的那种一入水不更沉然后他就从下面把我推上去了所以这真是我听他们俩的这个交情啊我听着就特别羡慕而且我特别理解就是说因为那个我觉得我自己也有你想当年最早我们跟那个鲁豫和歌辉 陈鲁豫和许歌辉整天玩在一块儿就说实在的在一个房间里都睡过啊到哪种程度,也是我爸爸妈妈特别喜欢有一次还挺伤害鲁豫的 我记得我妈跟我说 你们都处了那么长时间了 对吧你怎么没跟他们好啊?就好像有两种比如说世俗层面上男女两个像你们这么好我觉得有任何猜疑都太正常了对吧可是呢这个局中人呢我后来有一个体会就是这个语言的无力啊就是你看咱们给很多种感情起了个名字友谊这叫友谊啊这叫爱情是吧这叫闺蜜这叫什么可是我又发现你真实的跟一个异性的之间的关系啊那个丰富性超过这些名字对对对对比如说我们就是友谊嘛你觉得好像跟马爷这个友谊也不太像你说什么叫邪念我觉得也不能说有邪念但有一种感情上的依赖 这个依赖叫什么呢?朋友仪也不足以界定他 爱情更不是那么回事儿你们有没有感觉 实际上没法形容?现在唯一可形容的就是一个中性词"友情"既不是爱情 也不是友谊那红颜知己 蓝颜知己我觉得可能大家还是倒推吧感兴趣的是异性的友情,或者是比如说阿猫狗跟你的感情但是我觉得可能是主动生起这个情感这个人 是否真的 我们假设一个叫爱字吧我们很容易把爱情变成是睡觉那个关系或者是我有天跟我的儿子聊天我们在聊到我说他因为16岁17岁了他说他要出朋友了我们俩的姑姑也在跟他讲你可以现在出朋友了谢谢唐哥我说那爸我给你汇报一下可能我喜欢女孩的样子我说儿子我们现在讨论一下爱本身是什么吧我跟他谈了一个我的理解我就不知道是不是对它有用我说你一定不能不观察你的心你观察到你的心的时候你真正去爱对方的时候先不要管对方是谁你先拥有了你真实去爱的主动表达你真正的感觉你静下现在你觉得你为了他你不会去世俗不类但充满着喜悦跟愉悦的时候,你真正拥有了爱本身紧接着才是这个感受之后的下面的反馈对方是谁他是否回馈其实有一句话就是说 我爱你与你无关其实从某种意义上我还蛮认可的回到我跟小迅的关系 我觉得蛮有趣它是一种爱爱是什么呢我就希望你好比如说也不用面面俱道去思考小学女做了什么东西我都爱你就是小径翻舍不掉 你也舍不掉我 楼下住着 父母关系都这么好从来要么是像 这种爱有一点像兄弟姊妹的爱或者有一点是什么你做啥我都爱你我也明明知道你做错了我会回来跟你吵我们俩吵得乱七八糟的它不影响爱的本身但是很多人还是把爱会具象的到一个概念里面 你们俩到底是啥关系因为有些时候是个体单一创造一个关系 [25:00] 你们俩到底是独一无二的?我们中国人把爱一定是跟性给勾在一起的对对对他勾不在一起 他就不说这爱字了他跟西方人不一样 西方人爱比较不爱 这个词就是外来的 咱过去没这事 你只能专一的爱 你凭什么不爱 你得谁爱谁 这肯定不行他刚才说他跟他儿子讲那番话 你那太深了 研究生不听 儿子怎么能听你跟你讲那么复杂的 修行人说的话了 对这个太深了 但是从他这深流 我倒想起小迅 你说你对陈坤也好,包括黄爵也好,这些朋友的爱和男朋友的爱有什么不同 咱就不说性啊你觉得有什么不同呢我就觉得最大的不同其实是没有要求对 我刚刚心里就想到这个问题对 没有就是说他这就是他就是这样 他就是这样 有要求买自行圈就有要求 这个不是 这个就是其实他是一种撒娇嘛 对对对 就是老黄他有些时候他就是会有这种爱,对,那我觉得有些时候对男朋友的爱就是你会比较要求,就是说比如说,就是打一个很简单的就是比如说早上说早安 晚上说晚安 有一天不说你就急你是个在乎这个的人吗?我以前是的少说成晚安都有点不到位啊比如说你有一个习惯了啊就是我觉得这是一个互相的东西嘛 对吧?它如果从开始就不是早安晚安,早安晚安,那你也就习惯了这个。我还有一个小细,除了你刚刚说的那个,我觉得我观察是,你注意力当你有了爱人的时候你的注意力特别集中这是一个极大的压力我们死党在一起别管我啊你别管我 你也不要要求我 你的集中追逻 我知道我们是一种在一起的那种氛围里面 但是你不会要求说昆儿你必须要这样 或者你那样做的不好什么 我们俩不会嘛老黄也不会嘛对 但比如说我比如说有些犯傻的时候他也会跟我说那他有些时候我觉得你那个时候我也会跟他说但那个东西不是说你必须要而是就作为朋友一个就我看到了那可能你这样子可能会为以后怎么怎么那你能稍微收敛一点吗或者是什么但是你如果不收敛那这是朋友之间的吗对这种爱嘛对那个就变成要求了你比如说我至少就能理解就刚才坤说的这个就是我初恋我就能理解就是你看很多年之后我听我们班同学讲起这个女朋友我才意识到我连我们全班同学都没有同学了解他就我根本不了解这个人那么当时爱的那种死去活来实际上是爱的自己自己的爱 不是 我爱我在想着一个人 我爱我给他写的诗 我爱我给他送的花 我爱我给他说的早安和晚安 你明白吗 但是他是不是那个人呢好像都不重要不是说不重要 是你没有认知这个范围 我觉得那现在你觉得年龄见长 你的这个认知我觉得会比较宽阔 宽阔 对比较宽阔每个人的年龄和对情感的认知就是有窄到宽的一个过程也拖了一种狩猎的局面第二次是工业革命让我们的生活速度加快这次是信息加智能革命信息革命以来我们每个人接受的信息远比上一代人要多的多的多然后你所要处理的问题要复杂的多的多过去的人他夫妻之间非常单一他为什么他一睁眼就这事然后就是买菜做饭睡觉就天天是这个感情它不会有更多的偏离周圈的人就是邻居 邻居你多说两句话都会有人指你后背今天你社会不一样 你两人更不一样 每天这剧组一搭 一半以上你都没见过 对不对你要跟这些人生活或者工作一段时间 那我们生活中天天遇到各种人那么 [30:00] 在这种社会交往中我们每个人从某种意义上讲都会跑偏没有一个人一生中每一步都是卖对的我只是说我们生活中每一步都是卖错了只不过我下一步能把我卖错的一个纠正过来而已一个人能在这个社会成功是纠错的能力比别人强而已你没有什么先知先觉吃一剑 掌一指对对 就是 我犯一错误 我下回知道了我知道纠回来 我不能再犯这个错误人在一个地方犯两回错误是比较笨的但是马英讲这个事有意思就是有时候人呐我看你的书里还写有时候人老犯同一个错误我有时候自己都觉得很崩溃很无奈就是说咱吹一线长一智吧但为什么我这辈子就老犯同样的一个错误但是我还是不够疼如果真的够疼了,下次你就不会说疼到已经不想再有这种情绪出现。你比如说我永远犯的同样一个错误是什么呢?就是所有的坑事先我都看到了,我也跟人都说了。但是呢不知道为什么每次我都听了别人的从或者周围种种压力就告诉我你必须行好 我最后都没坚持 最后都掉在坑里我就这个错误 一犯再犯了没关系 你现在问题是你掉到坑里后来爬出来没有?你不是爬出来吗?爬出来就没事了那爬出来再跳进去了?那没事那就看你自己要不要再跳进去了你那坑就是没多深所以他说你不疼就是这意思 你那坑基本一步就迈上来了没事你觉得它有变化吗?他疼过了很多回之后我不在关心这个事儿为什么呢?就是我的逻辑有点奇怪的就像我儿子一样或者是小讯像我妹一样该干嘛自己面对呗 你摔到坑里了 你要自己面对 你需要我的时候说我在你疼是必须 这是个珍贵的 因为我不认为疼是不好的经验做事对 对因为就好像有些人一辈子没有真的爱过 也没有真的失恋过一样所以我跟我儿子讲的话题就是 我爱你们是因为你必须要经历 应该经历 像我要面对我要面对的东西你担心我有用吗我还是得经历并不因为小讯面对了这个东西我会觉得我特别担心但是有另外一个问题就是疼足够疼了变得成熟了或者变得宽阔了但是这个在外人眼里看起来会不会有些事故了或者甚至说有些处理有些问题啊没有像原来百分百的把这个心捧出来给人不会不会开始有遮掩了不会我觉得人都是从复杂假装自己真的热爱到真的变成真的热爱成长是会让我们到最后是真的爱刚开始我们小时候我喜欢一个人的时候我会注意他穿什么我觉得他审美很好也是我爱的一个世俗的一个富豪完了他长得好不好看他有这个到最后是你爱的那他跟的是什么人旁人都没有资格聊什么话对 没办法理解因为他刚开始我们世俗小朋友爱的那个也是真爱但是他附着了很多理性的需求而到最后到老的时候越长大还爱的东西特别单一单一爱到什么时候单一就是你不需要存在我只要想到你我就已经很快乐他也是一种爱我觉得他不会,看山不是山,看水不是水之后的,看山又是山。他每次到现在,我认为他爱得比以前更多。辽阔了辽阔是什么 他不紧抓着 我觉得开始是这样的 还有一个问题 就是博爱 没有什么意思 没有什么意思 刚才说的一个观念很重要 叫疼 他说你没疼过不是说没疼过 就是你没那么疼过 没那么痛苦 好了伤疤疤 我先告诉你啊疼很有意思 我原来看过一个知识 原来我不懂知识说生理的疼痛生理的疼痛对任何人都不是好指标 是吧你突然一我胃疼 一会儿这疼那疼 都不是好指标吧但是生理疼痛是人生最重要的指标你如果不疼痛 你就离死不远了你不疼痛 你比如倒着开水 你摸烫一下 这个感受是非常好的如果你不知道烫 那你等什么都烫烂了 你都不知道 就有人疼痛消失疼痛消失呢 他的生命呢就随时可以丢掉所以你要引伸到社会学角度上讲 疼痛是你人生非常重要的一个经历我不是有时候胃经兰吗 她疼了 疼的时候就说不出话来 我在那儿养 我就算休息了 我自个儿只能告诉我自己度过这一关 她疼到一定程度 她突然就放松了 没事了 [35:00] 就跟正常人一样但是他只要一惊乱 你马上就疼到说不出话来但我脑子不会不想 我脑子就想我怎么要过这关过这关 我就想修行的事 我人生必须有这一个层头 我就忍着 一会过去了你觉得疼痛对你的好处是什么修行比如说啊 就从我这个演员的角度 我觉得他真的把我帮我去看到一些人物的成长和人物面对一些事情的真的反应,我们上次说过关于当下的强刺激的反应不同性还有一个就是说当你就是说我是已经疼到因为那个感受我不想再要了就是那个感受我是我不要再经历这一次,但我不知道我以后是不是不管是我人为的还是我的命运要我去接受的我不知道。但是你回想起来我所去经历过的这些疼痛我自己的问题在哪里而不是说你不会付出或者是什么,而是比如说我的缺陷在哪里,我对于谈恋爱的这个缺陷在哪里。那我就不要去反 因为那个疼痛我已经不能接受 我已经不能接受了就是你就是 比如说就像那个辩嘴好了我现在的辩嘴我都不要就那个黏腻的感觉我太不喜欢了哦 对 但是这一切又是为什么这个来源在哪呢?你知道我现在有时候觉得人跟人真的是不同的我们往往拿自己去想象别人但是你比如说像小训呢 我就感觉我生活里也见到有些人要叫我说就是每个人都是个能量团啊 你觉不觉得有的人就是欲望没有那么强有的人10点钟就困了这就要睡觉有的人三天三夜不睡觉跟年龄都无关啊你这年轻人都熬不过呀他这个能量啊 有的时候比如说要是用在感情上我的天 那就是你知道我的周围朋友圈就有些那个我记得有个法国作家就是说过他跟一个女人的这个感情啊使点劲学点劲他得等会儿就是说他跟一个女人的这个感情我觉得就是说的就是说这俩人呢闹了一辈子就是没完没了离了婚又在一起最后他有一句话说我们就是彼此之间的刀和伤口其实我觉得就像咱们有些艺术家你会觉得他不消停他叫世俗人讲 他强烈的爱 或者说不能稳稳的呆着我就觉得你别看他身躯瘦小它这个能量啊 能量极强你觉得你算多吗?不算多我觉得我不算桌吧我觉得用桌来可能就是那个桌的程度是什么但是我确实不是那么稳定对我不是一个稳定的能量厂但是你说我不稳定吧我又有一个基础其实我是挺冷静的但是我百分之九十是这样子的 对对 你觉得它能量比你强吗你也挺狠的不一定差不多我觉得我刚才在想你在说你说你觉得疼的都不行了你过一段平和日子你会怀念的嗯呃衰老限制了我的能量就是因为不是因为我为什么那个不要这些东西了 因为他已经威 就是说人的那种求生欲啊就是说就是我那个东西如果再来我估计我是那种直接就趴那了 但是这个能量就像我们说 我现在不可能熬两天夜 我再去拍戏 老战士身体不行了 这是我做不到的事我跟他相反怎么说?我现在能熬夜变起盘去了他以前是早睡早起 我们完全反了一个歌我特别神奇我现在不知道对随着你 [40:00] 越老你的教会越来越少的好吗不是睡觉那个少我27岁之前也不吸 也不喝酒的对 他跟我一起拍戏去我房间全是果然儿我的房间里面都打坐那种 都不爱跟别人说话我去找他 我说 坤 你冰箱没有可乐吗 我打开冰箱全是国人他们玩这隔壁我也不去的特别有声色那种有点故意避开反正我觉得我懒得交流过了到现在我也能喝酒我以前也是早上起来要念经 打坐 做瑜伽 做一些热身持续几十年都是这样的,突然这两年我跟小薰讲,我说小薰我来了个新的东西了,她说怎么了,我说都不做了这种形式不要了 我就试试其他 我尝试了好长时间晚上熬夜到两三年没事儿 两三四点完了 我在做一个观察 我在看我到底在经历什么就我现在还在做这个阶段的观察我早上起来我就醒来这个 以前的脑子第一个念头是 今天状态不好 我要装作好不我现在只要说 好累 又怎样 好累就这样 就起来了就完全不跟你那个劲相反去了现场拍戏就累比如这场戏 脑子看那个剧本的时候 应该是这么演的 对不起 我去了现场的时候 我就是没劲 我觉得事实中这个节能不能演到这个结果会出现很多奇怪的关系不一样 挺好的 体验派他们说巧妇难为无名之随谁管你一定要做好菜啊我就有什么我就拿什么这是接受了吗我接受对是吧和解了对对对所以就成仙了这块我没成仙我还不行但是你比如说所以我说啊就说是咱们一般外人的很多问题我就觉得呢似乎呢在你们身上根本都不存在 你比方说 都知道小秀院身边很多好朋友这要是有时候你看我们族里就说你们好成这样真的因为我了解你们我就觉得我不会在意但是我也特能理解就是外人说的就说难道这真不在意吗这俩人好成这样他们必须不在意啊在意也没得是吗?不是,我们俩都已经这么好了。不是,问题是,他都看到我们是什么状况,我们是怎么相处的。谁知道有没看到的呢?哈哈哈哈哈哈。不是,他的朋友跟我的朋友是死党,我们是从两个死党变成了四个死党。我们身边的朋友越来越多。因为我们身边的朋友几乎都是。一坨了所以马云你觉得这是个问题好像有些咱们觉得普通吃个醋干嘛的这些问题似乎不不发生在他们这样的人之间当然也有他工作的特性演员 原来是一个特殊的社会阶层因为你刚才就讲了 你不是你自己你要演戏的时候 你要还是你自己这个戏就没法演了那么在这种情况下 你被别人去看的话 它是按照我们叫传统的世俗你仔细看网上所有的跟帖 基本上都是按照世俗的观点去跟帖然后他不相信男女之间会有非常纯真的感情 超越了一般的友情 但是达不到世俗的爱情我们今天社会提供的各种信息 实际上是在慢慢的改变这个世界 这个世界就会出这种小型的这种就是完全家庭化的组织这个雏形我在大概20年前我就说过就是它会出现就是若干一个群体它可能是四五个也可能七八个十几个人亲如家人这个雏形在新型的人际关系群落对这种群落呢在未来的日子里会变得越来越有价值为什么呢他加入了人越多我们先假定一个前提 就是这个组织是和谐的不管你四个人 还是八个人 还是十二个人 它是和谐的那么如果你在一个和谐的范围内 可控的数量 你越大 你的价值就越大为什么 很简单我们过去认为家庭就俩人 夫妻两个人那你夫妻两个人各代自自己那个方面的比如女的就是女方的 男的就是男方的 如果再赋予社会学的角色的话 你比如女的是个医生 男的是个工程师 孩子有病 二话不说 全是当妈的管 家里哪坏了一定是我去修 不就这个道理吗?但突然发现你买东西很不溜 你这俩人他不会买东西 买东西老上当 好 四个人的家庭说这有一受货员 [45:00] 他对商场特别了解 各司其职然后把自己的最大的能量发挥起来那么这个东西就变得非常有价值这种团伙会越来越多 团伙 这个不叫团伙啊?我现在没词 词很准确我们今天生活中有很多这样的 这叫组织吗? 团伙非常准确我们的群比如说我们就叫好朋友们 门 这个门里有一个价值是什么呢?就是一旦发生一个在社会上 就比如我发生一个问题 比如我们家里突然有个病人那么这里有一个人对医术非常了解,然后大家就会打电话问他,这时候你给我自行当中哪个医院好啊,这是不是变得非常有价值?听上去人类就变成自立自救了。我觉得这是马老师说的是一个世俗的观点,但前提很有趣的是,我其实也想过,为什么那么融入?比如说小训有一帮他小时候那帮朋友,他把我拉进去的时候,我跟他们每个人见面自然变得非常的熟络,还不是因为小训。包括有些话题在我们这儿不用聊,比如说我没钱了,可能有些人私下说你需要多少?大概就是这样的朋友。我们可能只认识一次两次,其实我们组建在这样一个朋友群的时候,都不是为了说刚开始,您说的是可能后面熟络了之后,刚开始出动的来自于一个跨越过世俗需求和道德规范,另外的一个互相的默默,默默。默契和认同的价值观你讲的特别好我真的觉得物以类聚 人以群分咱们平常要是关系远 咱要遵循世俗的很多规则 对吧但是你看 你老会发现这个朋友圈你比如小迅这个我也是有这个感觉就是大概在八九十年代的时候在一起玩过一起喝过哭过笑过有过很多冒险的经历而且呢似乎大家混起哥们来还真的就是我也有这样的朋友就是说你最后会发现呢也未见得是他你最后多年之后你发现你的朋友圈啊都是通过他认识的 认识了之后你发现咱们都能玩到一块,对吧?咱们之间的这种意气也好,或者说感觉也好,说话的方式也好,怎么就那么对路?这就是团伙啊对 它还有一个很根本的东西是它的认知一定要达到一个高度这个高度简单的说 这叫宽容 能够容忍所有朋友的缺点 不说优点你不需要容忍 对吧?那么在这个大框架下 有一个问题 就是一个最简单的问题 就是利益之间的一个平衡 你是愿意索取还是愿意付出?朋友圈里 朋友圈里有很多人进圈就是为了索取谁不是傻子你比如我被谁拉进去的时候呢我发现一个人对我很好的时候呢我就开始如果它是真的好 我是能感受的 它是一种假象的好 我就知道它后面还有一件事 它会来求我 对吧这个不是我不能帮你做这个事 而是我不能感觉到我被你利用 这就很难过 因为每个人内心都特别敏感我们现在有很多小的 我从朋友圈说到你那团活里去 这时候最大的快乐是帮助别人比如大家说 我有一个难题怎么办呢?说你看 这事撞我墙口是吗?我帮你办 我就有一道 马上就给你办了 你觉得特复杂一个事 我就是一个电话 这么简单 这个就体现了团伙的价值对 真的 我觉得我现在心里还有那个就是说最好的朋友 他是有个事求你 你也正好能帮上忙啊 特高兴 我都觉得有点像喝了酒一样 胸口有点热 有点那么个劲头 是吧?你比如说我发现咱们这个朋友圈啊有时候喝了酒之后一介绍介绍个新朋友叫陈坤往往有一句话也是个性情中人 也是个性情中人这玩意你要真的从逻辑上讲 性情中人按说也挺危险的 对吧 挺任性的嘛但是好像我觉得不光是一个性情中人 第一个咱们交往不是索取别的是性情之交再有一个呢往往也不是特low的性情说实在话这个人呢他实际上是很敏感的也很自省的就很知道把事啊把话呀说到哪个分寸上我觉得这样的朋友太难了 [50:00] 他是卖过一块儿 比如我们年轻的时候尤其我们这代人年轻的时候所有的团伙都是不计成门的都是为朋友两肋插刀的 为朋友去打架没有问过对错 也不问说为什么 被欺负了就出去了那么经过了一段时间的历练 那这个是包括整个社会的商业社会的历练 各种利益关系 能够把这些朋友亲属远近就分开了 通过事情就分开了 然后迈上一个台阶的时候又说到原始状态 我不问利益不是我非得帮你这事 要求你有一个回报有时候人家觉得你帮我一事 要这么大事 你帮我忙 我能不能怎么着 我说没那个意思 一点都没有对我有时候可能这事就很顺手有时候你觉得很棘手的一个问题 别人就是这事简单的要死 到这就弄完了所以在这样一个社会的咱们找不着词 还得叫团伙里的 你会觉得非常舒服 包一词的团伙坤哥你是不是这体会那就是我自己认为朋友是他他有一种求同存异的某一方面的默契但我觉得还有更漂亮的关系是在于我们只在我们默许的概念里面,我们的艺术认知,包括追求和不断的改变。昆哥的团伙是要求进步的团伙。对,进步的。比如说我跟小薰是真的会回来说,我们俩一起有一个常识说我们以前挑剧本的挑我们喜欢的那天他说Crum就要来挑不喜欢的角色好好去做吗我们先不问我们为什么不喜欢我们来认真研究一下我说好还有训绩我说我们接下来我绝对不再演了我尝试一下不再演是怎么样因为这是要有勇气去尝试的那我们是在这个方面是互相鼓励的但是还有一点是我觉得朋友里面对我的人性是一个考验人性为什么看特别是我身在这样一个职业我觉得最真诚的朋友是梦寐以求的这梦寐以求不是外在别人来看是当我的朋友好的时候不是表现出来了我为你赞美不是朋友圈里面的就我心里真的嫉妒还是为你赞美这是考验我内心的只有到这样的人出现的时候他才是我一辈子过命交情哎这个但是比如说我比如说认为的朋友我要是发现他撒谎好那我就真的不行了Liar, 为什么这事这么重要呢?就重要 就没有你我们这么长时间你对我撒谎为什么连针都没有了 什么可能都是假的他要是撒谎我也最怕的那对你来说因为我发现你从小就是一帮人在一块玩这种关系对你来说特别重要吗比如说甚至比家庭还重要吗嗯 是非常重要的 因为你知道这个事就像刚才坤说的就是其实我们这个小团队是挺上进的团队 不叫团伙团队 团队我们这个团队是挺上进的比如说我觉得基本上没有什么自暴自弃的人,基本上。而且他们都会随着成长越来越,有爱心越包容嗯互相之间发现不对付的会直接说当然直接说 但是不会说不好听的话 会直接说的你觉得就像你看我发现很多他的哥们都说他身上有爷们的这一面但是真的只有这个吗其实我感觉他也有很江南女子的很周到很大谨忠性的他阶段下来我们演员下意识有一个人格扮演状态我在说你做饭是标准是吧?我们这个职业的人做什么饭 你得说出来你炒个什么西红柿炒鸡蛋也算会做饭吗?我会炖排骨那已经算不错了蒸鱼也不错了你瞧瞧行了 能详细这两个就够了 不用再想了你说最终这人是跟朋友在一起 还是跟男朋友或者跟家人在一起因为我现在发现当年一起玩的很多人啊他们有一种幻想就幻想你看就是说咱们老了咱们弄一养老院就咱们这些也永远在一起 是吧 咱们玩找几个女护士 是吧 不是还要在旁边弄一个孤儿 我们的版本是老人院旁边是养个孤儿院完了就再做一个小的民宿这有人帮我 [55:00] 打扫房间 是吧 对这个 必然我们是往这个方向在推动的 是吧到现在还在推动的 对 你就说假如这是真的还需要那个传统意义上的家庭呢是不是没有也无所谓?我觉得就看各自每个人的缘分对对对传统意义的家庭现在是大数据看是减少的国外现在很多老人在一起价值观相等买一个别墅然后几对家庭住在里头就这么互相他最重要的一点是精神上的危机那小旭你说你现在也感觉到了就是说身体的一些限制好像说人在走在一个自然衰老的过程中啊那你会有想象幻想你的老年将会是什么样是跟一个老夫老妻这样,还是说永远这帮朋友一直到老我觉得是不是老夫老妻我不知道啊嗯但我觉得跟这个一帮朋友是就是最期待的吧对我也觉得挺有意思就他好像有些人身上就有这种向心力你比如说我要宅着好像也没谁需要我对吧但是呢我总觉得每次见到小讯呢他身边都有一些朋友 朋友 而且这些朋友好像都特别关心他 特别呵护他也被他所娱乐 也被他所逗乐 对吧你觉得他这种魅力是什么?是真实啊真实的人多了不不不 我看哪个标准的真实并且我觉得小训你要说因为没有一个人是100%所谓的真实的因为在每个人理解真实的标准不一样小训已经是在我心目中最接近真实 它毫不隐藏它的何最爱的样子他没有当一个大明星的包袱他没有像一个女孩子应该做一个事情的包袱他自然呈现当下的样子的时候我非常的尊重他他像我小时候认为的那些修行人一样我觉得他身边可能是莫名这是我的一个判断但是我觉得大部分的朋友都是莫名其妙其实是趋近于这样的因为我们每个人都不是完美的人或者还是有见人下菜惹了瞬间看人说人话看鬼说话绘画的片段 但大部分时间里面我看到的都是他的努力他的性情 他的真实 他的坏脾气 他的优柔寡断但是一切都如实呈现的时候 你会觉得OK我对你完全敞开而且你知道什么吗因为他想保护我保护我的让我就这样做那是真爱所以有了真有了善它自然就是美恋爱爱的是一类人结婚是一个人你说我爱什么样的人你可以弹出你的标准来比如说我希望他漂亮一些温柔一些然后皮肤白你可以说上多少种这世界上符合你的条件的绝对不是一个对是一类人要条件所以我跟学生们讲就是说包括我在谈给我的孩子做早期他青春期的时候谈恋爱我都讲过我说恋爱有的时候你是一种感受但是这种感受不一定是真实然后呢这个我说比如说你去买衣服进商店你可能看这件特喜欢就转一样的再走几个角呢你就看到另外一件这时候两个让你选择的话你可能觉得第二件可能比第一件更好我用这个比喻来带它也就是什么呢就是当你喜欢一个人的时候你不要着急然后呢你就慢慢的去再去品味其实社会当中呢有很多很优秀的人或者说符合你那条件的人所以我说人家好多男人结了婚想离婚都离不成你还没结婚干嘛一颗树上雕塑这个假的这是用理性的声音来闻到你对于这个熬过失恋的痛苦有什么经验吗我太多了太无情了他一看就很无情对 但是问题是我总觉得我每次爱的人都非常类型不一样而且失恋之后我发现每次我都能够学到很多东西为自己带来很多正面的事情是很好的一个经验比如说有时候失恋之后会让我突然学懂一些我以前没有过的技能比如说比如说我以前就学过一段音乐就是因为跟思念有关那么也是当做一种宣泄啊比如说你是走路我去拉琴啊哦 对不对然后又或者说 越拉就像拉在心上对 但是拉着拉着没事了他就不拉 没心没肺了然后呢 跟着呢 又比如说后来长大一点就尝试写作 [60:00] 就每次失恋完就写一些东西或者发表或者不发表但写着写着很愉快为什么呢我写作的习惯就写着写着就会去思考问题因为我写作不是纯一般的散文吗我总是在研究一些问题吗发现一些非常典型的升华对然后我就透过很多的半哲学式的一些的推理或怎么样就觉得世界上所有问题都是可以解决的他这个层次高我认为失恋对我最大的好处就是减肥所以我也是说人要务实一点就是善用这个东方不亮西方亮失恋的那种绝大痛苦中我发现对我的好处就是减肥了瘦的 因为茶饭不撕 但是你要维持住这个结果啊 实际我的问题是说并不是真的怎么讲这个失恋 我是说啊我觉得今天云云众生情绪的苦恼就是说走到更长远 比如说走到婚姻啊什么 因为他跟他一样就摩羯座嘛 他会想的很多 他觉得他没做好这打算 他觉得也不要耽误我 我说哇那你还真的是一个好人 我是很真诚的 然后你就自我宽宽为了 他也是为了我好 那行 我真的是这样觉得 哈哈所以我觉得分的很健康 你真是知道好歹 你真是好 这摩羯座只有 哈哈我觉得就是说这种我觉得分的很健康和我后来回想 我之前每段感情都分的很健康因为他都是说不是两个人闹到不可开交而是两个人都提前预见到未来可能会发生的问题而且很大几率可能会发生两个人就商量那确实是走不下去了不是不痛苦吗不痛苦吗痛苦怎么熬过去?别人可能痛苦,你不痛苦吗?我不痛苦。这是心里极其健康的问题。我不是太痛苦。还是有极有问题的。其实我刚你们在探到这个话题,我就在想,你就怎么去理解恋爱?这到底什么叫恋爱?什么叫呢?这个恋这个字在在那个情感当中是一对一的情感这个一对一的情感呢其实爱是非常多的但是恋呢是非常少的换句话讲生活当中真正的恋能成功的不多也就是说就像假如说我的成长过程当中就这一个人我心里永远有他一个地方不一定成婚姻所以我觉得真正的恋呢是可以不成婚姻的但是呢就是心里喜欢你然后呢看着你快乐我就特别快乐我觉得我们很多时候实际上交朋友就是算一种一种也算一种情感但我认为够不上恋所以有些人他才会跟你分手马上跟别人好了真正要恋的话就是你那刚才有点恋就真的是恋的感觉了就是很受伤的感觉了所以我是觉得要是如果我们稍微有点那方面的知识的话就最开始都不要往恋子上走就先往这个就交朋友交朋友呢就是说咱俩不是那个关系咱就是一个朋友关系买卖不成仁一在对就是朋友关系最后这个朋友关系到底什么程度呢就两个人在一块相处特别舒服就是说我并不是为了跟你要练但是我就觉得跟你在一块舒服就舒服不舒服就分手但是我们就是好朋友我觉得这种的情感就是比较成熟因为它确实有一个配不配的问题所以在我们很多年轻人他就觉得这就是一个爱我自己爱结果他不知道爱其实是一种付出而且是一种包容很多人的爱就是我要得到所以我觉得我女性去理解男性的这种感觉就是我看到珠宝有时候看到一个东西就特别想拥有但拥有你又实际上没用可是你就想得到它 越得不到越想它 真买回来就无所谓了还有就是你很在乎很珍惜的东西 你失去了对这失去的痛苦怎么熬那就再来一个呗 再买一个不就完了吗你比如说我这个养的小狗 第一条狗当时我带着就非常喜欢 结果被车给撞了撞了我当然一天不敢见人 就是一张嘴就电话一接都要哭我从来不哭的一个人 最后我女儿特别能理解我他第二天就领着我到外面去买了一条回来 回来以后这条一抱到心里的马上就特喜欢了所以我觉得这就是一种 就是你可以用一种方法来让自己解除这个痛苦那你一般分手之后还能跟对方做朋友吗不能为什么呀 [65:00] 就不能再见为什么呀怕哭是不好意思呢 还是说就不能再见因为我不能揣着明白装糊涂我再见他 特别不自然 明白吗?明明我们有过这一切但是咱们俩要装的 哎 方舟最近看了什么书啊不是说不能做朋友 要装算的话也可以交但我觉得没有必要 因为我朋友很多我不需要在这儿自找别扭 交这么一个朋友啊那我觉得文道老师肯定是能继续做朋友的可以啊 可以啊 而且我觉得主要问题是在于你可能难的地方在于你不太知道这个正确的模式跟比如说大家交往的这个深度能够达到什么程度但是我自己的经验是往往是分手很多年之后很多年之后再见比较容易成为朋友那当然了那当然不太可能比如说我们今天分手明天是朋友啊这个就这个就这个难度比较好方舟可以方舟可以谈谈一个应该是真实的新闻因为在网上说有个村叫大水村这哥们很逗他看上了一个甚至家里还都交了20万的彩礼你知道吗就都准备要成家了结果女方突然反悔了就不跟他好了不跟他好了这哥们就很痛苦很痛苦他就说我觉得真是网络一族就是说我不但要自杀我要用一种什么样的方式自杀我还要拍下来直播放到网上外国真的有这样的就对外国有这样的还是哪啊 就你们以为我是假的吗你们以为我是假的 砰一枪就 真的就这样这哥们也是 就是说我把我自个给煮了 明白吗 这个真是绝 然后呢那天就出去弄农村那种大铁锅 底下放柴火 然后拖了光榜子 它躺到锅里就藏在锅里 火就烧 但是呢他第一开始感觉的呢 是舒服因为是初春了 非常冷啊刚煮的时候还挺舒服 结果呢那个因为太冷了 而且我最后分析啊 是农村那种大铁锅呀 倒热 卖不断了 外边太冷了 还就是刚刚开春 刚出春 底下的柴火大约不够 他在里边躺了俩钟头 煮不熟 没有人往里续柴火 对不对 越躺越觉得舒服 不想出来了 那个温度啊 刚好我估计类似于日本那种 雪地上 温泉的那种温度对对对 躺着 最后出来了 没事了 把消息发到网上 你看 这还挺舒服我为什么说不是假的 它有照片 我给你看你看 这这哥们你看 他在自己煮成这样 笑的你看 更快乐 煮热了你说这个吧 我脑子先想到 他怎么会想到这方法自杀 我觉得他一定给猪杀完又退毛 是不是用过这方法真奇特 他都想到这个方法 我从没听过这种自杀方法 把自己给煮了引起关注 有表演性在 结果外面煮了半天 还挺舒服 还挺舒服所以他就不痛苦了 是吧 结束之后呢 他自己一乐 没准这就是一个 桑拿完了嘛 爽了嘛 所以还是李老师讲的升华 这不叫升华吗 这好像不太是升华吧 但是坏事变好事 对但是就是你知道咱们就说就说笑笑 我自己因为曾经处在那种我觉得是像地狱一样的痛苦 就是你本来你爱的人啊 就是失去了 就是这件事 为什么 所以我也特别感谢有些帮我度过这个的人 因为我看咱们的政绩话题很多年轻人就是熬不过这个痛苦啊 我所以我说我分享我呀 我现在想起来就是在我这个特别大痛苦的时候 直到今天都是我的好朋友的一个红颜知己 你听他当时这个女性是有经历的人 你听他当时跟我说话的这个 [70:00] 语气啊你就能够知道这种情绪啊它是个病理状况失恋是一种病这种病理状况就是因为当时你就觉得就不行了这个真的是什么叫追心之痛啊追心真的是心脏这个部位觉得疼啊就是真的疼啊就是喘不过气了刚刚这个消息出来然后呢我就跟他打电话红颜知己嘛然后我现在还记得就是说他就我非常感谢他我现在还记得他说我知道 我知道 我知道就说你不要着急他说我知道那个就说我知道你现在特别的痛苦他说我们说什么你都不能解除你的痛苦他说文涛但是你一定要听我一句话就是时间 说这事就是熬时间没有别的办法他说你就也许可一个月 也许两个月也许三个月 他说但是你一定要相信总有一天你再想起今天这个事情来就像他说的一样 你当笑话讲的然后他就天天陪我在聊后来我才知道这是个多么伟大的女性为什么她能说的那么贴心呢因为他也刚刚失恋 他也失恋 我们俩就天天打电话说这个事儿但我觉得其实现在我觉得很多人度过不了 包括你当时也是因为你又看到那女生就又受了一轮刺激 我觉得现在因为社交网络或者什么的关系 我们跟另外一个人他的这个勾连啊就变得更紧了 就比如说像我也有过说都分手了之后 我还去查对方每天去看对方的微博 去看对方的朋友圈 甚至去看对方听音乐的软件看他最近又听了什么歌在猜他他几点听了什么歌猜他是不是在想我什么的就是因为我们的不断的受刺激甚至有的时候控制不了就你不断的去找刺激去刺激自己然后也是有一天看着然后对方朋友这个已经结婚了已经交新女朋友了你看到新女朋友照片然后那一刻你觉得好就就结束了但是在这个过程中你其实不断的会反复用一些东西去刺激自己你这个伤口是永远好不了的拿个盐去撒 拿个火去烧所以我觉得可能这个也有关系就现在我们彼此的生活不是说分手了就见不到面了我们社交网络是还互相关注着我们各种东西都共用着然后甚至是可能共享一个iCloud你拍什么新照片我都看到是 避不开对 这个刺激还是很持久的其实我就是在遇到一些就是案例也是遇到过一些情况就是一个女孩她这个大学同学同窗然后谈恋爱然后毕业以后一块到一个城市去两个人最后开一个公司 然后也很顺利 后来就生了一个儿子 后来就出现了 男方就和秘书又好上了 然后这女的就发现这男的回来越来越少 她很痛苦 痛苦后来最后就打到最后离婚离婚之后呢他这个就是孩子归女方了 但是财产就公司归这男的了那么这个女可能给了她一些钱 然后这女的就越想越生气 就觉得我跟你啊这样一个过程 然后现在就这样了所以她后来又以孩子的名义又一次起诉 然后这个男的就把这个探亲的时候把孩子一下带走了带走以后公司也撤掉了然后人又离开这城市了这女的就是又没有得到公司又找不到老公然后孩子也找不着了然后她特别痛苦这是很多年前的情况然后她就到了一个报社就希望报社去来帮助她像网络现在这样人肉一样结果报社当时请了几个专家然后就是有社会学的有女性问题的有法律的有律师结果很多的专家有的就出主意吧说你这事应该冻结户账户就是找什么什么地方然后就讲很多后来我们因为做心理学的我当时在看这女孩其实长得非常清秀南方人然后也是一种很干净的女孩儿,但是因为她很悲哀,所以脸色确实不太好。我就一直没说话后来等到他们过了一会就问说李老师你为什么不发表意见我说我这话吧怕可能你们不一定能接受然后呢这个后来他们说哎呀你既然来了还是说一说然后我就转向这女孩我说刚才他们都给你出了很多主意但这些主意呢会让你后边继续付出你的痛苦然后继续付出你的努力我说我想问你几个问题就是我们心里去咨询的这个过程当中我们一般不告诉他该怎么做我们就把问题提给他我说第一个问题就是你活到现在28岁然后跟他这个从认识到现在8年我说那也就是28岁当中有20年是没有这个人的你活得好不好能不能活然后第二呢我说这个8年当中我说和那个女性相比你其实有很多优势你们同窗4年共同穿越成功还生为儿子我说为什么他最后离开了你 [75:00] 你有没有考虑到这里的问题,如果你不考虑的话,你现在仍然痛苦,但是你仍然不明白痛苦。原因怎么造成的然后第三我说你现在28岁就活到70你还有40多年活到80年50多年我说你就这样找孩子找他找到以后你们俩会什么结果我说你们俩会继续的互相去诉讼然后孩子在你们之间分裂对吧所以我说你要如果现在这个事我说这三个问题你自己回答你就知道后边该怎么办虽然这就是心理学在给他一个建议他自己要选择的话你还有40多年你找到他闹到最后又是多少年你不如现在疼是疼 但是你画一个句号我会活得更好 也就是让今后如果再让你看到我活得比你跟你那会更好我说这才是你的努力的方向 而不是找到的那在这个做出了理性的决定但是也要经过必要的疼这个疼的过程有什么好办法能度过吗?这个过程就是你刚才讲特别对实际上升华是一种但最重要的就是来自于朋友如果你当时旅行当中有一个同伴你这事就好很多就是我包括有些案件我都觉得这个就大学生哈有的那种就是因为谈恋爱失恋最后怎么样的或者和同学吵架最后怎么样我就讲他如果身边有一些比较明白的兄长就能把他带出来 同样心理学还有一些故事挺逗的一个大学生也是这种恋爱 他恋爱不像这样 他是单相思你说单相思也很痛苦 然后爱那个女孩爱的不行 但又不敢表达怎么办呢 就那女孩到哪他就到哪然后女孩上什么课他就上什么课 他老协坐着他协坐着看又怕周围人盯着他 然后又怕老师发现他最后他痛苦不堪去找心理医生说这怎么办那新的医生特别可爱 他问医生说我是不是变态 我是不是心里不正常然后这医生就带他到了一个那个食堂门口 说你随便叫过来三个人就是一个一个叫过来他不明白为什么然后最后这个老师就很主动的叫了一个老师过来就是一看一个老先生说老先生有个事您留步我们就向您问个问题老头就过来了说什么问题然后呢他就说说这么一个年轻人 现在爱上一女孩 他到哪就想看他说 您觉得这正常吗 老先生说 窈窕淑女君子好求 正常 孩子 你这是正常心理然后说正常 正常的就谢谢您 谢谢您 您可以走了然后第二叫一个年轻人过来说就这种又复述一遍说这个爱上一女孩然后又不敢跟人说了后边跟着人家到哪他就跟到哪你觉得这心里正常吗结果那男孩说 都这样 我们苏社一国人 从研究 谁是谁漂亮怎么去 没办法接近他 然后说你们还不光有这爱 还讨论 怎么讨论法 然后就说了一些 说是这样 说你跟人讨论过没有 他需要讨论了这事就没了 然后说谢谢您 您走了 第三个老师自己召唤一女孩过来 说有这么个情况 你觉得这男的老在后边讨厌不讨厌 是不是变态这女孩说都什么年代了爱怎么爱就怎么爱去你大胆地向她表白结果说完三个人走老师在问她说他们三个都认为是正常你现在觉得你正常吗就带这个孩子走出来了否则她就很痛苦她就爱又不知道怎么办所以有的时候可能就刚刚我讲的她就是那个阶段所以就回过头来想了觉得自己很幼稚所以说不要羞于求助在自己心里遇到危机的时候对吧不要羞于求助真的是别人我都记得哪怕有时候朋友一句话都对我特别管用你比如说我知道我的一个朋友比如说他在前几年也有过这种感情的离婚这种特痛苦的时候那在我最痛苦的时候呢我就会问他我说你当年因为当年是我安慰他呀他特痛苦啊我说你现在感觉怎么样哎呀其实我这个哥们就发现最简单一句话就让我轻松嗯他说没事现在我连想都不想他根本就完全在脑子里没影了他当时酷蝶喊娘的他说这个时间过去了一点事都没有嗯你别看就这点儿你自己心里 你为什么动手术之后的疼 你能忍过去呢?因为你知道他慢慢的就没事了 也是必然的是不是 文道理这个道理当然是这样 而且我觉得其实 但比较难的是什么呢?我比较好奇 就刚才方舟讲那个情况就是说思念这个东西的社会背景变了就因为今天的技术条件不一样 就在互联网时代底下的思念会不会跟以前有点不一样? 比如说像刚才那个 [80:00] 把这个主了现在带着对吧他带着一个表演性因为要给大家看今天互联网年代我们有那么多的社交工具有那么多的共享的东西在这个情况下好像第一你是斩不断离不开第二就是很多人今天的自我我觉得我不是读心理学大外行但我觉得今天很多人的自我有点问题自我建设他把这个自我跟他在网上那个投射是捆绑在一起的所以很多人他的思念变成一种我见过现在一些人他的思念会变成一种表演对 直播直播然后或者说是他觉得有必要要扩散这个东西那这个情况怎么办呢他这个在人的心理当中他实际上是一个视角的问题就是说他感受更多自己的东西的时候他往往就是你刚刚讲的这我就大了这我一大呢就外边的东西就进不来了看不见了所以这时候特别需要别人的一个视角来告诉他这个别人的视角这是一个就是比如对不同的一个角度最最重要的是一个时间的视角所以我说人在成长过程当中最好要有望年交就是找一个比你大大个十岁左右的做一个朋友这样的话他就是人生的很多东西在你之前经历过过来人他可能一句话就把你点醒了原来就是咱们04年云大的马某杀同学的案件我不是讲了吗他实际上就是一个隐私的问题但他遮不住了然后被同学说出来了所以他可能就受不了了其实这时候旁边有一个大哥说这种事算什么事男人都有犯错的时候你看什么什么样的一个很有名的人物还有这种事呢他可能就会觉得这是一个很常见的刚才我讲那老师一带的说那三个人一看你这都算正常对吧所以这种情况就别人的视角给了你的时候你才知道不是这么回事就比如说我们看照片这一摞的人每个人看照片先看谁一定先找自己所以在你来看这是一个很大的事但在别人来看人都看自己的话没共同看你所以这时候到你明白了你觉得这事很大别人可能不一定觉得很大所以别人有的时候从别的角度一句话可能就很带出你来了另外人真的是有一种很深的执着我觉得你比如说好莱坞有个喜剧演员叫Jim Carrey曾经出现过他的女朋友就自杀了就朋友就自杀了就把金开瑞的安眠药全拿过来就吃了两个人好了三年中间纷纷喝喝多次最后他这个女朋友的遗言就是说说我那大概意思就是说我知道我能挺过去他但是这次我累了就那意思他尝试过一个人这么生活但是这种您觉得是畸形吗就是说他把他所有的东西寄托在一个人也就是说再也就是说他可以断定我再也找不到比他好的了或者说我像这么爱他的人了以至于我接下来活的没有意义我认为这应该是可能跟他的经历有关就是人在情感当中就是人缺什么他会找什么所以有的就是有些人他可能比如说他从小没有父亲所以他会早恋早恋找一个男人这时候他可能找的那男人往往就岁数特别大所以像这种就把自己的生命都系在别人身上的话他应该是属于他的依恋情感发展的不好这跟父母从小的关系有关吗对 就早年的这种因为我觉得一个人他在成熟过程当中他越自信的时候他越能够独处就越不自信的人他才需要一个人不能离开他等于这个人在他身边证明他的一种存在所以他实际上是要获得这种关系而不是说所以我有时候跟一些人谈这个话我也讲我说其实我们来到这个世界上都是自己就是你在20岁之前大多数都是单的然后可能到晚年也不一定两个人能同时走所以你还会有相当一段时间你再爱的人也不一定两人同时走那那种情况怎么办都是一个人来一个人去对所以我就觉得人要想明白在什么呢就是你首先是一个独立的人然后在这个过程当中就要相信缘分有缘分的话两个人就很好的在一起其实我觉得好的婚姻就是亲人的关系它不光是一个爱的关系所以真的爱的要死要活的我觉得那都是属于就是他的一种感受的东西并不是真实的就真实的是两个人在一起比如你你也看抱我也看抱咱俩不说话但我就愿意跟你一块看抱这才是一种真的东西相反就是说一天到晚你和我的都说一种话或者表示什么但我还挺享受就是表演性质您刚讲的我还挺享受那种疯狂爱恋的那种感觉因为我后来发现其实从写文章从文学角度来说只有两件事特别能够刺激 [85:00] 你一瞬间的成长 就是你一瞬间你发现你对自己的了解多了很多 一个是近距离的观察亲人的死亡 就这个东西对你的刺激以及你一夜之间成长的速度是巨大的 还有一个就是疯狂的爱恋 就你睡不着觉吃不下饭 就这个东西可能医生能只能有一次 但是我觉得反正我自己因为发生在我身上很稀少 但我觉得我很享受多长时间大概长达三四个月的时间吧就睡不着觉然后就开始想思念什么的我自己很沉浸这种状态我后天发现了自己的新技能那比如说到三个月的时候夸他这哥们走了消失了那消失不行 我得给我个理由 我是那种秋菊型的 你得给我说清楚是不是我不好就当我发现不是我不好的时候 我就没问题了 所以可能本质上还是种自恋 就是我不能让对方对我对我来说失恋最大的摧毁是一个自信的摧毁哦 你这个你说这个还挺成熟的 就是说什么呢 你你知道吗 就是像我这个岁数的人也会失恋呢有意思吧有意思吧就是我们曾经有一个老哥们他也没有那个婚娶那么就是恋爱恋爱爱上一个年轻女孩子你知道你以为中年人没事吧 就是前些年就是说说痛苦,这个女的跑了大把大把的掉头发我很长时间没见他 我怎么都秃了中年人内40岁左右吧 40岁来岁都痛苦的叭叭叭叭的掉头发然后我说这还了得这几个哥们就跟他做工作啊就是到底这怎么回事最后聊聊聊啊 聊到最后啊就发现啊 实际中年人的失恋他问题有点复杂他为什么这样崩溃过去我记得王硕还是小说里说过一句话就崩溃就是因为想起了以前的历次崩溃你知道吗最后就发现他的失恋的痛苦其实我要叫我说为什么比年轻人 总结了以前的痛苦为什么比年轻人还狠呢跟他的中年危机联系起来 对 对 对你知道因为人到中年呢往往本身就面临着一个就是说对自己的过去产生怀疑对自己的未来没有信心 对未来没有信心钱呢也没挣够 将来养老也不知道该怎么办我做的这个工作现在正在被淘汰年轻人都在超过我 我本身在这个时候的一个中年人 你知道吗他的爱情是他的一个救命稻草对 他在这个里面是他生活的寄托这个没了 实际上引发的是这个核爆生活的崩溃 整个的崩溃就实际上就像你说这个自信他觉得那什么都完蛋了对什么都完蛋了所以这个就是弗雷德在他那个精神神经症那边里讲过一句话他说那个妄想就是咱们常常见到嫉妒妄想说妄想实际上是一种自卫就自我安慰实际上是他内心的一种东西然后呢他把它迁移到别人身上去所以呢就是你刚说这一段是挺对的也就是说人在这个他在生活当中如果出现这种情感上的挫折一个很重要的问题不是说我不了解你为什么要跟我分手实际上你不了解你自己比如说我觉得在找对象当中 你得知道自己是一个什么样的人 你才能去准确的寻找对方如果你完全不考虑自己 你就看上一个好的 你就想去追 这个成功率非常低我是觉得这个分手能不能走出来 跟分手的方式有没有关系 就比如说有些人他分手刚刚李老师讲 比如说报复性的 会不会是比如说对方可能也没给你提分手 但是就光当一下直接带了一个新女朋友他缺乏沟通直接就一个带着新女朋友或者是他是一种指责性的分手他就说因为你这个失败你没钱没房没车没有前途我也给你分手所以我就说为什么会有自信的崩塌就是因为你分手过程中一直受指责我们那是谈对象没听说半年之内就结婚呢为什么就是说都得至少得谈两年左右半年还没拉手其实时间就是检验渣男最好的事情对对对所以李老师刚才说谈恋爱要慢慢谈这是一个问题还有一个就是说这两人一旦发生过性关系这对某些男的来讲就相当于就是说动物他有一种本性一见血他就特别兴奋动物本能对他也是这样只要有过这种行为关系他往往就会有一种就是因为比如说我也跟一个系列强奸犯跟他谈过后来他就告诉我说这个女人和女人是不一样的所以你会发现他有些就是女孩当他和一个男的分手的时候这个男的他实际上教过好多女孩他就死追这一个那也就是说女性可能不能理解实际上他这个男性他自己心里明白所以 [90:00] 在讲这个问题的时候我还是这个观点就是老花特别对在这个吃不准的情况下不要轻易的去和一个男人睡到一起去瞧瞧你们年轻人我觉得其实也不是说完全不可以判断就是我自己所谓遇到过这种性格比较反社会的或者怎么样我觉得有一个特征就是他们自己在他们这个失控他们在超速了或者他们在逆行的时候他们是意识不到的就是他们可能越了一些边界或者他们情绪失控然后怎么样他特别执着他们自己意识不到他可能是又给你道歉说哎呀这个这个就不好意思怎么样但是在做这些行为的时候他们是意识不到的我觉得这种人就非常非常危险我之前有一个认识的一个美国的一个男生我就跟他见过一次面后来他就他老给我打电话后来就觉得有点烦我就把他的那个他老要微信跟我语音我就把他微信拉黑了然后他就给我打电话就每天早上三个电话每天晚上三个电话一直打了大概有个半年的时间吧不停地发短信说这个你签我一个解释我不公平我只要一个解释怎么样就是他的这个他自己其实在越一些边界但他自己没有意识到他就很执着的被一个念头说你就是欠我一个解释不公平欠我一个解释然后我就觉得这里就很危险我就赶紧拉黑一切联系方式让他联系不到你说这个我还想起来就是我认识一个女主持人当然不能说名字了我们俩也挺好他就有一次他说他去新加坡就碰见了这么一个商人喜欢上他了喜欢上他呢他也没跟他好但是这个商人就不停的就这种执着不停的找他开始还挺礼貌到最后他老挂电话呀就就就就那个人呢就开始就我觉得是一种病态因为我怎么发现的那天我跟他聊天他接的一电话呀脸都变了他也没脸一点都没变他就把电话放在旁边,就没挂,就接着跟我聊天干嘛的。后来我说你怎么不挂电话?他说就是那疯子。就是你知道吗他说我挂了他又打过来挂了他又打过来打过来所以他就让他说他说我都不听了就那个人就疯狂的就这么说其实他根本没有就您说这种算病态了吗这肯定是病态了这个其实人在社会生活当中很重要一点就是说你要根据对方来调整自我就是我们一般讲人格的发展三个阶段第一个是本我本我就是我想干嘛就干嘛快乐的原则第二个阶段它是它叫自我这个自我的意思就是什么呢要根据外部的情况审时度势所以它叫现实原则那么有些人呢就刚刚我讲他从小在家里都没有没有很好的去就是给他一些规范一般这种情况都是被宠溺过的被宠溺以后呢他就觉得这个事情我要做的话一定要做到我才不管不顾我不达目的事不罢休他有什么意义呢女孩追不回来了看不到别的东西他眼里看不到别的东西他认为就是说是你对不住我然后你为什么要这样对我所以他在这个过程当中他完全没有自我所以这种人也不会有超我就是说不会有自我良心的他也不会超过来审视自己对不会知道说这个事情其实我讲最人最复杂的就是反思什么叫反思呢就是说我们的思维比如学习思维是正向的就是从简单到复杂往深了走然后呢我们的解决问题的思维是正好是反向的比如医生给病人看病他是知道结果然后他也知道你怎么得病的他才能给你治好对吧所以那么还有一种思维是360度的360度也就是说像我们看自己的后脑勺是看不到的是要借助两个镜子对吧那么反思也是他要借助两个东西一个呢就是说他必须具有抽象思维的能力把一个事情他能够在脑中重现第二个呢就是说他他必须具有一个内化的标准嗯这个标准是在他长大过程当中逐渐接受的哪些事能做哪些事不能做我们叫良知如果这东西他没有内化这个人就根本没有反思的标准所以就是说第三种这种情况是很多心理不成熟人常常都出现的但这种人很多对 因为他不知道所以我们有遇到一些心理有问题的人找我们咨询你就看这人什么表现他如果说这个事我觉得我也有点不对但是当时我觉得他那反应有点过当他你和我都用的话这个人就是比较正常他如果上来就说我怎么样他整个这个过程全是我你就知道这人他整个没有反思为什么他全说的是感受我就碰到过这么一个事那还是我年轻的时候一个女的跟一男的谈恋爱啊这个女的后来女孩不喜欢了就想跟他吹了就跟他吹了吹了以后呢他以为事儿吹就吹了啊但是呢突然有一天也没多久了啊他在屋里待着男的推门进来反手就把门锁上 [95:00] 锁上这个信号是非常不好的信号然后他从兜里掏出一墨水瓶那墨水瓶是深蓝色的嘛他把盖打开了 他说这里是硫酸告诉你了说如果你不同意跟我好没关系我到我脸上嘿那女孩看半天 就觉得是孤立无援 说 他说 他后来跟我说 他说他真到他脸上 我不怎么可怕 我怕他见我脸 后来他就彻底的认怂 他说我当时想第一 我出不去这个屋 我就是往外甭跑 你开门的工夫也说了 水液体 一抖也受不了啊他就把这些就是彻底的认从说他说在那一刻我什么都不想我就想他要把那个瓶盖给我拧上因为拧上以后你才可以再选择第二步结果那男的一听说他这样的话特高兴啊就马上就是高兴的不行就把盖给拧上了你说我旁边一搁呢然后他就他说他在那个盖拧的那一瞬间呢他心里就一下子就先踏实了嘛因为这个任何人都会害怕啊就开始聊捂着门口聊了好几个钟头就说这个女的真是你怎么能识别这种男的就是你说分手了怎么得追不回来这有一天啪一瓶硫酸破你脸上了他怎么都 你甚至这种案子很多是吧 破溜酸的极端的很多这个极端的人他有什么特点呢 其实有两类人啊 就是我们一般讲人格问题吧 人格就是不太正常的有十多种那其中有两类是属于这个的 一个叫边缘性人格 这陈世锋就属于边缘性的 边缘性人格他什么特点呢 他好的时候特别好对对对 然后说急的时候就急 所以他是在一个界线的两边跨来跨去 这叫边缘型人格 他也被称作叫爆发型所以这种人格的特点呢 他你要跟遇到这种人的时候 就是刚才马爷说这特别对 就遇到一些特别紧急的情况下 你一定要认松就别再刺激他彻底认怂对彻底认怂就是在这个过程当中你先认怂然后慢慢去缓解它让它能够逐渐就是我们叫脱民的一点一点脱不能一下就不给它这个这是一种人格问题还有一种就是刚才讲的比较麻烦的就是被动攻击人格被动就是上次咱们提到的扣小孩眼睛那个案子你还记得吗我提到过被动攻击人格被动攻击人格它的特点就比较压抑他在人面前有很多东西其实他很恨你但是他要跟你一副笑脸他很不想跟你说话可是他又怕咱俩在一块待着没话说使劲说他是属于他的表现和他内心完全不一致对他很拧巴这种人呢你别看他表面没有事他其实内心已经积攒了很大的东西他哪天一不高兴就给你翻脸所以这种人他的特点就是不敢当面他一般给你使了蔫坏被动攻击性人格所以这两类人格都是属于在谈恋爱过程当中遇到特别小心的但是在爱的时候能看出端倪吗你比如说有时候我在生活当中我要遇到一个特别客气的人我一般都特小心说话直了白咧的你就这人你不用防他但是这人吧老跟你特客气啊他老是那眼睛后边有眼睛这种人你跟他相处你也要跟他客气然后跟他说话都要小心谨慎对对对这叫被动攻击性李老师说的好我这辈子碰到人是这样啊我年轻的时候特别不相信一种理论就是人可以看面相特别不相信人怎么呢你怎么知道人心各肚皮那知道肚子里怎么想我到这个岁数以后呢我觉得第一印象非常重要尤其眼睛是特可怕 我历史上就是碰到最坏的人都是那种眼神不定的人 闪烁不定 就是你跟他说话 那个眼睛闪烁 给人感觉这个眼睛能往那边闪 这眼睛能往那边闪 非常不适 还有一种人就是像上海的那个哥 把那个给杀了哥冰箱 就那种眼神极为阴郁的人 这个没有人有阴郁的时候说我情绪不好 然后我们家里出了大事都可能 挺高兴一事 真好的 旁边特意的这种人我觉得特恐怖 这种人就不能过多的接触 我觉得谈恋爱我其实怕遇到两种人 就一种就是说 [100:00] 说特别执着,就比如说你打电话你没接,你可能发一个就是说我在忙一会儿,不停的打电话,不停的打电话,不停的打电话,就你这个爱的时候,你可能会觉得说,哎呀,你看他还是很在乎我的,你看他多么的这个小戏,还会跟闺蜜炫耀,你看他这多在乎我,但其实我就说他就很执着,就他一定要达到他的目的,我就这样,对,然后我觉得我还怕一种,就是说他没有共情能力的人,就我原来看过一个说这个连环杀人,为什么能连环闪人?他没有共情能力,他想象不到别人的痛苦。我觉得如果跟男朋友在交谈,你发现他对别人的痛苦没有想象能力,他没有共情能力。这种人我也是很害怕的。你可能显示出来的是一种特别成熟,特别稳重,或者是有的女生会觉得感觉什么事都搞得定,或者是感觉特别冷静,但是他其实是没有共情能力。我有共情能力可能这个救了我这第一点那李老师其实我也是个病人我就我就是发现有一个什么呢我我现在啊就是不断的要自我就改改善自己就是说有个你比如说我父亲呢他是做过做这个工程师的做这个精密精密的很精密的仪器的我就觉得我是不是遗传了就是有的时候啊我经常提醒自己就钻牛角尖就你比如说我要找你哎如果我没找着你啊 你知道吗 就是这并不是说因为找着你这事多重要 而是说找不着你这事我今天就放不下 我不找着你我就没法开始第二件事儿 后来我就看这个陈世锋 不是我们俩没什么关系 后来我就看这个陈世锋跟这个刘欣在这个同居期间呢 说后来刘欣是什么时候发现他有点毛病呢 就是说太爱较真儿为了看场电影 为了吃顿饭 你知道吗 就有些时候就是说哎 我现在觉得有些时候我就有这个错 就太爱跟人较真 比如说咱说是一厘米 你为什么会弄个0.5厘米 就这点啊 就有时候我也能把人给熬的崩溃了 自我需要改善嘛 就真的我觉得这个是我的毛病 对不是 我觉得一个人的这个之所以能在社会上进步 主要就是我老说你认识世界不重要 认识自己最重要你不要天天想改变这个世界你知道哪好也不重要知道哪不好最重要一个人能在社会上能够迅速进步就是知道你哪不好就这点事嘛就改了你比如我这个人忒愿意抢话以后我就自个意识之后别老抢人家话这是很小的一个毛病对不对这就属于李老师说的就是说你还有自知这个很重要但是李老师就我问您就是说像这种性格他发展到极端呢他会不会是有一种妄想就是说啊必须要如我所愿这差一分一秒都不行他一定要按照我脑子里的这个意愿完完全全的实现要不对了我就疯了很痛苦这是科学家的品质做科研确实像你做的这样尤其搞仪器包括那些数字他要如果错一点点他不能接受但是这个用在男女的关系上呢这个男女关系呢我个人还是说的这个问题其实他这个除了刚才我讲的这个我们的性别文化当中我讲了一个男性其实女性也有记得曾经有一个美国的一个学者曾经讲说女孩子怎么才能让男孩子真正就找到好的男孩子就是说你跟他谈对象谈到九点钟说我要走了我9:30必须回家然后在谈对象的过程当中他就讲总吊着然后这个点他就说走就走衣服也是穿的严严的说这种的女性往往男人就觉得我必须得尊重你而且我愿意把你娶回家有原则的女性他就觉得这种我放心到家里以后他今后不会去勾引别的人或者跟着别人走然后相反刚见面俩就在一块了他说像这种的真的很多男人一般这种女性他基本接着接着就把你甩了所以你看网上我经常见他们女孩子在探讨为什么某一种女孩老是遇渣男我这种我不是说遇渣男我说的渣男还是指性格比较极端的我后来反思不是我容易遇渣男是我把人家变成渣男你知道我后来发现是这样我现在好很多前两年的时候尤其是大学的时候经常会出现我就说这种不停的我打电话不停的打电话不停的打电话尾随到什么地方我就经常遇到这种很疯的然后我就在反思为什么然后我就在想我是不是运气不好老遇到这种我后来发现其实我自己的问题比较大因为我的性格是那种比较软弱就是我不好意思拒绝别人别人一直示好或者是我就会说我们做朋友吧 我们做朋友吧 我就不会那种很明确的说拉黑那种拒绝 我就说我们还是继续做朋友吧 [105:00] 对吧你也够诈的我想到一个真实的案例你还记得这是一几年就是砍幼儿园的第一起案件福建南平的这个证明生在法庭上当时说这个话就是说他指一个女的和一个卫生站站长说他们俩太坏了他们俩太坏了我没办法拿他们俩没办法所以我就杀孩子杀孩子你们会问我为什么我可以告诉你们他们俩太坏了那么这些怎么回事呢这个证明生我就说他的一些心理问题他属于就是从小到大可能长得比较清秀人家老夸他长得好然后他很高兴然后当他知道到工作以后他先在卫生站工作我想生活当中有什么讲到成年有时候我们大家说话都是带有客气了说真话的很少因为现在都学会情商了对吧学会情商了我到你那去看病然后回来我说哎呀这个郑大夫啊 你这衣服太高明了 上次我吃了你药 回来就好了 于是他就觉得自己水平很高 他到最后居然把自己卫生站工作辞掉 他想到一个大医院去 结果大医院不要他 嗯不要后来没办法 卫生站又把他收留了又回来了 那么最麻烦的就是这个女的 他当时爱这个女的 然后呢 他追求这女的就一而再再而三的蜿蜒拒绝 其实你明确拒绝最好 这女的就说您您条件这么好 我哪配得上您呢 对吧 这证明说是自己的对啊 他觉得自己条件很好 然后呢 我爱上你 你还有什么不爱我的所以他就使劲追追到最后追你的人物可忍了于是给站长打一电话说能不能告诉你们郑医生不要给我打电话了我真的对他没那个意思结果站长怎么说呢 站长说 你能不能别老骚扰人家了 人家对你没那个意思 你还没老打电话给人家干嘛就因为这事上自尊了所以他才说我要杀孩子我要到法庭上告诉这两个人太坏了他就这俩合起来算了他他其实就是个累积的这个过程这个犯人实在是太可恶了这是一个很小很小的事我觉得我们在整个的教育系统中最重要的一点是挫折教育就是你人一定要有知道不成我们老觉得宣传的都是成功学成功学是一个很少的事就是他的成功比赌博我觉得还低呢但是我们生活中呢就不知道怎么去面对挫折从来也不上这种课西方人他有很多的这种就比如体能训练比如残酷的气候训练你冬天你看那个日本人呼啊那孩子幼儿园还全放雪地里咱今天中国我保你们一个幼儿园敢把孩子扔雪地里那家长他变观就过不了对不对是吧那在这种挫折的训练中啊我相信健康是有很多好处的我看到一个案例哈我说那就这孩子挨打挨的少那孩子是从小到大爹妈惯着16岁他妈为一个极端的事情就当时把握不住了给了他一耳光了他开窗户从16楼跳下去了这就是你要小时候老打着点吧他就没这事了你要我们小时候经常爱打呀 我们这代人没有不爱家长打的 是是是 但也不恨家长 说什么心理阴影啊 什么阴影啊 什么阴影啊 什么阴影啊 而且我现在想起来就是打的少了 老想不起来 你知道吗 我们那时候你想 我们在军队环境中长大的 军人没有一个不是用简单的方法处理问题 为什么呢 我们就我小时候见到的所有的叔叔阿姨都是战争年约过来的 都是拿枪解决问题的 我怎么可能跟你明不得了说呢 那么优优独播剧场——YoYo Television Series Exclusive那么家长是这样啊整个楼道里全是各种每天你都可能听到大孩子的声音那会喊的孩子就喊救命啊什么什么什么救命打到什么角度大孩子最少我告诉你说不动不动不动工具就算很轻的挨打拿手打你都不叫打你全是调出盖子什么鸡毛胆子什么都拉出来你听着啊劝架是这么劝很有意思救命啊救命啊然后呢另一楼里就听得见 哐哐哐有人开门了 就去了 那时候那一个楼里三户嘛 一层三户 一个楼六层嘛 这十八户里总有人出来 出来帮帮帮帮 瞧点门啊 然后一打开说 哎 老张 打会儿就得了啊 哈哈哈哈哈哈 没有人说孩子有什么权力 什么都没有 就是打 但是这些棍棒比下出来 过去他一定有一定的道理 当然今天不提倡啊 这是特殊历史事情 今天也不能提倡啊 [110:00] 今天依然可以 我看到那个英国的这个这个关于孩子的教育中轻微的体罚是逐渐被法律又被确认的啊 轻微的 轻微的 因为惩戒是让孩子成长的必有之路 如果没有惩戒引导是没有用的 引导你没有惩戒光有引导他不往前走 就惩戒这不能过来 过来就是爱达 对吧 法律的惩戒 你看我们看校园暴力啊 美国的惩戒比我们厉害的多了 哎呦 那几个孩子 美国那几个孩子判的一辈子今天我告诉你所有的就是孩子到美国留学家长一定是这样叮嘱校园里一定不能怎么样肯定每个家长都这么去叮嘱但我们今天的校园里我看到经常看到一些视频的暴力那我觉得你的人性呢 对不对 打这个女孩 屁啦啪啦 离一通打 这太过分了 你打一巴掌 可能是你的什么什么矛盾的冲突啊什么 你都没完没了的就凌辱啊对吧 所以我觉得这种惩戒教育呢 应该加强 告诉他 就是不可为 就是不可为 没有余地但我觉得被打得多的男孩也挺容易成渣男的 就是我有朋友 他就是因为 我被打得很多 还不够多 我觉得有 打了一会儿我在我们那个时代是爱打很少的 对对 我那邻居的爱打 天天拼得见啊 就是因为我觉得像我有朋友 他就从小被很严重的那个这个老师被打到一紧张就开始拉肚子什么 就是因为小时候被打太多 那就造成长大之后他就回避冲突 就回避正面冲突 比如说他就不会吵架 他也不会提分手 就是在内心累积累积累积 然后冷暴力 然后或者是怎么样 其实这个在恋爱关系当中也挺渣的 就是你不会跟人家分享你的真实感受 所以我就棍棒打出来的也很多 我这个必须得解释啊 要不然一定就会引起误解 误解是什么呢 就是打他这帮孩子里有两种一种就是家长非常明确的叫NV病师你只要是NV病师的都没有后果最怕的就是那家长只有V没有N这个孩子可能会有严重的心理问题打一巴掌揉一揉对会做父母的事父母对你好的时候而且真正会打孩子的过去打孩子的时候父母两个人一定是一个白脸一个红脸最怕就是俩都冲出来完蛋了那就生活在一个冷酷的环境对对对那不行的就是区别的咱们不是说了很多吗但是我就觉得真正会造成这种极端罪行的这种人呢他也不是大多数 他只能是他极少数 过去咱们老说这种人是不是就是人群中的某种炸弹 定时炸弹你比如说你说陈世锋 他的性格我估计周围几百人都会有但是呢 因为一个这个女的的这个事情做成这种事你说他是有点什么不同一般人的地方呢也没有他实际上我们有时候看到有些就是比如刚刚我说的有一个男的追这个女的最后把这女的杀掉他在这过程当中教过好几个女的他那几个从来不纠缠他就纠缠这一个所以在这里的他像有时候我们也开个玩笑就是佛教讲的这个上辈子有念缘对吧这个当然了这里的很重要一点我认为还是双向的一个互动的一个过程就是这个女方在处理这一类问题的时候一定要特别慎重就是要给对方一个尊重她的感觉对吧 你要如果不尊重对方就很容易这种事尤其是男的他自尊心非常强而且我认为陈世锋他也当时在日本生活压力也挺大穷对 他是续谋杀人吗日本警方是证实他是续谋的就是戴着刀的时候就戴着刀他是续谋杀江哥还是杀死的现在呢就说是他是续谋杀刘欣刘欣是活着的对不对刘欣是活着的是他的前女友这事你就听李老师说这我觉得挺难说的因为从他的这个作案特点来看我觉得他其实杀江哥的这个意图也挺明显对你看他第一对他的用刀他第一刀就非常致命因为正常情况下这个如果抵抗的话都应该是先手上的他第一刀就直接臭合拢去这个气管喉咙都切了一半下去那不是因为江哥阻拦他吗为了什么保护留心但是他其实阻拦的过程如果我要找的是另外一个你在这挡我的话我应该是吓唬你对吧 应该是吓唬他这个显然第一刀就是致命的对 就是拧开盖子先说吧 所以我都我都怀疑就是说他会不会就当这里的我也没没法到日本去调查这个问题啊 因为我们看到了就是这个姜哥和这个刘欣他们俩彼此的称呼是很容易给人造成一个错觉对吧 一个称他叫少女 一个叫三叔那也就是说 叔和少女这俩什么关系 [115:00] 谢谢当然如果直白的说我是保护他的对吧但事实上如果在恋爱过程当中有这么一个角色他会不会对这个三叔更愤怒哦 对吧 而且你看他在车站上 打电话的时候还说呢 我给你买了点混蛋是什么然后少女当时还说哎呀太好了给我买了馄饨就他们俩的那种可能就容易给这陈诚峰一个像是恋爱式的对因为陈诚峰下午就来过他下午来过这个地方现场然后呢他晚上又来所以他在这个过程当中有没有他有一个错觉但是我认为这个里头我们只是一个猜测为什么呢因为陈诚峰如果他真是这样他也不会承认他承认他叫故意杀人他现在这个杀人叫激情杀人你说他我就看了一段他即便是故意不也是20年不叫故意的话性质要比激情要重对 可是我觉得但他日本定的就是孤英对 这个他在法庭上我还看着一段就那个问他就是说你这个行凶的那一刻你脑子里在想什么他说的很有意思他说我觉得这个世界非常安静我什么声音都听不见他觉得我的什么都是我的身体好像都消失了一样他就觉得什么他说我也任何声音听不见他说我也看不见不是说不是真的看不见而是好像周围就等于什么都没有那么一种感觉他真是激情了就是人在情绪高度爆发的时候他往往就是已经就是他大脑兴奋啊因为我们讲这个人的这个情绪活动是会引发这个大脑皮层啊他是大脑皮层工作原理叫兴奋和意志如果他兴奋的领域越大他意志的区域就越小所以这个人就对这个意志的功能完全没有了他周围什么都不存在了只是兴奋所以这个过程当中他可能觉得周围已经没声音了那如果是这样的话有可能是激情但是我永远真弄不清楚这个问题就是说我年轻的时候也经历过要死要活的那种但是就是说这叫他刀这个可是一个本质的一个跨越是什么一个平常人怎么可能给到这种程度呢所以他就不是平常人我就觉得他一定是有这个非常反常的一种而且他挺坏的他还说那刀是刘欣给的从屋里送出来的这是说谎对吧对他这个细节是个非常恶劣的细节啊但其实我在看就最近这这两个一个是江戈案还有一个就那上海那个沙七案沙七案对我觉得那男的更可恶 我告诉你 那男的太可恶了 这他就是你在激情或者在矛盾积累的情况下 不管你是故意的还是激情犯罪哈 但你最后这个过程太不能让人容忍了 他那天那个在审判的时候有个记者给我打电话 他就问他说的在法庭就变他到底是激情还是故意 就说上海这个事 对呀 说上海的 我就问那记者 我说我没在现场 我说我就问你一个问题 这女的几号死的 然后他几号辞职的优优独播剧场——YoYo Television Series Exclusive他是让他先辞职,然后再杀他。那就是这一个情节你就看出来我后来我说我没说他故意不故意但是你就看这个事凭什么平白无故让你去把辞职就是男的没工作男的没有工作嘛你不会发生后面的问题就两天三天就是辞职两三天就被杀了他就把那女的放在冰箱里面好长时间关键是这时候还去跟别人开房就是一系列后面把你的钱钱花掉然后拿你的身份上开了一堆的信用卡到处透支干什么这是如果说丹满有定义这是极限定义但是你看他同时他这个大脑里又有这么理智的这么清晰精密的一个安排和计划而且他冰柜买的时间让他辞职的时间整个都是一系列的所以他现在可以自称是两人吵架吵极了我认为他不是吵架有时候咱们就真不明白就是极个别的这种变态分子就是说他要是有这么冷静和理智的一面那犯罪要承受的后果他怎么完全没想到啊他是侥幸他觉得没事吗我觉得这种人他实际上都是什么问题呢就是他觉得第一呢就是长远东西我不想那么多第二呢就是我相信我这事能够躲过去嗯就这种侥幸对 其实这种就叫我原来在谈到人的思维就是一个空间思维 一个时间思维就是你看犯罪人很多人他确的都是时间思维时间思维就是一生的事,他想不到这么远,我们老觉得这一生特别长,其实在我们真正的什么都很短,我有时候谈这个问题我经常在讲,我们这个民族也有缺点,我们其实中国人应付现实都应付特别好,但是我们长远的东西我们都做的不是太好。哦 远见你看德国这个民族它的特点 [120:00] 这个可能也跟你这文学哈 我觉得语言就有一点这个问题 你比如说德语吧德语他是那种就是格位16个格然后从剧套从剧就讲黑格尔的著作说他们翻译黑格尔的著作翻到三篇没找到一个句号这就是哲学思维哲学思维什么意思呢长剧特别多他长剧练就什么呢就是说你说多远你这个话得拉回来有很多说长句的说出去了回不来了我说到哪了忘了所以他这个语言就训练这个民族他有这种长远思维我们这个中华民族的这个词汇呢都是化妆的 就是短句多所以我们有很多问题呢 都是考虑在眼前的比较多就是我认为就是因为思维的定义 就是借助语言符号对客观事物间接概括的反应所以这个语言呢 就是德国这个民族它的德语就决定了他的思维是特别长远你看他做很多事情他都有设计而且他设计都是50年以上对而我们中华民族他思维往往是块状的像一个一个成语对就解决现实所以我就讲我们00年盖的房子好多楼房没特库嘛对吧他就没有想到过10年20年对城市会发展到什么样你像德国人给青岛盖的这100多年以来所有的基础建设都很好对李老师说这个我就想到之前还有个案子但是几年前了就是说一对夫妻他们就是把一个少女骗到这个屋里来然后就那个就最后就肩肩然后我后来看那个报道我觉得为什么会这样我就后来看那个长篇的报道就是因为这个男的觉得我跟我老婆结婚的时候老婆不是一个处女然后他就对这件事情特别耿耿于怀然后而且他又怀疑他老婆又跟别人发生过关系就觉得你对不起我那你怎么补偿我你就是给我骗了一个人对 给我骗了一个处女所以他们每天就坐在就在那个窗口就开始选给我骗一个没有性经验你要补偿我就他在短时间内他只有这么一个念头而且最后就变成占据两个人内心的就我要把这一块我给补上命运对我不公平我要把这一块给补上但是到这一块之后他其实没有再想了他整个被那种命运对我不公平的念头占据这种也很可怕所以就您讲的这个他一个是时间就是你看他肯定恋爱要慢慢谈的话他就不会那么极端就是这事儿这风物尝一放眼亮对吧将来还有机会是空间就他讲的就有的时候呢就一个坎过不去这女的不要我了他就变成啊生活里没有周边的事情了就在空间上咱们就再说一个词叫执念哎我见过那种人就一段时间之内啊这件事要是弄不踏实了我不能把它给挽回来了我脑子里就没有别的你看这时间上没有成员空间上只有一个事儿你知道这种情况怎么发生吗这种情况往往是他在生活当中的这个就是兴趣和刺激源太少就是等于你把一个人关到就比如传销吧你怎么能给他洗脑你必须把他隔绝和外界的联系对吧所以我们有人在生活当中的一个健康的心理最好的保持自己健康是什么就是说一定在生活当中每天要做三样以上的事情就跟吃东西一样就是你不是说哪个健康不健康就是你什么都吃一点点他那量够了就最健康如果你只吃一个你就肯定不健康所以心里也是这样如果你这一段时间就做一件事做久了就是呆 书呆子书呆子平衡嘛对 所以就是你说那个实际上可能跟你那段时间就是工作有一段时间就执着在一件事上有关那特别容易崩溃就是就变成人生就只有这一个事包括陈世锋这也是这样如果他生活当中要是当时就是很快乐有很多的事情要去做那肯定是他也不会出现这么偏执对对对这我同意就是反正这种案子都是这人特别狭窄就是圈子也小也没地儿去没有宣泄口更多的活动 譬如说对人很喜欢话剧是吧 甭管我闹成什么样 我这话剧还得看 那就不一样 那马上就会就口就出来了 别有寄托 对 而且他会想一个事儿 他会觉得这个挽回了我的人生就全部都好了 就他会在这上面寄予特别多的这个气氛 你想他当然在日本嘛 他肯定跟那位日本人交不了什么朋友 中国人就这么几个 而且还好说话的就这女孩 对吧 所以他到最后就特别直了 对 简直是个救命稻草一样 对他来说 对 但是你要说这个方向目标多元化呀 我还听到一个渣男的定义我问我们组里一个90后的女孩我说我因为我闹不清我说你们女孩觉得什么叫渣男呢哎他一嘴就说出来他说第一不负责任第二中央空调又有新词什么叫中央空调就是他跟好几个房间都吹暖气就同时 [125:00] 就是渣男啊他同时给好几个送温暖呢 后来我跟他对话很有意思 我说那个 那他怎么就是不负责任 我说男的 他说男的当然应该负责任了 我说那要是反过来 那女的要对男的负什么责任呢 他说那个辅导啊什么的 我说那女的有什么 您有什么辅导呢 他仔细想想好像现在我们也没什么互动你觉得这段对话挺有意思因为我们社会的形态会越来越多这是肯定的就是各种生存的形态然后民族的差异文化的差异以至为未来的制度的变革会使社会变得越来越丰富我们今天碰到的这些现象就刚才说的江戈案这个现象中当然我要不听李梅金老师说这个事我还是没想过我想这里有一个很大的问题之间已经形成了一个三角关系如果他们不是这样你比如那个三叔跟少女之间你从这名字上就讲他就本身 容易让人误解啊就太容易让人误解了你凭什么女人之间管那个叫三叔呢他凭什么叫少女呢他至少我觉得他有这样一种感受