毕业进化录联手汐里心理拆解东亚亲密关系情绪海啸

毕业进化录联手汐里心理拆解东亚亲密关系情绪海啸 成年人只有停止向伴侣或原生家庭进行情绪外包，并通过内观暂停建立行为新规则，才能在低分化的家庭系统中实现真正的情绪独立。 节目围绕春节回家前职场人普遍面临的家庭与亲密关系“情绪海啸”展开，主播宏宏真实分享了自己年末身心俱疲、与家人及伴侣频发冲突的经历。通过引入鲍尔比的依恋理论、克莱因的客体关系理论以及鲍恩的家庭系统理论，节目深度解构了原生家庭如何刻下个体的“情绪操作系统”。针对普遍存在的全能自恋与情绪外包困境，主播提出了“内观暂停、自我疗愈、建立新规”的成年人自我救赎三步法，引导听众从关系的受害者转变为生活的创造者，在连结中保持情绪独立。 面对亲近的父母和伴侣时，人们极易在疲惫脆弱的状态下情绪失控攻击对方，陷入“无能狂怒”与事后自责羞耻的恶性循环。 (0:21) 节目结合鲍尔比的依恋理论、克莱因的客体关系理论与鲍恩的家庭系统理论，拆解童年环境如何为个体刻下潜意识剧本，导致成年后复刻被批评的防御机制或焦虑融合。 (21:13) 主播总结了自我救赎的三步法：在情绪爆发前内观暂停、调动成年自我的力量抚慰内在脆弱小孩，并建立“允许表达情绪但绝不说定性与伤人之语”的新契约。 (45:45) 在爱的联结中需保持以自我为锚点的高分化与情绪独立，摒弃自怜与受害者心态，不做过去经历的“反应者”，而要做当下生活的“创造者”。 (67:34)

播客《毕业进化录》指出，亲密关系中的情绪风暴与控制欲往往源自原生家庭内化的心理剧本与低分化互动；通过建立“情绪独立”与自我关怀机制，个体能够从过去的“反应者”转变为当下生活的“创造者”。 亲密关系中的情绪外包与东亚式捆绑 (0:21) 临近春节等特殊节点，疲惫与压力常导致个体在亲密关系中出现剧烈情绪失控。主播宏宏与多位听友的经历表明，身心脆弱时极易将伴侣和家人视为攻击者，陷入“无能狂怒”并伴随事后羞耻感。部分人在亲密关系中展现出“全能性自恋”与“情绪外包”，期望外部环境无条件顺应并维持自身稳定，或在面对冲突时下意识筑起防御、退缩甚至分手。这种困境在东亚家庭中尤为典型，长辈常以道德绑架、过度担忧和物质付出交织在一起，形成既温暖又窒息的控制网。 情绪操作系统的理论拆解：依恋、客体与分化 节目通过三套心理学理论解构了成年前期情绪模式的成因。约翰·鲍尔比的依恋理论指出，童年抚养方式塑造了安全型、焦虑型、回避型与恐惧型四种关系互动范式；梅兰妮·克莱因的客体关系理论则表明，个体容易内化早期的关系剧本。例如宏宏因成长于严苛环境，潜意识将重要他人默认为“批评控制者”，在伴侣提出理性建议时会瞬间激活“被当成工具人”的反弹防御。 莫里·鲍恩的家庭系统理论进一步揭示了“低分化”的影响：在分化程度较低的家庭中，个体与家庭的情绪过度融合，父母会将自身焦虑转化为对子女日常细节的过度挑刺与窥视（如主播们分享的“早饭拍照被挑刺”），使得子女不知不觉中复刻家庭的焦虑。 自我救赎三步法：成年自我抚慰受伤小孩 针对情绪失控与控制欲，主播一姐提出了基于心理学认知的自我疗愈三步法：首先是“内观与暂停”，在情绪爆发前叫停，探寻内心究竟在恐惧什么；其次是“自我疗愈与对话”，调动成年自我的理性与力量，拥抱并安抚童年因被忽视或苛求而受伤的脆弱自我；最后是“建立新规则”，明确允许自己产生委屈和愤怒，但坚守表达秩序，绝不说定性或伤害伴侣的言辞。宏宏践行该规则后表示，专注于表达真实感受显著缓和了亲密关系。 从受害者到创造者：建立边界与反向赋能 (67:34) 主播指出，健康的“情绪独立”和“高分化”并不意味着切断亲情或抹杀原生家庭烙印，而是学会读懂牵挂背后的痛苦与爱。正如电影《山河故人》所展现的“牵挂其实是爱最痛苦的部分”，理解父母未安放好的焦虑有助于化解埋怨。年轻人可以利用当下的信息与工具确立心理边界，并与伴侣或家人共建交往规则（如在冲突升级时喊停并拒绝人身攻击）。借用查理·芒格的名言，个体应摆脱受害者自怜心态，作为幸存者去创造当下的稳定秩序。 主播总结认为，原生家庭赋予个体的敏感与创伤同样构成了独特的感知力；在自我抚慰与专业心理支持的辅助下，个体可以在关系中设立定海神针，阻断代际伤害的传递。

[2:13] 无能狂怒的失控感，往往伴随着事后的羞耻感，让人更难承认错误，陷入恶性循环。 [11:34] 奶奶: 你是不是不要家了 [11:34] 听友: 你为什么不来阻止我发疯 [25:08] 宏宏: 重要他人出现就是为了控制和批评我 [25:08] 小张: 等将来市场不好或者你不想发理财视频了，你再去跑步。 [25:08] 小张: 我天天做这做那，全智能扫地机器人也没我能干，我才是你的工具！ [35:00] 一姐父母: 没有蛋白质 [35:00] 一姐父母: 没有蔬菜 [35:00] 宏宏妈妈: 牛油果不是脂肪，肉才是脂肪，要吃肉 [35:00] 宏宏妈妈: 你太瘦了，要多吃主食 [45:45] 我内心深处到底在恐惧和崩溃什么？我希望此时被怎样回应？ [45:45] 你的恐惧我都看见了，我长大了，我可以自己抚慰你、照顾你。 [45:45] 我们可以委屈，可以生气，但要管住秩序，要求自己不说定性、伤害别人的话。 [65:00] 宏宏: 又天使又魔鬼 [65:00] 宏宏: 又卑又亢 [65:00] 张艾嘉角色的经典台词: 牵挂其实是爱最痛苦的部分（The hardest thing about love is caring）。 [70:00] 你可以表达自己的感受，但请你不要来攻击我。 [70:00] 查理·芒格: 不要有受害者心态，你永远是幸存者，不要自怜。

[0:00] 欢迎大家节目开始之前呢还是要感谢一下本次的支持方心理心理也要感谢我们的毕业生开年两期我们都接到了广告商妈妈们的赞助心理心理是一个专注女性心理健康的线上心理服务平台团队成员来自北大心理硕博背景心理心理始终把认真倾听放在第一位致力于提供女性友好的心理咨询服务希望能够让更多的女性被看见被理解被接住事实上这也是西里心里第二次和毕不了约合作了我们之前有一些群里的毕业生就是有受到西里心里提供的一些咨询和帮助大家的反馈都很好对那在节目的开始也再次感谢西理心理队本期播客的支持我们其实还挺喜欢做这样的一些播客的因为红红和杨逸也都是心理学的一些爱好者而且我们本身也很受益于情绪的探索还有我自己呢经常也喜欢做一些这种心理学的小讲堂跟红红去分享和大家去讨论我们聊职场稿前聊了很多因为我们这期上线的时候今天的春节蛮早的其实我们稍微聊聊再卷一卷大家可能又要进入到一个休息的阶段那春节回家其实又是一个不管你在职场上是多么的光鲜亮丽或者是多么的普通平凡但是你回家之后我们马上就会进入到一个被各种关系包围的当然也很温暖也很有爱也很有压力也很有压力很裹挟的一个状态既有父母又有伴侣如果要带回家的话还有很多家庭的一些关系所以我们还是很希望在这个过年之前和大家一起去聊聊我们在亲密的关系里包括父母包括和伴侣包括我们总感觉对他们对亲近的人很容易去发脾气所以很希望来借着这一期和大家去聊聊在关系里的一些情绪过山车还有我们自己关于情绪探索的部分真的这一期也是适逢其时因为我自己就是很典型的和家里面的亲密关系是很密切的就是我很爱我的爸爸妈妈也有很稳定的伴侣但是就是像刚才杨依说到的你和你关系之间越密切越稳定的人他可能反而会给你带来生理上心理上更多的压力所以我们这一期在写大纲的时候一姐给我写的是如何从关系的惊涛骇浪中找回内心的定海神针我就想说你怎么知道我最近在经受着好几轮关系尤其是亲密关系的惊涛骇浪不仅是我我看咱们群里面因为小B不是还征求了大家的留言吗那个接龙也是我感觉我都处在了那个暴风眼的中心一想到春节回家还要见这个亲戚见这个家人的说实话心里还是有点负担我在听洪洪说这个自己惊涛害浪的时候她的这个面部表情非常的丰富而且感觉有一点小激动我想先问一下洪洪最近是经历了什么样的一些事情会让你觉得哎呦在关系里好像时常都受到一些影响即使是在一个被爱的状态啊首先承认叠个假我是在一个被爱的状态我的伴侣我的爸爸我的妈妈我身边的朋友都很爱我但是我最近真的陷入了一些情绪的漩涡也有可能是年末到两个年之间的这种交错之间吧工作比较多事情也比较多还有熟悉我的听友们应该都知道在上期的时候我的嗓子还没有恢复上上期的时候我还在一个感冒就生理上也有一些不舒服就我是支援体中招了每天半夜都会咳嗽咳醒那种身体本身就不是很舒服在过去的一个月呢我就先后经历了工作忙生病事情多先跟我爸冷战基本上冷战是到今天这个冷战宣布结束又和我妈热吵这中间伴随着基本上是一天两次或者就是一天两小吵三天一大吵的反复的和小张就是我的伴侣之间的这种争执就搞得我有一点点身心俱疲不知道怎么了就越是你很累很脆弱很受伤的时候他们的一点点反应都会让我一下子像炸了毛一样感觉特别特别的受伤就我心里面有很多的问号就是我都这样了你还不理解我或者你怎么能这样 [5:00] 那凶我呢就每天都觉得自己很委屈很哭唧唧但是我知道反而在他们三个人的眼里面我就是那个洪水猛兽他们可能也不知道我怎么了怎么动不动这个毛就理不顺就炸毛所以这一期真的是生逢其时上线我也很感谢西里西里给我这样一个情绪的出口我在对面又是有点乐开了花因为我明天感觉到洪洪最近的状态是确实是需要去捋捋毛正好我们也跟大家一起来梳理一下因为洪洪刚刚提到的在亲密关系里时常有一些小炫耗或者过山车我们这次专门征集了一些听友的问题其实大家多多少少都会这样就是最亲密的情况下可能稍微有一些安全感才更容易去暴露自己的一些很多很多的情绪吧我稍微挑几个听友的这个问题来说一下他们怎么去有一些过山车的比如说有位听友说每次和父母通完话他就去进入了低落阶段导致不想和父母沟通主要的原因是试图告知父母的感受但是父母全盘不接受所以就习惯于忍耐退让去压抑自己的情绪但是因为这种被父母否定或者没有认可过的感受所以他长大以后他就发现只要有人对他说建议他就下意识的认为对方是在批评我就是相当于把过去的一些经验带入到了现在甭管谁说我只要给点建议马上就反弹反抗说你凭什么管我为什么要说我错这就是我跟小张每天对话的日常反复反复在反复他只要跟我提建议我就觉得你懂什么呀闭嘴和这个听友握手是然后还有一些不同类别的情况我们都稍微说一下然后第二位听友说家里的爱他觉得有点窒息也是感觉无法交流但是情况和刚刚那位有点不一样就他说他现在是周末回家的车程是两个小时稍微有点异地所以周五下班之后呢假设他要回家可能就90点了有时候如果很累的话他就不太想回家非常理解嘛咱们就是一个大牛马本来好不容易休个假肯定是想休息休息的但是他如果不想回家就会接到奶奶的电话奶奶就会在电话里说哎呀你不回来了你是不是不要家了不要我了就是会给予一些我觉得奶奶也是爱她的但是就是绑架无意识的给了一些绑架那假设她又回去了呢回去了呢家里又一直在催婚又一直在操心在焦虑她的事情但是与此同时呢如果他又觉得通勤有些困难家里立刻又给他钱买了车就是说也是被爱的但是就总是感觉有些混乱混在了一起对虽然我很不想提那个词但是不得不提就是典型的捆绑的令人窒息的东亚家庭的爱真的很典型首先父母和他的奶奶没有做好这种课题分离当然我们不能要求我们的上一代甚至是上上一代祖孙辈的让他们学会什么课题分离他们的爱都是带着一些负担一些成本还有一些绑架的我接受了你的爱就意味着我接受这份捆绑和束缚说实话真的挺窒息的所以这也是我为什么我们路三十岁觉醒那一期我如果想要逃开原生家庭的这种数富的显性指望和受惠的期待的隐性指望我就要经济独立经济独立是走出独立自由平等的第一步我不接受家里人给我买车我就可以无视他们的催婚和催生非常典型的一些问题刚刚其实我们是挑了两个关于父母的接下来我们再稍微挑一两个关于伴侣和亲密关系的后面我们就会去真的是去拆解和分析一下这些情绪和关系之间它甚至是互相影响的我稍微说两个亲密关系的有一位朋友说觉得自己有全能性自恋就是他觉得自己是一个全能性自恋的巨婴同时容易去外包情绪所以会造成很强的亲密关系的冲突跟伴侣之间比如说当他的有一个前男友没有办法满足他需求的时候他就会非常的暴怒去骂他是个废物然后他自己发现自己的情绪调节系统是缺失的但是又会有一种很危险的逻辑就是你为什么不来阻止我发疯你为什么不能够让我的情绪停下来所以他觉得自己是完全依靠外部的环境和亲密关系来维持他的需求和情绪他想知道怎么样去做自我救赎这个其实是一个相对比较深的一些痛苦了当然还有一些听友是反馈自己对男朋友的要求一次比一次高就觉得他应该是更好的又觉得自己这样是不对的那到底是什么心理当然还涉及到有听友说在恋爱关系里一发生矛盾就立刻想结束关系因为不知道怎么面对去解决所以他很想知道到底为什么自己 [10:00] 发生矛盾不想着解决反而就直接想要去马上躲开马上分手马上直接采用一种很极端的方式去断开这个链接这个都是大家在亲密关系里相对比较普遍的问题刚才一姐说到的这些亲密关系都好典型啊尤其是在第一个问题我觉得提出第一个问题的这位听友应该也是对心理学有一点点了解的朋友因为他都能提出像全能性自恋巨婴或者外包情绪这样相对专业一点的心理学的名词了说实话如果不是因为心理做这次心理的咨询我可能都不知道我自己本身也存在类似的一些心理学生的问题但是他说的这些表象我其实都有比如说当自己情绪失控的时候会怪罪或者责怪另一半是你让我发疯的你为什么不能让我停下来或者还有一些对于伴侣的指责另外一半亲密关税的指责我特别能感受大家的那种情绪上的没有办法收口就是很多人在这种时候明明是他对对方发出了刁难和责难但是这个时候又同时会觉得自己很糟糕无论最后这个嫁吵的是什么样子的无论是你要求男朋友你对他的要求越来越高还是像刚才我们那位听友说的要对对方去发疯发脾气就无论你们最终的矛盾是升级了还是和好了我相信他都不是一个特别好的情绪的状态因为你肯定就会觉得吵完了你反而感觉会更糟这是一种比较羞耻就是内心会觉得有一种隐隐的羞耻的状态是最容易失控的一般人有了羞耻感就更加不容易去承认自己的错误就会更加的用失控暴躁无能狂怒来镇压来掩盖自己心里的这种不安全感所以小的时候我们不就经常听老师说或者看书说谁发脾气谁收不住火的那个人是弱者那我承认我是弱者就发现我怎么收不回来了就使劲都收不住因为其实感觉到更糟糕的那个人是我自己我太能理解和共情了就是其实特别是像不管是刚刚那位听友还是红红我其实相信你们都大概能察觉到可能自己不对的地方相对比较多但就是有一种这种本身对自己有一些要求也自己希望自己就是一个很好的很稳定的能够支持对方大家互相相爱的爱人但是自己没有做到就更容易去爆发但是其实这个背后的心理本质反而是大家希望去做一个很好的恋人或者是一个支持者所以其实是这种对自己羞耻失控引发的很强烈的一些暴躁还有很多崩溃或者求助或者失控的状态其实是需要一个安全的环境来看见和承接我觉得这也是我们这期毕不了夜播客的意义就是在于我们希望去分析大家这种崩溃这种暴躁背后到底是我有问题还是真的是有什么机制形成的让我产生了这样的表面的情绪我们一定要去看见这个背后的机理我们才能更了解自己也能够更好的去帮助自己成为一个情绪更加健全的人所以说到这里因为我们一直都是在聊关系里的一些失控啊爆发呀情绪因为我们本身是依赖各种各样的关系的所以我们也会去真实的受到这些关系的影响那其实刚刚有很多很多情绪啊我们能看到很多比较表象的话题比如说教我们跟父母课题分离啊甚至还有一个论调就是你要是真正的要去爱一个人你要和伴侣在一起你们两个人必须都是各自很独立很完整你才能够去相爱要不然就是大家你有你的需求我有我的需求大家都变成你满足我我满足你成为两个巨婴一旦不满足需求好像就觉得自己有问题对方也有问题说实话我就觉得这又是被小红书的鸡汤给毒害了我之前也看到过类似小红书上这样的鸡汤就是一姐说的两个人真的在一起必须各自都是独立的完整的你自己是一个独立完整的灵魂才能更有可能去爱另外一个独立和完整的灵魂你们才能有真正资格的相爱就是他给出了一个很美好的看上去一个结论但是他真的没有给我们解法因为我们是人啊我们是人就意味着我们过去的烙印我们当下性格如何形成我们因为什么崩溃我们因为什么爆发我们因为什么痛苦其实我们是需要被看见的而如果一直带着你独立我也独立的论掉两个人各自去相爱我认为他是有一种自视理想型或者有一点点对自己和对对方不太负责任的亲手 [15:00] 草率的想法但这个也是仅仅是我自己个人的意见因为当我尝试这样去理解这句话的时候我发现无论是我自己还是我身边那么多的我身边亲密关系的样本是很难真正的去做到的还是要去看到自己心里的创伤包括对方成长中的一些被需要看见的地方没错如果我们一开始就去预设大家都是独立和完整的那反而我们各自都会感受到压力就是我预设我是独立完整的但是我没达到首先第一步我们就觉得自己太糟糕了但是其实因为红红刚刚说的我们当下的性格到底怎么样形成其实经过了不管是20年还是30年非常长的周期我们必须要在一个很安全的环境下去看见这些内容才能不断的去建立这个稳定的情绪内核这就是我们希望这期和大家推荐一个首次的心理咨询的原因就是在这个过程中我们后面也会来做很多的分析但是有可能你在这些分析真正去深入之前我们是不知道的就像我和红红红红在我们这期播客之前他可能不会去想原来我有一些全能自恋或者是原来我有一些低风化这些名词我们待会都会解释回到这期播客的一时我们是非常想聊一个很酷的话题就是怎么样在一个安全的环境下我们真正的去做到情绪独立这也就是意味着我们首先要去看见自己我们要去了解自己我们要知道自己为什么崩溃一定是有一些需求没有被满足我们去在一个被满足相对安全的情况下再去做这个调整在这样的情况下我们才能够真正的去提升我们最终的一个情绪稳定度就是不再取决于关系或者另外一个人的言行突然就刺激到我们了又让我们非常的崩溃和难受最后又觉得自己很糟糕我们去真正的建立一个以自己为锚点的一个很稳定的情绪坐标我听到杨一说到情绪独立这四个字的时候我是有一点点激动的因为可能最近我们身边的声音听到了太多人格独立经济独立金钱独立甚至空间独立我们都听说过但是可能相对比较少的我们会发现对于我们对于亲密关系对于你爱的那些人大家都各自更需要的可能还真的是情是情绪独立,就像刚才杨姨说的,它不是让我们变得冷漠,而是让我们先更加深入的去看见自己,了解自己,在今天聊这个话题之前,我们一会也会向大家去解释一些心理学的名词,我真的不知道,我之前真的天地一点都不了解自己,我的那些崩溃和爆发,我一直是觉得别人没有看见我,其实是我自己根本就没有看到我自己是的真的是你没有看见自己那我们就真的是也跟随着红红当然我自己也会有一些问题当然我们听友也有很多问题我们就去真真实实的深入去解构一下这个问题就是我们怎么样能够真正的去做到情绪独立不再那么的过山车那这个呢我们就要分两个部分去聊了第一个很重要的部分我们必须要去分析我们人的这个情绪操作系统到底是从哪里来的为什么他在我们现在三十多年了或者二十多年了甚至四五十岁的人大家都有各种各样的情绪崩溃的问题为什么还能在现在的关系里制造这么多的过山车的情况所以第一步就是要解构这个情绪操作系统从追根溯源的角度来讲这里不得不提到我们相对老生常谈的一个话题就是原生家庭是的我们其实在之前的播客里聊过原生家庭但是我相信这一期一定是一个认知上的巨大的进步就是我们之所以在聊原生家庭并不是说原生家庭有一个网网住了我们我们就改不了了而是我们去追根溯源追踪一下我们到底是怎么被编程的因为原生家庭是我们从小刚刚出生以来在不管是十岁以前还是六岁还是十几岁之前接触到最多的关于世界关于关系关于爱关于人和人怎么交互其实都是在那个环境下去形成的我们从婴儿时期到少年到青年再到成长比较早的那个阶段我们百分之百是被原生家庭雕刻的就像他在我们的大脑里input了我们和世界如何进行交互其实它会像刻下一个软件一样在我们的脑海里所以我们会有很多很多的机制都是跟年幼的状态相关的所以我们去追溯原生家庭最重要的目的是我们看一下自己的情绪反应机制和操作系统到底是怎么被刻下来的因为只有真正了解了怎么雕刻的 [20:00] 我们才能够去校准才能够去改变是的就刚才一姐说的那个特别形象因为现在我们那个时候理解的还不清晰但是现在已经是一个AI时代了你就想任何一个公司他训练一个AI工具训练豆包或者训练一个大模型他肯定都需要各种各样的语料需要各种各样的数据去喂养他那如果我们逃脱不了原生家庭就是在我们人生中相当长的一段时间为我们这个小小的input和output这个小人的模型可能真的是父母未进去的这个语料是最多的所以就肯定是你在童年或者更又同一点的时期和父母之间互动的经历决定了你在未来相当长一段时间你对于关系的理解和认知所以我们这一步的情绪的追根溯源非常需要大家去回溯的可能就是你原生家庭和小的时候的一些成长的经历来吧我都瞪不及了真的当然这个是没有办法穷尽的但是我们会按照相对普世的一些比较专业方向的这个心理学理论和大家分享一下到底关于这些关系和情绪原生家庭在我们脑子里到底刻下了什么就像一块芯片刻下了一些东西至少有三个方向是非常非常重点的这个在相比于原来毕不了业的播客又做了一个更多更多维度的升级那第一个是约翰鲍尔比的依恋理论这个我们之前其实稍稍有提到过我就简单说一下依恋理论呢主要是决定于我们在亲密关系交往的过程中是什么样的一个依恋模式举个小的例子大概有四种啊因为我们在婴儿时期只能通过哭闹和一些简单的话语来得到父母的关注和安抚如果在我们表达需要的时候父母是温柔回应的那在三岁或者六岁之前我们就会觉得世界是美好的因为我只要一哭了就有奶吃我只要尿尿了父母就会帮我擦好那就会形成一个关系是美好的世界美好的这么一个环境就会长大了之后就会成为一个安全性依恋就是我们对对方偶尔无意识的忽略我们的需求不会有任何的反应但是与之对应的有一类依恋是焦虑性依恋就是当小时候父母给的爱不够稳定不够可以预测的时候相对随机的时候当然这个有很多原因啊有可能是父母工作忙有可能是父母生病了有可能是父母自己他就情绪不太稳定那这样他给小孩的这个环境就是不稳定的所以在长大以后小孩就很容易在亲密关系里反复的去确认你到底是不是爱我如果伴侣稍微有一点忽视他的时候他可能立刻就会觉得哎呦你不爱我了他可能就会有更多崩溃的行为去追索然后又把对方吓走了这个是焦虑性依恋当然还有第三种叫回避性依恋就是他小时候父母的爱现在已经是渣男渣女的语录了这个时候已经被互联网化了但它确实是一个心理学上存在的问题是的就是第二种我们说的是回应不可预测那回避性依恋的问题就是在于他的父母对他是忽视的所以他必须从小就自己保护自己觉得父母是不可信任的那长大之后他就很难去信任他人真正拥有了亲密关系真正有爱人他反而会被吓走他觉得亲密是很恐怖的他还是留在自己那个小房间里就行了这个是回避一脸当然还有一种也比较糟糕的是恐惧一脸就是父母又爱他但是可能又虐待他因为在之前的很长的经历里其实很多小孩是相对容易被虐待的因为父母的认知啊不够或者在一些不是那么发达的地区所以小孩如果又被养育又被虐待那他长大之后就可能产生非常恐惧的依恋就是又想靠近又害怕就是有很多复杂的不好的机制在心里面这个是很重要的一个理论他能够解释我们很多在亲密关系里因为对方的一些给予不够导致我们心里产生各种各样的反应那第二个理论在关系里非常重要就是梅兰宁克莱因的客体关系理论他这个就把单纯的依恋稍微剥离了开来他是强调我们的这个个体并不是将孤立的这个记忆内化而是将整个关系的模式内化在幼年去形成一个关于关系的剧本我稍微举个例子比如说如果一个小孩在很小的时候他是在一个被约束的很严厉的环境里长大就一直有父母在批评他在说他所以他内心呢就会一直住着一个苛责的批评者这样的一个客体因为我们是主体父母就是我们重要的客体所以他长大以后就很容易投射出一个剧本就是你作为重要他人出现你是来控制我的你是来批评我的所以正常一个人或者好朋友或者亲密 [25:00] 好心的去提醒你你也会觉得哇你是来控制我的你是来批评我的这样就非常容易去爆炸误解对方的好意我就是很练习的刚才一姐说的拿到了课题把父母当做那个苛刻批评者课题的小孩的剧本就是在一个相对被一约术相对被严厉的环境里面长大导致我可能真的尤其是在亲密关系里面就是真正的一些社会关系还好只要对方提出任何一些好心的提醒我都会一股脑的说别问中别教我别批评我轮不到你来教我做人就是他任何的一些就真的是可能是善意都会帮我提成批评因为在我的潜意识里面我就会觉得他是想要来控制我原来我拿到的这个剧本就是我的这个output确实是因为我从小的时候就是我干啥都不对有过很长一段这个时期对我记得因为上一次我们聊情绪崩溃的时候我记得你说了一个例子就是你感冒了然后你的老公小张呢他就说你感冒了你要怎么怎么去注意其实如果是一个没有拿到这个剧本的人他会觉得啊我老公好贴心他一直在让我注意但是洪洪当时的反应就是你凭什么说我我已经很委屈了你还说我之类之类的我再给你举一个例子就是这个贡献的都是去年的例子了小张虽然从来没有出现但是他贡献了很多的素材就去年的时候我们真的很委屈大吵一架就说我说了我感冒不舒服因为那个时候我还在跑步嘛这两个还都和跑步有关我都训练得这么的严肃和难受了我感冒了那是因为我不小心受到风寒感冒的他竟然让我去检查身体其实没有什么你现在想起来都觉得没有什么但是我就感觉是你是在攻击我感冒把身体跑岔了吗你为什么要让我去做体检老子身体好得不得了你不要来教我这个是去年的因为我们在某一期的亲密关系里的情绪里面聊过现在想想挺无理取闹的然后一姐再来听一听最新的一个版本新鲜热乎的就发生在一周前就是我们不是突然间在那里说吗因为现在的自媒体的账号我在经营两个账号一个可能是跑步啊运动相关的还有一个因为也确实最近的投资啊A股市场比较火爆我也在发一些和投资啊理财相关的视频然后那天其实小张他只是在畅想他说哎呀等将来什么时候你你现在呢就先发财经视频发的挺好的他自己在那里歪歪他说等将来你什么时候不想发这个视频了呢或者等到时候市场不好了呢你再去跑步就你觉得你听到这里会是什么样的反应其实还好对就是一种综合的建议类似于要balance一下两个都有退路的这种一种我觉得在我看来可能是种建议我急了就此我们两个矛盾升级互相指责沦为了对方的工具我跟你讲这个事情是怎么发酵的就是我听到这个之后我首先里面的第一个反应就是你还来指导我你知道我跑步多累吗我想跑就跑你不是因为关心我喜爱我关心我的身体你也不知道我累不累而建议我跑步跑步而是说将来市场不好了你财经也挣不到钱了来不了活了你就去通过跑步来挣钱我说你心里面是不是只有钱呀我说你就是在把我当一个赚钱的工具然后他说咱俩到底谁是谁的工具他说你看看你一天到晚的让我干这个干那个你让我干七八九十件事情全智能的扫地机器人也不能像我这样我才是你的工具然后我们两个就以谁到底是谁的工具为论题争吵了一个晚上太可爱了其实我能知道小张的心理活动因为他知道你在意这件事情所以他帮你去在意到这件事情然后他给你这个建议你就会觉得你怎么能不关心我你直接就说我这个不行那个不行你要让我去跑步他在意的是对的但是只能我来在意他不能替我在意就是在我的那个剧本里面就是内在关系剧本我拿到的就是你不要想要来控制我我就说我竟然想干嘛就干嘛我就躺着我也不去跑步你用不到来管我我就会说出这种话你知道吗就强烈摆脱控制当然这一切我们还回到真正的理论真的是和我从小而言生长在一个被相对比较严厉约束的环境是很有关系的而且我这次不是元旦也是跟小张回他老家跟他的父母爸爸妈妈去住吗我真的发现小张会是一个相对在关系里面更有安全感或者情绪更加稳定的确实和他的父母也有很大的关系他父母几乎不会唠叨他管束他约束他就他从小是相对生长在一个比较温和的没有那么多严厉约束严厉的环境里就和我的生长环境和我父母从小对我的那种比较严厉的批评式的教育是完全不一样的环境你看这个内在关系剧本就不一样了红红特别可爱的一点就是这种 [30:00] 知道我拿了这个剧本我也知道这个剧本让我受到让我和我的关系受到一些困扰但是我就是觉得反正我也没有错我就是拿到这个剧本我也没有想要去改变当然这个我们是开个玩笑开玩笑不要攻击我我们是觉得这个点就是在于每个人自己的定义如果你觉得让你困扰了想改变咱们就改变如果没有困扰我就是拿了这个剧本又怎样但是我们这一期播扣当然还是先让大家去意识到我们的很多反射是基于过去的很多经历来决定的就是很多时候我们崩溃啊吵架或者大吵大闹发脾气吵得天翻地覆可能真的都是因为幼时的这个剧本在我们的脑海里去刻下了如果我们想改变就要去追溯到这些原因我们再去做调整我到这里我也要说一个我的小剧本我真的我也有一个小剧本就是我知道之前我们在波克里也聊到过我是不太舒适于异地恋的然后在异地恋的情况下如果我的对象挽回我微信我会非常难受我的小剧本就是我小时候我的母亲经常生病所以她没有办法照顾我自己所以我是在被爱的环境长大的但是我会稍微有一点点焦虑是她被动的生病就是我们刚刚提到的有一点点小的焦虑依恋所以我内心就会有一个我的重要他人可能会离开我的这样一个小剧本所以只要异地恋了不在我身边或者是异地恋了消息比较少我就会感受不到对方的存在我就会很容易焦虑但实际上有很多非常非常安全依恋的人我有很多结婚的朋友他们也是异地恋甚至刚生完小孩还在异地恋但他们可能就不是这个剧本所以他就没有这样的反射他们一地恋两年三年每周见一次面也相处的很好但当然他可能就有别的剧本他的剧本跟哄哄有点像就是父母管太多了所以他也很容易妈妈说一句话然后在这个30多岁的年纪就仍然去疯狂的吵架这个就是我们刚刚提到的一个从小的内在关系剧本这样的一个理论非常有助于我们去做一个追根溯源但这里还有一个次重要的也是跟这个家庭关系相关的一个理论就是莫里鲍恩的一个家庭系统理论他在这个理论里提出了一个词叫分化你看我们刚提到的什么小关系小剧本本质上都还是在一个家庭关系里去出现的但是我们刚刚提到这个分化理论有一个核心概念就是一个个体在家庭中怎么样去保持情感独立与理智思考的能力我觉得这个太重要了就是我们刚才提到的那个情绪独立我在这样的错综复杂的关系里面我也不至于失智我要保持理智思考和情感的独立性没错所以这个理论是一个很好的支持它的点就是在于你在这个复杂的关系你也可以有情绪但是大家还是要有一个独立和理智思考的能力这样的情况下大家是能稳定的但是在一个低分化的状态下我们自己的情绪和家庭的情绪就很容易过度融合我们很难分清自己的想法的感受和他人的想法和感受甚至会把你的是我的是全混在一起去经营这个非常非常的典型所以低分化的人他就很容易把自己的情绪和家庭的情绪融合很难分清楚自己的想法和感受以及他人的想法和感受就是全混在一起了你的事就是我的事我的事也是你的事我觉得这种互相支持是很好的但是过度融合之后大家就特别容易去互相影响就是总是我在为你焦虑你也在为我焦虑和操心但其实我们明明都是成年人也都是独立的个体这里我要举两个我非常非常难受的就是一种被爱的但是有点小小低分化的例子比如说其实很典型刚刚听我的问题里有一部分也是这个方面的就是父母总是因为子女的状态去操心啊焦虑并且去传达出去你看刚刚那个听友就说了嘛父母干涉太多了我就不想交流了像我爸妈之前就会这样就是总是我很累的时候但是我是状态OK的我只是有点辛苦我妈就会情绪很激动的说你太累了你项目太多了你能不能下两个项目我要去找你领导我心里就是我要去找你领导聊聊我一般我说爆炸了我真的我真的会爆炸我会心里就是万千匹草你把崩过就是我觉得这个事我完全是OK的我只是想让他知道我累了而已那他就会过度的去焦虑还有一个非常典型的就是父母总是在观察你有没有好好生活对吧就是他爱你然后呢他就老是观察你他就老觉得你好像不能好好生活我举个特别小例子我真的非常的爆炸我现在不是在深圳自己经常自己一个人在深圳上班吗然后我就希望我自己能够建立起吃早饭呀等等的一些好习惯我之前经常不太吃早饭我到了这边之后规律工作我已经有了非常多的进步 [35:00] 吃早饭在运动我明明就吃早饭了所以我会拍照给他们我会偶尔发一下照片给他们我是想告诉他们你看我在深圳自己把自己照顾的不错不要担心哦我是这么好的一个心意告诉他们然后我就发现我发过去的这个照片里有包子还有水果我心想你看我补充维C了结果他们就会说你这饭没有蛋白质我就很无语然后第二天我又发一个早饭的照片就是有鸡蛋还有豆浆然后他又会说你这饭也没有蔬菜就太炸裂了明明吃了饭好像怎么吃都不对我跟你说全天下一模一样的爸妈和我妈一模一样一姐你还记得吗我在开头的时候不是说和我爸结束冷战和小张是几天一小吵和我妈有了一次热战但也不是热战就是我终于没有控制住自己的情绪和他在微信里面表达了我的不满一模一样就是我发吃饭他之前老说你一定要自己家里做饭一定要做饭那天我就突然间我下决心摆盘做了很好吃的一个开放式吐司三明治放在上面有水果他说有点脂肪就好了要多吃点肉他看到的他应该说你做的好漂亮有水果那我第二天还会给他发对吧他说没有肉我说有脂肪啊我说牛股就是脂肪他说牛股不是脂肪肉才是脂肪然后到第二天好不容易有肉了我做了一个寿喜烧就是上面有菜有牛肉还有水果我又拍了发给他他说多吃点主食又发了一个花就说你要多吃主食你太瘦了你知道吗我当时就是我就给他打字我说怎么你总能挑出次来我怎么发都不对我说你要是这样的话我后就不给你发了我说到底我能做出什么一件事你是能满意的吗而且就刚才一姐不是我们在写提纲的时候包括我们在之前的某一期播客里面也聊过就是和父母的这种关系就是一种典型的低分化她总是想要把她的焦虑通过打探亏视你的生活传递给你之前一姐也在播客节目里分享过她因为母亲的这种小小的打探而心理上很不舒服而我妈经常做的就是打探我在我之前没有离职的时候他会这么问他说你们都挺好的不累吧挺舒服的钱挣的挺多的吧就是让我看到了就很生气你大概能get到我的感觉吗就是他明明就想关心你你是不是钱多事儿少领导还不欺负你那怎么可能那我以后遇到的压力怎么可能还在告诉你等我后面自由职业了他会担心我没有活这么到钱他就会说你可以吧养都活自己吧都顺利吗一切进展顺利吗我就会说哎呀我活很多很顺利有很多很多的事情他就会说别太累就是当我活多的时候他会觉得我现在这个东西累而当我真的闲的时候他又觉得我没有活我没有办法和他沟通的一点就是他总是要把他对我的焦虑传导成我真实的焦虑就虽然我知道他在关心我但我怎么说都不对其实这一点我真的挺头疼的我在对面听的也要沉默了我觉得这就是我们和父母的关系里相对比较经常面对的问题就是你如果真的从小就在这样的环境里长大在相对的被约束被管束被打探你当然会很暴躁呀就是说你经常现在的状态下你会容易对父母或者伴侣暴躁就是我们刚聊到的真的拿这个剧本拿太久了所以我们一定是要去发现这些问题看到这些烙印最后再去做改变我觉得相信改变之后你和父母包括我们自己和听友你问的好多好的问题大家当时提问题的时候甚至不明白道理是为什么现在我们都可以去做一下觉察道理就是刚刚说的这些道理这些深刻的烙印真的是10岁20岁30岁还会不断的去演变发酵导致成目前现在的状况让我们很容易产生非常非常多的情绪没错因为我们如果不重视刚才跟一姐聊了很多小剧本聊了很多低分化和高分化如果你不去重视自己的情绪独立就是分化程度的问题不去重视自己的剧本的话你就会不断不断的去重复自己的剧本如果你不去正视你的潜意识你的潜意识就会不断的重复并且变成你的命运这个就是之前我们在某一期里面容格的自我决定的理论所以我们真的是需要把这些深刻的烙印在脑海里面刻下的关系觉察到然后通过一些相对科学的方法把它摊开看看能不能解决不然的话它一定会无限次无限次over and over again的复刻在我们的亲密关系模式里对没错我们前面刚提到的父母过度关心啊或者容易吵架这些它只是会让我们不舒服这些烙印我觉得是深深的但是它不会那么过度的影响我们的正常生活但是如果有很多很强的负面情绪太久了反而会造成一种非常严重的安全感 [40:00] 就会出现一些情绪和需求完全去由关系支配或者由对方掌控或者我总是觉得这个世界不安总是在崩溃这样的情况就像我们在前面有听友提到的问题是他说自己全能俱因他到底怎么样去自我救赎因为他都用到了自我救赎这样的词就能够感受得到他是完完全全需要靠外部只要需求没有被满足就会暴怒而且会攻击对方的这些相对比较糟糕的情绪以及我们还有一位听友提到的怎么样真正的去跳出以他人的回应来证明自己的价值这种焦虑之中像这两位听友的情况都相对会严重一些了因为你自己的安全感体系相当于是崩塌了但是其实我们自己有这样觉察的时候不管我是觉得我的情绪外包还是我在全能自恋或者我发现我是一直在通过他人的回应来证明焦虑我们都只是知道自己不舒服了但是我们并不知道自己怎么样无助什么原因去无助我们也没有找到一些专业的人或者机构去探讨因为如果大家是互相不了解的也没有什么心理学的知识有可能这些讨论会引发一些二次创伤所以在真正非常难受很无助觉得很糟糕的时候我们真的会建议去尝试一下心理咨询就比如我们现在推荐的心理心理首次咨询很重要的一个原因就是他们的首次咨询本来就被设计成了一个安全倾诉的起点就是不论你是不是不知道从哪里开始或者担心是不是我这点糟糕的事情不值得咨询或者羞于咨询或者很害怕说一下自己的情况马上就被贴个标签比如说你全能自恋你NPD你被分析等等等等就是都没关系这些问题不会存在像我这次也又去做了一次心理咨询我是带着一些问题做了一些交流还是跟我第一次咨询的结果是一样的感觉比较温暖畅快一种感受是被温柔的去接纳了而且对方给我的反馈就是当我们感受到真正的情绪困扰的时候其实不一定是我们很糟糕或者不一定是我们的问题而是我们本来就经历了一些处境可能是以前没有安全感或者以前被很糟糕的对待或者以前有一些拉扯才导致我们现在有一些这样的情况所以明明我们已经很努力生活了但就是很累的这种状态如果有一些专业的稳定的不着急给你结论的人去陪着我们梳理本来就是可以帮助我们理清这些思路觉察到自己的情绪而且才能有帮助于后面的一些改进这个本来就是一件很美好和重要的事情没错因为我们现在很去倡导人要在经济独立人格独立的基础上也要去做到情绪独立这点我自己之前做的是不太好的是因为我把它在我生活中重要的排序有一点点靠后我总觉得情绪这个问题不是特别大的事情只要我身边的人爱我他能够懂我理解我他反正也不会影响到我真正作为这样的一个个体在社会上的交互不会影响我成为一个更好的人但说实话就是在最近的这个月当我无限次的处于了一种比较交错交叠式的情绪风暴我会发现这种不太健康的情绪它会像一个诱因的一个黑洞一样它会拽着你进入到另一个的你可能都没有办法预知的一些很糟糕的角落或者地方那就会影响到我的心理健康影响到我的精神状态影响到我的日常生活进而影响到了我的工作或者我的日常我的胃口我的肠胃我的睡眠就是他会从一个很小的问题变成让我整个生活都会觉得很错位的很糟糕的事件而我和我身边一些看上去很忙碌但是他和他的亲密关系和伴侣和家人的关系都很好的朋友们有去吃饭有去聊天其实我发现现在在情绪独立越来越重要的这个趋势下有很多人会选择找专业的人士把自己的心理问题直接外包就是我身边是有好的朋友他可能就是一周固定的和他老公做一次或者一个月做一到两次的心理咨询的就是咱们虽然不能把情绪外包我们要做到情绪的人格的独立但是我们可以把垃圾外包我们可以把心理问题外包有一个人去陪着你倾听你帮你去解开一些你反复再重复的争结和问题真的是一件很有帮助的事情帮我们理清情绪也理顺自己的生活没错我们去做这样的一些求助或者哪怕我们就是听毕不了夜这期播客我们都是希望我们看到这些崩溃的瞬间然后去保护自己在这种情绪的暴风雨里去建造一个我们自己稳定的一个诺亚方舟那这一期呢因为我们争取了很多听友的问题我还是很希望去做一下 [45:00] 回应的特别是我看上去我会有点担心他或者我会觉得他的这个问题相对严重一点我希望虽然我不是专业的咨询师啊但是我确实是一个心理学的小爱好者也略懂皮毛我想先从我的角度来做一些分析这样有同类的问题的一些听友我相信是能找到一些答案的就是KOC同学的这个问题也就是刚刚我们花了相对多一点时间去提到的他在和男朋友前男友的这个交往状态里只要对方没有满足自己的需求他就会崩溃而且会攻击对方去骂对方并且会发疯而且在发疯的情况下他也没有办法自己控制自己他会希望说对方你能不能出现来停止让我发疯就是所有的这些情绪全部外包了而且要求对方要解决自己所有所有的需求就这个问题在亲密关系和情绪里是相对相对看上去的表象是相对严重一点的但是我其实特别想对他说这个东西有可能是你自己的一些保护机制或者是前面经过很多很多的轮回才导致当下目前的状况因为我们前面分析了小时候的很多经历不管是原生家庭还是亲密关系都会不断的在我们的脑海里刻下一些东西所以你的这个情绪机制很有可能是在较小的较早的时期去被写下了程序形成的有可能不是你的问题所以当我们真正认识到我们所有的这些你觉得不好的情绪都是能够追溯的时候我们就可以开始去鼓励自己了因为我们已经清晰的看到和认识到了自己可能有一些问题而且我们已经问出来了就说明我们想要改变我们想去成为一个好的人所以第一步一定是要给自己我觉得我们和毕业生一起也都可以去鼓励你认识到了这样的问题且希望去改变那第二步我们就是需要去做一些追根溯源就是观察和问自己到底怎么样去形成的这样一个相对看起来表象比较糟糕的反射我会小小的去猜测一下因为这位听友的重点就是在于当自己的需求没有被满足的时候会直接去攻击对方骂对方废物或者是有更多的一些暴躁和崩溃一般形成这样的状态一定是更小更小的更早的经历里有一段经历是让你经受过很严重的不安的比如说像我们提到这个安全依恋就是当你有需求的时候父母稳定的去出现去识别你去给你爱抚那你是在一个感受被看见需求是合理的世界是安全的这样的一个情况下长大的一般你不会形成当下这样的机制但是如果你很小的时候你普通的哭闹已经没有办法唤醒父母的需求了就是你你说妈妈我饿了他不管你你说我难受了他不管你你说我被学校的同学欺负了他还是觉得这没啥这有啥的如果他一直是这样的态度去对待你甚至你的情绪是被嫌弃的那你就只能通过最极端的方式才能得到关爱了比如说大发脾气撒泼打滚特别激烈的情绪或者生病小的时候很多小朋友为了得到父母的多一点的关爱他会装病你知道吗我发现我身边不止一个成年人聊天说自己小时候有过装病的经历或者撒泼打滚装自己有抑郁症都是为了让父母多给自己一点关注对这如果小时候你要通过这么极端的方式才能得到关爱那长大以后你就非常容易去复制这样的模式这位听友的这种很极端的发疯的等等的这些表达就是一个典型的这样的例子因为小时候你各种需求都没有被满足那隐隐的你心里是有很多童年创伤的你确实需求被满足之后才能得到平静所以你做这件事情的目的也只是希望自己平静而已其实没有什么错误只是这个机制一直以来就不太正确这个是一个很典型的例子然后你再提到一个全能自恋其实你知道吗这个自恋虽然表象是不好的但其实也是因为你在保护自己因为你如果处在刚刚我们说的一个非常不安的环境里在你很小的时候没有得到关注和关爱你的生活是很无力的因为小时候咱们又小什么都不会那不就是被世界可见欺负吗如果你的父母不保护你所以这个时候你自然而然的你自己需要去保护自己你就需要去构建一个非常全能自恋的足够强大的足够有控制欲的这样一个自我因为只有你的心灵状态变成一个强势的控制的你要求别人去干这个干那个的一个状态你才能够去防御这种外在环境给你带来的不安我特别能和这位听友共情尤其是刚才一姐讲到的两个一个是心理学的名词叫 [50:00] 能续外包就是小的时候因为你一些普通的表达的一些需求没有办法唤醒父母对你的关爱你可能就只能通过很极端的表达来满足需求才能平静我其实就有一点点的小的时候我们会发现父母他们那一代生长出来的人爷爷奶奶他们生了很多个大家就会觉得你不用这么娇气所以小的时候我比如说真的在那边不小心玩感冒了腿擦破了其实我是想受到一些关心的但是他们会指责你你怎么玩得这么疯你怎么这么不小心我是得不到应该有的关心的或者我真的咳嗽了当然我父母我妈妈也会很着急带我去医院但是他的下意识会指责我而不是关心我他会说你看你又在外面又感冒了所以小的时候我认为感冒咳嗽等于犯错误也是得不到特别多关心的所以我只能用很极端的表达就哭闹或者很极端的一种生病肚子痛可能才会得到他对我的那种很关爱我才能满足需求才能平静下来那还有就是刚才你解说到的全能自恋吧就是因为小的时候你肯定是被攻击被伤害过就像我们的这位听友所以你这时候自然的对抗就是你在潜意识里面会构建一个全能自恋的你自己足够强大来保护那个时候的你可能导致我们在成年之后有一些强势啊控制啊就是这样的行为我们在之前的某一期也讲到过我在童年的时候被校园霸凌时候的经历肯定是因为这样的剧本因为这样的一些过去的经历让我们追根溯源到你为什么会有这样的情绪但是我跟一姐一直在这里去剖析让大家认识情绪让大家认识认知不上大家去责怪去把锅甩给很爱自己的父母很支持自己的家庭的而是我们一定要知道自己这样的性格形成是因为什么才能够好好的去看去知道我们下一步自己应该做的是什么我们其实也都是成年人了我们可以用现在的这个成年人去抱一抱那个曾经脆弱的自己曾经脆弱的小孩给他一片新的疗愈和土壤并且尽量的不把同样的伤害同样的剧本带给你的另一半带给你的下一代我觉得这个是我们更加想要鼓励大家去探索的没错所以接下来我们就会给出一些能够去改变的一些小的tips因为我们前面说了所有的这些崩溃你认为的攻击也好如果我们真正深层次的去看见其实是不会去怪谁或者甚至不会觉得谁糟糕的因为这个都是因为我们过去遭受一些不太好的情绪我们自己原生出来的一些机制才导致我们可能在当下面对父母或者面对伴侣我们看上去不是一个那么好的人但是这个事情既然是过去刻下的我们就一定能够用现在的经历和更多专业的一些知识去改变它所以我们接下来必须要去聊聊这些方面怎么样的去改变那改变的也是有几步啊第一步就是要去内观我们真正的要去问自己到底这种不安这种恐惧这种极度的崩溃的原因是什么那下一次当你的男朋友或者是当谁没有满足我们的需求其实包括我包括红红也是一样的我们下一次爆发激烈的争吵我们暴怒我们去崩溃我们先不要急着把这个情绪直接反射出去给亲密的人就是去爆炒一顿或者去非常攻击指责对方这个红红也要跟我一起啊跟这个听友一起咱们都做一下改变我们就按一下暂停键我们来问一下自己我为什么会这样我们内心深处的这个恐惧或者我们这种不安这种崩溃到底是什么对到底是我自己怕了还是对方做错了这个就是我这两天一直在反思的就他肯定是说到了工具到了我自己最软弱的那个地方就比如说我的牙有颗蛀牙都是喝橙汁那这个橙汁流过我其他牙的时候我就没事流到我那个洞的时候我就觉得那个神经好痛那这个时候我们不能去怪橙汁我们想要把自己这个虫牙冻给它补上是的要先找出来这颗牙所以我们要去暂停问自己我们到底恐惧或者崩溃或者不安到底是什么然后再问自己一个问题这个时候的我们希望怎么样的被回应然后第二步因为我们刚刚做完那第一步之后其实我们是有一些暂停的我们问了我们到底希望如何被回应因为我们相信不管是爱人恋人还是一些专业的人或者朋友多多少少还是有支持我们的人去照看我们情绪的当我们问了这个问题的时候一般我们的情绪会相对冷静一下但是这个时候假设没有一个很好的人在身边我们也可以自己去进行一些疗愈所以第二步我们就要去自己回应自己自己先小小的去治愈一下自己 [55:00] 这里也有一个很有意思的现象因为我们经过了刚刚的步骤相对已经冷静下来了而且我们其实确实也是一个成年人我们接下来就问自己一个问题你理想中的成年的你自己是什么样子的我相信我还有红红还有刚刚那位听友一定是有答案的因为既然我们有时候能意识到自己情绪有问题那说明我们肯定有一个相对理想的自己比如说我希望我稳定一些我希望我有需求可以直接表达我希望对方照顾我的时候我可以感谢他而不是一味的去要求他指责他那这个就是一个理想中的我们希望成为的一个情绪稳定能够稳定的爱和支持互相支持的一个成年人当我们有了这样的觉察之后我们再问自己第二个问题那现在这个理想中的成年的你自己他也占据了你生活的很多的部分比如说50也好30也好80也好他也是你那这个理想中的你可以去安慰一下刚刚那个受伤的不安的恐惧的你吗我觉得你去问一下这个问题你会发现其实你可以在一定程度上自己去照顾到自己自己去安慰的安慰到自己然后在这个时候你去想象一个非常稳定的温暖的成年的理想中的你去抱一下当时很受伤的自己然后再去告诉他你的脆弱恐惧不安都被我看见了因为我是这个世界上最了解你的人但是我长大了我是一个成年中的理想的人而且我可能有60%到80%的比重我都是一个很理想很温暖的人我自己成年的我是可以去安慰这个受伤的我的要去再一次去看见他抚慰他那这个时候其实我们能够感受到我们可能心里是已经多了一些力量的就不仅是平静了我们就会发现自己生出来一些力量感那我们就到了第三步在这个时候我们可以让新的这个成年的自己稍微去建立一个规则就是刚刚鸿鸿提到的我们的这些情绪反射啊机制前面被刻了那么多年的东西我们是可以去建立一个新的规则的我们用成年的这个温暖的有力量的自己去温柔坚定的告诉那个受伤的不安的恐惧的自己告诉他那我们一起学习一个新的方法比如说第一点我们可以生气我们没有被关注到我们可以委屈但是我们要要求自己不要说伤害别人的话那这一步的改变就对应到了哪怕我们的需求没有被满足但是我是有伴侣的他是爱我的我们不要去攻击别人因为我的需求被满足我有恐惧我有不安我们怎么能全部怪到爱我们支持我们的人身上呢所以我们第一步要求我们自己可以生气但是不要说伤害别人的话我们先自己做一个相对更稳定的人然后第二点我们也可以告诉自己我们自己也是完整的我们自己也是坚强的我们也没有那么脆弱我们不需要把所有的这些情绪全部交给别人来打理我们自己可以给自己很多爱我们去在心里种下一些这样的内容我想到现在很火的那句话爱你老几就是我们自己都可以给自己很多很多的爱就是这个爱你就想爱是一个无价无需求量的这样的一个计量的单元如果它能放到足够大我们都用那么多的爱去爱世界爱别人爱伴侣那其实我爱你的小猫小狗那再分出更大的一部分来爱自己还有就是刚才一介说的给自己建立一些新的规则又狠狠的治愈到我就是这个新规给予我一个特别大的启发就是我们可以需要别人但是这个规矩我们不可以强势的去要求别人来遵守我的规则你真的能够改变的能够建立规则的那个秩序的人其实始终只有你自己而已就这个真的是我因为这期播客我们和一姐在准备在聊一个特别特别大的收获为什么我在开篇的时候收到的过去一个月和亲密关系包括伴侣包括家人的关系有缓和呢我只做了一件事情就是刚才姨姐提到的我告诉我自己我可以生气就我永远可以和我爸说我妈说和小张说我生气了但我又说伤害别人的话我只表达我的感受就比如你刚才就比如说回到我我们互相指责对方的那个例子就是小张说你去跑步我就会说那你这样的话你没有考虑到我我觉得我自己有一点点被忽视而不是说你把我当工具就是这两个其实都可以表达出我是可以生气的这个是我的自由但是我们可以尽量不说给对方定性伤害别人的话因为他内心也有他的小花园就这样的话可能真的是能够 [60:00] 让我们的亲密关系更加温柔的去给我们自己更多的力量没错因为亲密关系的本质还是去看见和支持那如果我们自己一直长期的现在刚刚说的比较负面的循环和机制里导致我们没有力气去看到自己也没有办法给对方支持那我们同样的每个人都希望自己是爱和被爱的因为爱别人的时候我们也能感受到在给予也是很有力量的那个时候你一直没有办法给予别人你也会觉得自己是很糟糕的你可能就更想去跳脱这个泥潭但是你又没有识别到自己的情况就没有办法改变所以一直是在一个比较负面的情绪里所以我觉得很建议听我们这期播客的这些提过问题的听友大家都用刚刚的这些理论去套一下自己去在身上看到自己过去的烙印以及用什么样的一些方式我们可以去安抚自己当然了在这个过程中我们非常希望避不了夜我包括红红还有小臂还有群力我们有九个听友群大家都很温暖能够互相的去治愈和支持对方但是当你发现真正的你的有些情绪是很难被拉起来或者你有很多迷茫是大家给予不了你的这个时候我们确实很建议去寻求专业机构的支持就我们这期播客虽然是有赞助的但是其实我和红红一直都觉得在某一些情况下我们如果很想高效的更深入的去理解某个问题就像我们在深度学习啊还有很多期播客聊到因为专业的人有专业的背景那做专业的事我们有我们的工作那心理咨询师的存在也有他们的这个价值在不太好的情况下我们也可以去寻求这些专业机构的支持这一次我们也很感谢心理心理给我们的这个赞助同时他也给我们的听友准备了一个一对一的首次咨询套餐的优惠那这个优惠的原价本来是199元我们会在show notes里去放我们这一次的优惠价格是149元包括了一次50分钟的深度对话包括我们听有自己的专属报告并且在这个心理咨询后还有一个五天的交流和群聊的服务在这样的一个安全的环境里咨询前我们不用去想清楚我到底哪里有问题因为它还是会有一些测评和引导的帮我们去把这些混乱的东西放下来帮助咨询师去更快进入你的真实状态那咨询的时候呢我们也不用去担心被分析和纠正而是有专业的人去把这些我们自己都嫌弃的情绪去慢慢的拆开在咨询结束之后还会去针对个人的情况有一些反馈和总结而且会提供五天的咨询后支持那这个支持呢就不是咨询了而是一个帮助你消化稳定和缓冲的一个这个空间这一点其实是挺好的因为在之前我们接触的心理咨询机构一般都是咨询结束了立刻就结束了可能我们还是需要一些交流一些缓冲一些思考那这个平台他就是希望为这个首次的咨询建立起一种更加理解大家处境的支持结构让大家更能够去缓解情绪困扰安全着陆而不是咨询结束后立刻马上咱们就被扔回原来的这个生活里了这就有点像我们之前在经济学里面或者评价一个国家的那个经济就是软着陆一样Kisslanding而不是结束之后就很硬的把我垂直的扔回到生活里其实今天这一期聊下来我包括很多的毕业生和听友都让我们知道你的成长环境你的家庭你过去的经历的一些剧本和烙印是如何影响了当下的自己的这一点就像我们在博客里面反复聊到的绝对不是说去怪罪原生家庭说实话我一直都觉得我的父母能把我生大把我们养大把我们养到18岁就是也已经是很不容易的一件事情父母也是第一次做父母可能他们小的时候我们的爷爷奶奶也没有更好的去观察他们让他们有了一些性格上的情绪上的低分化有一些全能性的自恋这样的问题但是如果现在我们有了这么我们有播客这种平台我们能够听到避不了夜我们能够做自我的探索我们可以有心理心理这样的专业的心理咨询机构来给我们支持那我们拿到的牌我们拿到的工具我们拿到的外来的帮助就是会比那个时候的我们父辈一代更多的那我们当然有理由让自己这盆花长在一个更加营养丰富更加肥弱的土壤里面所以在今天的一期聊下来的时候我当然要承认我从小的成长环境他们一方面给了我很多的鼓励夸奖让我有了极高的自尊一方面也确实因为一些无尽的指责打压 [65:00] 或者某种程度上的扫性让我变得就是我自己形容我自己就是又天使又魔鬼或者有的时候性格就是又卑又抗不是不卑不抗吗但可能你就会又卑又抗又讨好心又强硬又柔软又跋扈就是天妈我觉得我这样的自己也很迷人啊我也可以用我现在我已经是毕不了业的主播哄哄了我也掌握了就像刚才一姐说的那个成年的你自己也有80%是坚强的美好的乐观的柔软的我们用80%强大的自己来去更多的回应照顾一下自己那个20%那个小小的童年里面脆弱的自己让我们养成一个以自我为锚点的情绪独立的体系而不是出了问题就把它丢给你的伴侣让他来为你的情绪降温或者怪罪自己的原生家庭而且说到这里我真的特别有感触就是看了大家听我群在这里补充一下刚才一姐说我们有九个群错我们现在已经有十个群了看到群里面大家的留言就真的让我感受到的是我们还是太在意彼此了就是我们东亚人或者中国人他的那种血浓于水或者家庭的无法分割的一部分给了我们特别多的爱同时也给了我们很多的痛苦因为最近贾张科的那部电影就是山河故人不是在重映吗他其实在2016年刚上映的时候我就看了一遍这两天再看重映就是当然对于故事或者里面非常好的一些年代感的设计就不做多的赘述但是他那里面有一句话深深的就是击中了当时在看电影的我就是成年后的主人公他和他当时的外教老师有一段可以说是忘年恋吧就是互相拥抱着对方诉说一些自己来自原生家庭的痛苦张爱佳饰演的那对忘年恋的主人公的老师同时也是他忘年恋的恋人就对他说牵挂其实是爱最痛苦的部分The hardest thing about love is caring我当时看到这句话的时候真的就很多的不解很多的不理解甚至很多对我母亲对我妈的埋怨都会变成感动他们肯定是太牵挂我们了但是他们没有特别好的去把他们的牵挂安放在应该有的地方那我们自己如果能够好好的把这份牵挂理顺让自己的情绪有个比较好的承接的出口的话其实能够更加修复我们之间的爱和关系就不要等真的他已经很老了或者你们真的有一天要分别的时候才会觉得自己当时没有去珍重吧没有去珍惜和重视说的太对了因为原生家庭在我们身上的烙印我相信都是又爱又恨的就像洪洪提到的他有很多好的方面但是也有很多让洪洪觉得自己又魔鬼又抗或者又强硬又跋扈的一面但是因为我们新的这一代年轻人也好不同于父辈的一点就是我们有更多的信息更多的工具我们还有比不了夜播客我们还有彼此我们更能够去理清楚这些脉络我们去分析原生家庭的烙印去看到这些又爱又恨的部分同时这不代表我们的未来到我们自己去做到理想的高峰化的情况的时候到我们自己情绪稳定也独立而且能够给予的时候我们反而可以反过来去影响我们的父母一边去表达爱意一边去建立一些边界感而我们今天一直提到的情绪独立高峰化就意味着我们能够拥有很清晰的自我认知就是我知道我自己的想法我自己的感受和价值观我来自己去为它负责而不是全部牵挂在挂在别的关系上同时我也能够去拥有一个情感和理智的平衡我能够去强烈的感受爱拥有爱或者是去面对一些冲突但是我们不要被淹没不要被牵着走仍然要去理智的思考最后一点也很重要就是我们要在这种连结中也去保持自我的独立性因为我们在东亚这个家庭里非常非常容易做到的就是刚刚说到的因为牵挂因为爱所以全部都混在一起了因为亲密所以互相担忧互相焦虑还有一部分的失去自我我们在这种连结中保持自我就意味着我也可以互相爱互相支持亲密但是我们也要要求自己和对方都不要真正的干涉太多也不要失去自我这样我们就可以真正的去进入到情绪独立的旅程就不去强行抹掉这些印记而是读懂它然后去超越它虽然读懂它超越它有一点点理想化了但是至少我们可以先通过一些刚才在播客里面提到的一些日常的练习先按下暂停键 [70:00] 先知道自己为什么产生这样的情绪,先用大大的自己给自己建立一些小小的规则,通过日常锚点的练习,我们能够对自己进行一些安抚的行动,同时呢,就像刚才杨一提到的,我们不仅仅保护我们自己的情绪,给自己情绪有独立的空间,我们也可以和自己的另外一半,和自己的伴侣,和自己的父母共同创造呀,你可以给你自己建立规则,但是你也可以通过保护自己边界的过程,反向的去影响想要去施加给你压力的那些你不太舒适的亲密关系比如你建立一些在关系中相处中的规则比如你告诉对方在他情绪升级的时候暂停当对方在对你爆发情绪的时候你说你可以表达自己的感受但请你不要来攻击我就是这些我们刚才分享的工具它不是只要求我们自己的你也可以把你的武器库分享给那个对你发出情绪攻击的亲密关系的人大家一起在关系中共同的进步在情绪中慢慢的变得更加的独立而你们的关系也会更加的亲密更加的健康其实我们每个人都有创伤原生家庭的烙印也塑造了我们独特的感知力和生命力真的如果不是我又悲又抗不是我那么敏感我可能天然就没有这么对人的情绪或者对于很多物质世界情感世界那么那么多的感受和敏锐的感觉所以他可能反过来也保护了我们自己或者给了我们一些别人没有的所谓的独特的艺术的气质我们今天一直在去想要去聊的情绪独立的旅程也不让大家去抹去这些原生家庭的烙印而是你理解他读懂他知道他为什么然后我们再做到刚才一姐提到的我们能不能做到小小的超越他再把这个关系复刻到我们下一代复刻到我们身边人的时候我们尽量保留他温暖你的那一部分但尽量不要把他伤害我们的那一部分带给更多你在乎的人是的这样最终我们就不会再是过去的原生家庭的经历的一个反应者而是当下生活里的一个创造者那以上就是我们这一期的播客那如果你在听这一期的时候有过哪怕一秒钟的想法是我好像真的需要有人陪我来理一理那这次我们的赞助商心理心理的首次咨询就是一个陪伴你想清楚一切的入口没错就像我们之前某一期提到的很喜欢的查理芒格说过的不要有受害者心态你永远是幸存者不要自怜我们永远不会是那个过去经历的反应者我们做当下生活的创造者也祝福大家能够在自己关系的惊涛骇浪里面找到自己情绪的那根定海神针那以上就是我们的第81期我们下期再见感谢你听到这里想加入天友群和毕业生们一起自我探索可以添加微信号毕不了页123小毕会把你拉进群聊也可以在小红书搜索红红跑步去和懒洋洋一解锁更多主播日常详情我们也会放进本期节目对应的文字介绍中那我们就下期再见优优独播剧场——YoYo 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